Ja lieve lezers,
Dit is mijn laatste column voordat ik in Das Krankenhaus beland.
En omdat ik aan mijn doos geholpen wordt, is de titel ook niet zo banaal, als jullie denken.
Mijn verloofde en ik lagen dubbel, ik heb nl kennisgemaakt met zijn buurvrouw. Anita.
Toen ze zei: ik hoor je altijd Max roepen, wist ik genoeg.
Dan heeft ze ook gehoord dat een schone doos het halve werk is en daarom lachte ze mij tegemoet.
Ach ja, ik vergeet altijd dat de tuindeuren openstaan en ik praat nogal hard.
Jammer dan, toch weer iemand blij gemaakt.
Tot volgende week.
Assepoester
zaterdag, juli 29, 2006
donderdag, juli 27, 2006
Die Warheit is ein gebet
,,Ein Engel kommt um uns zu horen,´´
Wat opgooglen betekent is hier weinig anders dat een oude vriend zelfmoord heeft gepleegd.
Dus weinig vreugde, vandaag,
Wat opgooglen betekent is hier weinig anders dat een oude vriend zelfmoord heeft gepleegd.
Dus weinig vreugde, vandaag,
dinsdag, juli 25, 2006
In der Beschrankung zeigt zich der Meister
Ja ja Lieve Lezers,
Dit is geen Rtl-belspelletje met Frutsje Friemel!!!! Het Duitse spreekwoord betekent vrij vertaald: Je toont je ware ik (je grootsheid) door jezelf te beperken. Majoor Boschhart zou zeggen wie in weelde leeft kan ook best een gewoon brood tot zich nemen en zo is het wel, natuurlijk. En dat allemaal naar aanleiding van de commentaren op en over deze site.
Even in het kort zonder de bedoeling de boel weer eens flink op te hitsen: Er zijn mensen die niet willen reageren omdat Angel (mijn ex) te veel gereageert. Maar die mensen beseffen dan dus niet dat ze MIJ daarmee hebben. Want ook hun commentaar is voor mij van belang.
Zonder enige back-up kan geen enkele schrijver. In mijn vorige leven (vijf jaar geleden) was ik nog getrouwd en journalist. In al die acht jaar dat ik journalist was, ging geen stuk de modem op, zonder dat mijn ega het ook gelezen had. Vond hij het prima, dan ging het naar de redactie.
Nu woon ik alleen, ben minder onzeker want ik schrijf niet om een deadline te halen, maar voor de lol. En dan is het nog steeds fijn om af en toe te horen dat je een mooi verhaal hebt geschreven. That´s it. Dus blijf vooral reageren.
Dat ik op te googlen ben, blijkt uit het feit dat ik commentaar kreeg van een oude jeugdvriend van mij. Van 20 jaar terug! Dat was in de tijd dat ik nog politicologie studeerde en Alex (Willem- Alexander) als jaargenoot - zij het rechten en geschiedenis- ook gastcolleges bij ons liep en woonde op het Rapenburg nr 10. Hij was uiteraard lid van de studentenvereniging Minerva en ik kwam bij SSS. Uitermate links en zwart (de kleding dan) Ik was geen lid, maar trouw bezoeker en we hadden ook een debatingclubje. Patrick heet mijn jeugdvriend en hij heeft mij dus opgegoogled. Ben benieuwd wat hij de afgelopen 20 jaar heeft gedaan.
Ik heb mijn studie nooit afgemaakt omdat de hoogleraar niet van mij af kon blijven en dus bleef ik zelf maar weg. Tot nu toe heeft niemand dat ooit geweten, maar ik ben het niet vergeten.
Ach en daarna was Assepoes niet meer te vangen zonder handschoenen.
Als een wilde kat trok ik een spoor van vernielingen, trouwde, scheidde na 4 maanden om daarna berooid met kat in te trekken bij de vader van mijn kinderen. En de rest gaat jullie ff niks aan. Leef door onder het motto: In der Beschrankung zeigt zich der Meister.
Het heeft wel iets, bovenal een link naar mijn favoriete nummer van Rammstein: Der Meister.
Dit is geen Rtl-belspelletje met Frutsje Friemel!!!! Het Duitse spreekwoord betekent vrij vertaald: Je toont je ware ik (je grootsheid) door jezelf te beperken. Majoor Boschhart zou zeggen wie in weelde leeft kan ook best een gewoon brood tot zich nemen en zo is het wel, natuurlijk. En dat allemaal naar aanleiding van de commentaren op en over deze site.
Even in het kort zonder de bedoeling de boel weer eens flink op te hitsen: Er zijn mensen die niet willen reageren omdat Angel (mijn ex) te veel gereageert. Maar die mensen beseffen dan dus niet dat ze MIJ daarmee hebben. Want ook hun commentaar is voor mij van belang.
Zonder enige back-up kan geen enkele schrijver. In mijn vorige leven (vijf jaar geleden) was ik nog getrouwd en journalist. In al die acht jaar dat ik journalist was, ging geen stuk de modem op, zonder dat mijn ega het ook gelezen had. Vond hij het prima, dan ging het naar de redactie.
Nu woon ik alleen, ben minder onzeker want ik schrijf niet om een deadline te halen, maar voor de lol. En dan is het nog steeds fijn om af en toe te horen dat je een mooi verhaal hebt geschreven. That´s it. Dus blijf vooral reageren.
Dat ik op te googlen ben, blijkt uit het feit dat ik commentaar kreeg van een oude jeugdvriend van mij. Van 20 jaar terug! Dat was in de tijd dat ik nog politicologie studeerde en Alex (Willem- Alexander) als jaargenoot - zij het rechten en geschiedenis- ook gastcolleges bij ons liep en woonde op het Rapenburg nr 10. Hij was uiteraard lid van de studentenvereniging Minerva en ik kwam bij SSS. Uitermate links en zwart (de kleding dan) Ik was geen lid, maar trouw bezoeker en we hadden ook een debatingclubje. Patrick heet mijn jeugdvriend en hij heeft mij dus opgegoogled. Ben benieuwd wat hij de afgelopen 20 jaar heeft gedaan.
Ik heb mijn studie nooit afgemaakt omdat de hoogleraar niet van mij af kon blijven en dus bleef ik zelf maar weg. Tot nu toe heeft niemand dat ooit geweten, maar ik ben het niet vergeten.
Ach en daarna was Assepoes niet meer te vangen zonder handschoenen.
Als een wilde kat trok ik een spoor van vernielingen, trouwde, scheidde na 4 maanden om daarna berooid met kat in te trekken bij de vader van mijn kinderen. En de rest gaat jullie ff niks aan. Leef door onder het motto: In der Beschrankung zeigt zich der Meister.
Het heeft wel iets, bovenal een link naar mijn favoriete nummer van Rammstein: Der Meister.
maandag, juli 24, 2006
Die in toorn handelt, gaat in storm onder zeil
Lieve Lezers,
Goh, eindelijk weer eens een echt Hollands spreekwoord, dat maar weinig mensen kennen. Het betekent wie ondoordacht te werk gaat, wordt zelf het slachtoffer van zijn onbezonnenheid.
Simpeler is het spreekwoord wat het zelfde als de toorn betekent ´´Bezint, eer ge begint´´. Of gewoon tot tien tellen voordat je dingen zegt waarvan je spijt krijgt. Maar iets wat simpeler klinkt, is niet altijd mooier. Met andere woorden we draaien het gezegde ´´Waarom moeilijk doen, als het ook makkelijk kan´´, vandaag gewoon om. We doen lekker moeilijk: Geen SBS, maar VPRO zeg maar.
Ik tip hier dan ook het VPRO tuinprogramma van Arjan Ederveen, die Dahlia´s kweekt voor het jaarlijkse Dahliacorso en op zijn enome weiland ook een homo-camping beheert. ``ik heb toch gezegd dat jullie een broekje aan moeten doen, als de mannen hier onkruid aan het verwijderen zijn?´´ zegt Ederveen tegen zijn homo´s die prominent met ballen in het kleinste slipje door de weilanden banjeren. Het tuinprogramma van Ederveen is een geslaagde persiflage op al die bouw- verbouw en eigen huis- en tuinprogramma´s van de commerciele flutzenders.
Heerlijke televisie op zondagavond. De rest van de week kan de TV -behalve tussen half 8 en half 9 waarin RTL nieuws en The Bold worden uitgezonden - gewoon lekker uit.
Je mist niks of je moet op oorlogsfilms zitten te wachten. De 100-ste uitzending van de Bridge over the river quai bijvoorbeeld. Nou die brug interesseert mij niks, de rivier nog minder en het land staat niet op mijn reisatlas. Azie is het continent waar je gewoon niet heen moet willen: De mensen zijn te dom, te achterlijk, onderontwikkeld en onhygienisch. De vogelgriep komt niet voor niets uit Azie. Dat zegt al genoeg. Als ik Tjap Tjoi of Peking Eend wil, haal ik het wel bij Kosing of een andere sing en dan erger ik mij ook al aan die Aziatische wijven die alleen maar dom kunnen lachen omdat dat van boven is bevolen. De rest van de tijd zijn het gewoon spleetogen die kijven. Dit geinige mopje over Chinezen die in een mobiel kleppen is bij mij dan ook favoriet ´´Ha Lo, met wie?`` ´´Ha Wie, met Lo´´ Ja hij is moeilijk, maar je moet het ook hardop zeggen.
Verder alles oke hier. De poezen leven nog. Doordat de badkamerdeur was dichtgewaaid tijdens mijn afwezigheid zaten Isis en Schumi met elkaar opgescheept in de douche. Dat was dus vechten; bovendien lagen er drie hopen stront. Wcpapier en de douchekop met veel schuim erbij; stank weg en de poezen zijn weer vrienden.
Koop ik een kater uit het asiel voor Rene´s verjaardag, blijkt Max een Maxima.
Nja, ook goed; ze is tenminste achter de bank vandaan gekomen en laat zich het geaai welgevallen.
Tot morgen,
Assepoester
Goh, eindelijk weer eens een echt Hollands spreekwoord, dat maar weinig mensen kennen. Het betekent wie ondoordacht te werk gaat, wordt zelf het slachtoffer van zijn onbezonnenheid.
Simpeler is het spreekwoord wat het zelfde als de toorn betekent ´´Bezint, eer ge begint´´. Of gewoon tot tien tellen voordat je dingen zegt waarvan je spijt krijgt. Maar iets wat simpeler klinkt, is niet altijd mooier. Met andere woorden we draaien het gezegde ´´Waarom moeilijk doen, als het ook makkelijk kan´´, vandaag gewoon om. We doen lekker moeilijk: Geen SBS, maar VPRO zeg maar.
Ik tip hier dan ook het VPRO tuinprogramma van Arjan Ederveen, die Dahlia´s kweekt voor het jaarlijkse Dahliacorso en op zijn enome weiland ook een homo-camping beheert. ``ik heb toch gezegd dat jullie een broekje aan moeten doen, als de mannen hier onkruid aan het verwijderen zijn?´´ zegt Ederveen tegen zijn homo´s die prominent met ballen in het kleinste slipje door de weilanden banjeren. Het tuinprogramma van Ederveen is een geslaagde persiflage op al die bouw- verbouw en eigen huis- en tuinprogramma´s van de commerciele flutzenders.
Heerlijke televisie op zondagavond. De rest van de week kan de TV -behalve tussen half 8 en half 9 waarin RTL nieuws en The Bold worden uitgezonden - gewoon lekker uit.
Je mist niks of je moet op oorlogsfilms zitten te wachten. De 100-ste uitzending van de Bridge over the river quai bijvoorbeeld. Nou die brug interesseert mij niks, de rivier nog minder en het land staat niet op mijn reisatlas. Azie is het continent waar je gewoon niet heen moet willen: De mensen zijn te dom, te achterlijk, onderontwikkeld en onhygienisch. De vogelgriep komt niet voor niets uit Azie. Dat zegt al genoeg. Als ik Tjap Tjoi of Peking Eend wil, haal ik het wel bij Kosing of een andere sing en dan erger ik mij ook al aan die Aziatische wijven die alleen maar dom kunnen lachen omdat dat van boven is bevolen. De rest van de tijd zijn het gewoon spleetogen die kijven. Dit geinige mopje over Chinezen die in een mobiel kleppen is bij mij dan ook favoriet ´´Ha Lo, met wie?`` ´´Ha Wie, met Lo´´ Ja hij is moeilijk, maar je moet het ook hardop zeggen.
Verder alles oke hier. De poezen leven nog. Doordat de badkamerdeur was dichtgewaaid tijdens mijn afwezigheid zaten Isis en Schumi met elkaar opgescheept in de douche. Dat was dus vechten; bovendien lagen er drie hopen stront. Wcpapier en de douchekop met veel schuim erbij; stank weg en de poezen zijn weer vrienden.
Koop ik een kater uit het asiel voor Rene´s verjaardag, blijkt Max een Maxima.
Nja, ook goed; ze is tenminste achter de bank vandaan gekomen en laat zich het geaai welgevallen.
Tot morgen,
Assepoester
zondag, juli 23, 2006
niet alles wat Duits is, is slecht
Lieve mensen,
Ongeacht wat voor weer het is; een schrijver slaapt overdag niet en ligt zeker niet zijn tijd te doden op zo´n vies strand, met overal vetkwabben binnen oogafstand, zand in je boeken en je Spa,, smeren totdat je een ons weegt en het zand helemaal overal blijft plakken. Mij niet gezien. Maar wie wel wil bakken, moet dat zeker doen. Zorg er in ieder geval voor dat je niet verbrand in verband met de melanoompjes.
In ieder geval is de weg naar het strand van Noordwijk Zee dichtgeslibt met Duitsers in luxe BMW´s en Mercedessen en liggen er meer Duitsers aan de zee dan Hollanders.
Hoewel de horeca nu goed geld verdiend met bratwurst, Bier en patat, heeft de gemiddelde Noordwijker een echte hekel aan Duitsers. Zo ook mijn schoonfamilie, zowel Rene als zijn ouders. Tijdens zwoele avonden waarbij wij ons in hun tuin (met kabouters) laven aan liters gemeentepils, vraag ik mams altijd hoe het toch ook alweer precies zat met die Duitsers.
Mams weet dat ik het verhaal steeds opnieuw wil horen omdat ik tijdens die fanatieke monoloog
altijd onder de tuintafel lig. ´´Ja, nou kunt u wel een hekel aan Duitsers hebben, maar u heeft toch aan ze verdiend.´´ ´´Ja, deden die rotzakken ook eens iets voor ons terug.´´
Mijn schoonouders hadden vijf zonen en twee dochters te voeden (´´ach kind, ik schilde iedere dag twee kilo aardappelen! En dat was nog niks, want wij thuis waren met zijn vijftienen.´´) en dat kostte veel geld. Dus de jongens verhuisden zomers naar de schuur en moeders zette het bordje Zimmer met Fruhstuck buiten in de tuin. Tja en dan komt het mooiste van het hele verhaal.
´´Komt er een Duits stel. Zij maat zo....´´´en ze wijst maat olifant aan. ´´Ben ik s´morgens hun kamer aan het doen en vind ik allemaal zilveren wikkels, van de chocolade, terwijl ze de volgende ochtend met een komkommer aan het ontbijt zit. ´´Ik zeg wat moet jij met die komkommer, je kan beter dit laten,´´ en ze toont de zilveren wikkels. Ja, kind, mooi he?´´
en ze kijkt genietend naar ons. Ik lig uiteraard weer in een stuip, en pa en Rene lachen mee, want mijn gegier werkt aanstekelijk.
´´Toch is niet alles wat Duits is, slecht! We krijgen wel Rammstein, Schumacher en Angela Merkel cadeau, hoor. En in Duitsland wemelt het ook van de herten! Het is er mooi. We hoeven toch niet naar zo´n Bierstube in Beieren, maar gewoon lekker toeren van Zimmer Frei, naar Zimmer Frei en ons eigen forelletje opvissen? Lekker op de bonnefooi en de hele dag oooo en sicher roepen! Het liefste al dit weekend want dan rijdt Schumi op Hockenheim.´´
´´Dat kan niet. Je moet klaar zijn voor het ziekenhuis.´´
Ach, Das Krankenhaus. Tja das waar.
De avond erop vertrekken we weer naar de Duindamse slag, klimmen -uiteraard buiten de begaanbare paden de zandheuvels op- en spotten twee prachtige reeen. Zie foto. Minutenlang hebben we ze in beeld. Dan nemen ze toch een sprint en duiken achter een boom.
Dromerig staren we over het Duinlandschap en zien de Koperen ploert verdwijnen in zee.
´´Zag je dat,´´ zeggen we totaal overbodig en dan ineens, kijk ik recht in de snuit van een Damhert met een schitterend gewei, op tien meter afstand. Ik wijs en ik hoor naast mij een zucht: ´´wat mooi.´´ Het mannetje kijkt ons aan, besluit door te eten aan de boom waarmee hij bezig is. Hij weet dat we niet achter hem aangaan. Door het doodstille bos, horen we hem lopen van boom naar boom, zijn gewei af en toe zichtbaar.
Dolblij zakken we op de bank met een Senseo voor ´´The world according to garp´´, naar het wereldberoemde boek van John Irving, met in de hoofdrollen een jonge Robin williams en Glenn Close. En dan vallen de luikjes dicht.
Het leven is zo slecht nog niet.
zaterdag, juli 22, 2006
thx for comments, ouwe ouder op zuh haags
.jpg)
Lieve lezers ,
Whahaha, dit zijn ze hoor. Kimi en Schumi: Mijn twee kleine racekampioentjes. Ze zijn ontzettend lief, aaibaar en vreselijk speels. Dat ik iedere dag moet stofzuigen en de vloeren moppen omdat ze weigeren te eten uit de schaaltjes, maar het als wolven eruit vissen en ergens naar toenemen, hoort erbij. Over mijn hoofdpoes maak ik mij grote zorgen. Volgens mij is zij dement aan het worden. Al een jaar staat er een televisie aan het voeteneinde van mijn bed, al een jaar slaapt ze dus met gezicht naar de tv en sinds gisteren is de televisie voor haar een onuitputtelijke bron van ergernis. Ze ziet zichzelf (jaja zelfs de beeldbuis is schoon) in het beeldscherm als schaduw en denkt dat het een andere kat is. Dan gaat ze tegen de tv aankloppen en zelfs achter de tv kijken. Nja (turbo voor nou ja)
thx for the comments van iedereen. ALLE commentaar is welkom want ik doe niet graag iets voor Jan Loel (lul op zijn Pools).
Zo reageerde Kayleigh ook: over de turbomsntaal van 12 plus. Ze geeft toe dat ze slechter Nederlands schrijft. ''Soms weet ik niet eens hoe ik een woord moet spellen.'' Maar zegt ze we schrijven op msn alles zo kort mogelijk anders kost het intypen teveel tijd. En.. we willen ook dat ouderen het niet kunnen lezen want ze begrijpen er toch niks van.
Nja, word ik in een pennenstreek gedegradeerd tot een niet begripvolle oudere of bedoelt ze alle volwassenen behalve ik? Dat schrijft ze er niet bij.
Ze zit op de camping, zes weken zonder computer, dus dit leest ze niet van haar oude moeder.
Doe toch mijn best om modern over te komen hoor! Ik download de top 40 en luister er ook nog naar, ik ga met haar winkelen en tassen, schoenen, sieraden kijken terwijl ik niet van shoppen hou en ik zit altijd te beppen op de msn. En... ik lees de Cosmogirl, die ik dan weer doorgeef aan haar. Wat wordt er in dit rijtje dan gemist? Ik weet het wel: ik kleed mij niet hip, maar gothic/hardrock. ''Mama, niet weer je Rammstein outfit he. als we naar de bios gaan.'' Dan trekt zij resoluut het lelijkste (vind ik) bloesje uit de kast en selekteert daar broek en schoenen bij.
daarbij komt dat ik ook gewoon oud ben. Zeker in de ogen van een tiener. 38 jaar, dat is oud.
Ik ben in de ogen van tieners niet VET, COOL, GAAF, maar OUD.
Ik heb vandaag dus alvast de bijna 40dip te pakken.
Maar dit oudje laat zich geen dip aanpraten. Ik ga met Reneetje naar de herten en de vossen en trek Eine Lange Nase.
wederom een zwoele, fijne avond!
Assepoester
vrijdag, juli 21, 2006
Vrede kost niks
Lieve lezers,
``Vrede kost niks, maar als deze ontbreekt, dan is het alsof alle rijkdommen van de wereld niets waard zijn.´´ Deze prachtige filosofische uitspraak kreeg ik toegestuurd van mijn lieve vriendin.
Volgens mij heeft ze deze fantastische zin zelf bedacht want zo is Kaatje wel: filosofisch, politiek geengageerd en mens- en dierlievend. Kaatje is een eigentijdse godin met prachtige zwarte haren, vaak teleurgesteld in het leven, maar desondanks een krachtige persoonlijkheid; altijd energiek, levenslustig en blijmoedig en bij tijd en wijle spiritueel, behalve als ze net uit bed komt. Dan moet ze drie peuken en drie koppen koffie en daarna een uitgebreide douche en weelderige lichamelijke verzorging. Dan pas is ze klaar voor de dag die komen gaat.
Terug naar haar spreuk voor vandaag: Vrede kost niks. Oorlog daarentegen kost ALLES.
Het kost geld, heel veel geld, geweld en heel veel mensenlevens.
In principe of uit principe ben ik altijd voorstander van Israel. Ik ben geen Gretta Duisenberg die een Palestijnse vlag over het balkon heen hangt. Ze hebben voor de eeuwig vervolgde Joden een eigen staat gesticht in 1948 en verdedigen hun landsgrenzen met zwaar geschut: De Joden willen niet de (Rode) zee in worden gejaagd. De Jodenvervolging is al eeuwen op gang: Sefardim en Askjkenazen trokken vanuit Zuid-Europa naar het Westen. om zich in Nederland, Duitsland, Scandinavie te vestigen en handel te drijven. Dat ging ze goed af; ze traden in de diamantenhandel en vergaarden miljoenen alsof het haringen in een drijfnet betrof.
Toen kwamen Hitler en zijn naziverwanten en begonnen aan een groot Germaans rijk.
Zes miljoen Joden werden in de gaskamers in Ausswich en dergelijke vergast terwijl ze dachten dat ze een douche kregen.
De angst om vernietigd te worden bij de Israeliers is groot. Dat begrijp ik.
Maar... ik kan nu niet anders dan erkennen dat Israel te rigoreus bezig is.
Oke Hezbollah heeft twee militairen ontvoerd, in Gaza heeft Hamas een Isrealische kolonel ontvoerd en wat doet Israel wederom?Oog om oog, tand om tand, alleen 10 keer erger.
honderden onschuldige burgers in Libanon komen om doordat Israel continu bommen werpt bij zonsopgang. Beiroet is veranderd in een puinbak met hopeloze mensen zonder huis, eten en schoon water. Israel wil nu oorlog voeren met Iran. Dat is immers het land dat niet die Katoesja´s met minimaal bereik heeft geleverd, maar een raket met een groter bereik zodat vanuit Libanon ook Haifa bereikt kan worden. Als Iran betrokken wordt in deze oorlog, begint er een regio-oorlog met grote gevolgen voor de rest van de wereld. Al was het alleen maar omdat de olieprijzen nog hoger gaan worden en benzine onbetaalbaar, vooral hier.
Het grootste gevaal schuilt in Amerika. Als Bush zich ermee gaat bemoeien stevenen we af op een derde wereldoorlog met misschien wel de inzet van kernbommen. Hoewel ik dat nog niet geloof. Dan kun je op escalatie wachten. Immers Israel heeft kernraketten en haar vriend Bush ook..
Wat ik wel geloof is dat Bush staat te popelen om mee te doen. 11 september zal een vergelding krijgen, tenslotte heeft hij in Irak gefaald en is de haat van de Moslimlanden ten op zichte van het verderfelijke , ongelovige westen alleen maar groter geworden.
Ik zou zeggen: ga Hamsteren en niet tijdens de Hamsterweken van Appie, want daar ben je toch altijd duurder uit. Doe de discountbedrijven Aldi, Lidle en Digros aan. Een soort van millenniumbug is komende. Bovendien het kan nooit kwaad om nu producten als suiker, meel, spaghetti en rijst in te slaan want door onze hittegolven is het graan verwoest, de aardappels groeien niet, en de fruitbomen leveren door de droogte geen vruchten.
Investeren voor het nu en in de toekomst kan geen kwaad. Net zoals investeren (oh wat heb ik een hekel aan dat woord als het om vriendschappen gaat) in familie en vooral je vrienden!!!
Maar laten we hopen en bidden dat Israel zich weet in te houden en zijn grenzen kent. Niet letterlijk, maar figuurlijk.
Kyrie. We zetten in plaats van het reqieum de Kronungsmesse van Mozart op en hopen op een nieuwe Oranjebaby.
Niet van die lelijke schrale Mabel, maar van onze Maxima, want volgens mij is ze weer zwanger.
Alex hoopt op een jongen. Waarom toch Alex? Een huis vol meiden is toch het leukste wat er is?
Een huis vol jongens ook, trouwens. Volgens mij, wil Alex gewoon een Alex Junior, want welke man wil geen junior?
Oja ook zo iets merkwaardigs; ik denk steeds dat ik 39 word, maar ik word pas 38. Dus nog twee jaar te gaan voor de veertigdip.
Een fijne, wederom zwoele avond toegewenst (het mooie weer blijft duren)
Assepoester
``Vrede kost niks, maar als deze ontbreekt, dan is het alsof alle rijkdommen van de wereld niets waard zijn.´´ Deze prachtige filosofische uitspraak kreeg ik toegestuurd van mijn lieve vriendin.
Volgens mij heeft ze deze fantastische zin zelf bedacht want zo is Kaatje wel: filosofisch, politiek geengageerd en mens- en dierlievend. Kaatje is een eigentijdse godin met prachtige zwarte haren, vaak teleurgesteld in het leven, maar desondanks een krachtige persoonlijkheid; altijd energiek, levenslustig en blijmoedig en bij tijd en wijle spiritueel, behalve als ze net uit bed komt. Dan moet ze drie peuken en drie koppen koffie en daarna een uitgebreide douche en weelderige lichamelijke verzorging. Dan pas is ze klaar voor de dag die komen gaat.
Terug naar haar spreuk voor vandaag: Vrede kost niks. Oorlog daarentegen kost ALLES.
Het kost geld, heel veel geld, geweld en heel veel mensenlevens.
In principe of uit principe ben ik altijd voorstander van Israel. Ik ben geen Gretta Duisenberg die een Palestijnse vlag over het balkon heen hangt. Ze hebben voor de eeuwig vervolgde Joden een eigen staat gesticht in 1948 en verdedigen hun landsgrenzen met zwaar geschut: De Joden willen niet de (Rode) zee in worden gejaagd. De Jodenvervolging is al eeuwen op gang: Sefardim en Askjkenazen trokken vanuit Zuid-Europa naar het Westen. om zich in Nederland, Duitsland, Scandinavie te vestigen en handel te drijven. Dat ging ze goed af; ze traden in de diamantenhandel en vergaarden miljoenen alsof het haringen in een drijfnet betrof.
Toen kwamen Hitler en zijn naziverwanten en begonnen aan een groot Germaans rijk.
Zes miljoen Joden werden in de gaskamers in Ausswich en dergelijke vergast terwijl ze dachten dat ze een douche kregen.
De angst om vernietigd te worden bij de Israeliers is groot. Dat begrijp ik.
Maar... ik kan nu niet anders dan erkennen dat Israel te rigoreus bezig is.
Oke Hezbollah heeft twee militairen ontvoerd, in Gaza heeft Hamas een Isrealische kolonel ontvoerd en wat doet Israel wederom?Oog om oog, tand om tand, alleen 10 keer erger.
honderden onschuldige burgers in Libanon komen om doordat Israel continu bommen werpt bij zonsopgang. Beiroet is veranderd in een puinbak met hopeloze mensen zonder huis, eten en schoon water. Israel wil nu oorlog voeren met Iran. Dat is immers het land dat niet die Katoesja´s met minimaal bereik heeft geleverd, maar een raket met een groter bereik zodat vanuit Libanon ook Haifa bereikt kan worden. Als Iran betrokken wordt in deze oorlog, begint er een regio-oorlog met grote gevolgen voor de rest van de wereld. Al was het alleen maar omdat de olieprijzen nog hoger gaan worden en benzine onbetaalbaar, vooral hier.
Het grootste gevaal schuilt in Amerika. Als Bush zich ermee gaat bemoeien stevenen we af op een derde wereldoorlog met misschien wel de inzet van kernbommen. Hoewel ik dat nog niet geloof. Dan kun je op escalatie wachten. Immers Israel heeft kernraketten en haar vriend Bush ook..
Wat ik wel geloof is dat Bush staat te popelen om mee te doen. 11 september zal een vergelding krijgen, tenslotte heeft hij in Irak gefaald en is de haat van de Moslimlanden ten op zichte van het verderfelijke , ongelovige westen alleen maar groter geworden.
Ik zou zeggen: ga Hamsteren en niet tijdens de Hamsterweken van Appie, want daar ben je toch altijd duurder uit. Doe de discountbedrijven Aldi, Lidle en Digros aan. Een soort van millenniumbug is komende. Bovendien het kan nooit kwaad om nu producten als suiker, meel, spaghetti en rijst in te slaan want door onze hittegolven is het graan verwoest, de aardappels groeien niet, en de fruitbomen leveren door de droogte geen vruchten.
Investeren voor het nu en in de toekomst kan geen kwaad. Net zoals investeren (oh wat heb ik een hekel aan dat woord als het om vriendschappen gaat) in familie en vooral je vrienden!!!
Maar laten we hopen en bidden dat Israel zich weet in te houden en zijn grenzen kent. Niet letterlijk, maar figuurlijk.
Kyrie. We zetten in plaats van het reqieum de Kronungsmesse van Mozart op en hopen op een nieuwe Oranjebaby.
Niet van die lelijke schrale Mabel, maar van onze Maxima, want volgens mij is ze weer zwanger.
Alex hoopt op een jongen. Waarom toch Alex? Een huis vol meiden is toch het leukste wat er is?
Een huis vol jongens ook, trouwens. Volgens mij, wil Alex gewoon een Alex Junior, want welke man wil geen junior?
Oja ook zo iets merkwaardigs; ik denk steeds dat ik 39 word, maar ik word pas 38. Dus nog twee jaar te gaan voor de veertigdip.
Een fijne, wederom zwoele avond toegewenst (het mooie weer blijft duren)
Assepoester
donderdag, juli 20, 2006
Nee, dit is niet Angels site!!!
Lieve Lezers,
This is me!
Gelukkiger dan ooit! Met Rene en met zijn allerliefste familie, zijn mams, paps en Lucien, zijn kleine Broertje en de rest van de broers en zussen.
Maar de motorrijdende MC uit de Bollenstreek zijn stuk voor stuk mannen om trots op te zijn.
Mijn kinderen zijn op afstand, maar nooit uit mijn gedachten.
Dat is moeilijk want ik heb ze groot gebracht en toch zijn ze niet bij mij. Ze zijn lief, mooi, verantwoordelijk en sinds kort een helft puber.
Reden te meer om ze te koesteren: de wereld is voor hen al complex genoeg, of zijn we onze eigen pubertijd en onzekerheden vergeten?
Ik geniet van de kleine dingen die in het leven de moeite waard zijn. Als manisch-depressieve borderliner heb ik nog wel mijn realiteitszin, maar niet altijd nog mijn enthousiasme. De Vlinders, de bomen, de kamperfoelie, het mooie weer, mijn drie poezenkindjes en vooral de tomeloze energie van mijn twee kinderen brengen het beste in mij boven.
Deze website is van mij! Ongeacht wiens commentaar er op staat.
Dus durf te reageren.
Deze site is van mij, en van Nobody else.
Assepoester.
w8ff, thx, me limewire blokt, oja X. ook ofwel turbomsn-taal voor 12 plus
Lieve Lezers,
Turbotaal, dat was taal voor yuppies (Young Urban Professionals, voor wie de afkorting niet meer voorin de mond heeft liggen) volgens Jan Kuitenbrouwer. Ik citeer uit de uitgave van
1993 (alweer) de zin: ´´ik zit in het vitrine-bedrijf waar nog een flink stuk groei en Schwung inzat, maar inmiddels is het niks dan narigheid´. In bedrijven kan voor miljoenen narigheid zitten.´´ Goh interessant! Gelukkig is de Yuppietaal ondergesneeuwd geraakt, maar helaas niet door beschaafd, volledig Nederlands maar... door verengelst Nederlands en computertaal. We maken er ons (bijna) allemaal schuldig aan. We zitten met zijn allen massaal te downloaden, te up-daten, te formatteren en we checken alles op internet. We zijn aan het googlen, surfen, chatten, bloggen, printen en mailen. Foto´s plakken we niet meer in een album, met leuke tekstjes en datum erbij, maar we gooien ze in een map op de compu. Handig is het dan wel om een back-up te maken voor als je compu op tilt slaat of de energie uitvalt en je je files nog niet gesaved hebt. We praten allemaal werkwoords gewijs. Maar onze tieners maken het pas echt heel erg bont op de messenger. Niet alleen wordt er massaal gebruik gemaakt van de messengertekst (ja, ook door volwassenen, ook door mij) achter de naam om woede, ergernis en verdriet te uiten, tijdens het chatten gaat de jeugd los en sturen ze abacadabra de kabel op.
De taal die op de Msn gebruikt wordt, is een eigen bestaan gaan leiden wat nog grote gevolgen zal hebben voor deze jongeren wanneer zij aan de baan moeten, waar er van ze VERWACHT wordt dat ze normaal Nederlands schrijven en spreken.
Ik vrees met grote vrezen dat het eindexamen Nederlands massaal erbarmelijk slecht gemaakt gaat worden. En omdat ze behalve Engels ook geen vreemde talen zoals Duits, Frans, Spaans meer hoeven te leren, verslechtert de taalkennis van onze jeugd met het uur.
Ik lees tussen mijn messengerpersonen de tekst ´´Wrm ga je nouw met vakantie?´´
Dus ik log in bij mijn dochter en ik zeg ´´Hai, Wie gaat er op vakantie?´´ Zij zegt: Heeeyzzzzz(?????) How r U?´´ Geen antwoord op mijn vraag. Dus ik stel mijn vraag nog een keer, tenslotte staat haar noodkreet prominent voor AL haar contactpersonen in beeld. ´´Oooooowww so maar iemand.´´ Aha: Zomaar iemand? Als het zomaar iemand is, hoef je er volgens mij geen aandacht aan te besteden. Toch? Dan uit het niets - Ik heb inmiddels al twee shaggies gerookt- verschijnt er in beeld: ´´W8ff´´. Vervolgens verschijnt er in beeld een nummer van een popgroep waarnaar ze zit te luisteren. Ik besluit om even mee te kijken met het wel en wee van mijn dochter en schakel mijn webcam in. Daar verschijnt ze, met een dromerige blik is ze driftig aan het typen en aan het zingen tegelijk. Na een minuut of 8, verschijnt er weer een tekstje: ´´Daar bnk weer.´´ ´´Zo zit je weer met zijn tienen tegelijk?´´ ´´Ja, nee ooww sorry.´´
Tuurlijk ben ik geirriteerd. Ik zit altijd met EEN iemand te converseren omdat ik het onbeleefd vind, om met meerderen tegelijkertijd te chatten, maar dan komt het... tenzij... mijn dochter zo´n buzzer stuurt. Kijk, dan is het wel de bedoeling dat ik onmiddellijk reageer en dan zeg ik dat ik al aan het chatten ben en spreek ik met haar een tijd af. En dan probeer ik mijn ergernis niet over te brengen. Hoewel dat eerlijk gezegd niet altijd lukt.
Zeg nou zelf: Als je een telefoontje krijgt van iemand, ga je tijdens het telefoongesprek toch ook niet zijdelings verder met het gesprek dat je op dat moment met huisgebnoten aan het voeren ben. Dat hoort niet, dat is onbeleefd. Kennelijk vervagen de normen, waarden en grenzen tijdens het chatten. Onze jeugd doet het met zoveel mogelijk tieners tegelijk.
Ik heb het weleens bestudeerd. Zij zit achter mijn PC en is aan het chatten. Ik lees aan tafel de krant met mijn blik naar haar rug en het beeldscherm. De buzzers tetteren om de haverklap de huiskamer in. Ze schakelt moeiteloos over van het ene gesprek naar het andere, typt nog sneller Dan (als is een Germanisme ofwel uit het Duits afkomstig) een gediplomeerde secretaresse en onthoudt ieder detail. Daarbij ligt ze herhaaldelijk gierend van de lach onder of naast het bureau en vertelt wat er zo leuk is.
Goed, dan is het allemaal nog leuk, maar er komt een moment dat sommige messengerpersonen
uit de gratie raken en dan vallen er termen als: ´´die ga ik blokken. Jezus hij is mij al voor, de lul. G..ver, ik ben geblokt. hoe durft hij, zij?´´ Dan volgen er weer oeverloze conversaties met ´´vrienden´´ waarvan ze zeker weet dat zij het met haar eens zijn.
Of er worden roddels en leugens verspreid via de mail en de messenger. Adressen worden doorgegeven. Pijnlijk. Dan ben je vaak ook telefonisch traceerbaar. Dan bestaat de kans op stalking. Dan moet je weer een andere account maken en dan blijkt die ook weer ergens door een lek binnen de contactpersonen bekend te zijn. Zeer vervelend.
Mijn dochter is in dit geval een van de honderduizenden tieners die van verveling niet meer weten wat ze moeten doen, als de computer het niet meer doet.
Ze zijn te groot om buiten te spelen, te klein om volwassen te zijn. Ze worstelen met emoties en komen eruit via internet en messenger. Dat is allemaal niet erger dan een hangplek waar blikjes cola en bier en hopen peuken liggen en de getthoblaster dreunt tot diep in de nacht.
Deze jeugd veroorzaakt geen overlast; ze bezorgen zichzelf een last. En dat nemen ze van niemand aan, totdat ze er zelf achter komen.
Dan nog commentaar op de commentaren. Whaha. Soep doet wonderen als je ziek bent. Ook in lastige situaties is soep een uitkomst, want de soep wordt nooit zo heet gegeten als opgediend.
Met andere woorden consumeer een heerlijk zelfgemaakte groentensoep, in plaats van een bulkfles goedkope wijn en tijdens dat soepje, denk je reeel na en denk je: Ach het valt wel mee of geen zorgen voor de dag van morgen. Bang gemaakt door zogenaamde betweters: ´´Ach het zijn maar profeten, die brood eten. Het zal mijn tijd wel duren of men lijdt het meest door wat men vreest.´´
Een fijne zwoele avond!
Tot morgen.
Assepoester
Turbotaal, dat was taal voor yuppies (Young Urban Professionals, voor wie de afkorting niet meer voorin de mond heeft liggen) volgens Jan Kuitenbrouwer. Ik citeer uit de uitgave van
1993 (alweer) de zin: ´´ik zit in het vitrine-bedrijf waar nog een flink stuk groei en Schwung inzat, maar inmiddels is het niks dan narigheid´. In bedrijven kan voor miljoenen narigheid zitten.´´ Goh interessant! Gelukkig is de Yuppietaal ondergesneeuwd geraakt, maar helaas niet door beschaafd, volledig Nederlands maar... door verengelst Nederlands en computertaal. We maken er ons (bijna) allemaal schuldig aan. We zitten met zijn allen massaal te downloaden, te up-daten, te formatteren en we checken alles op internet. We zijn aan het googlen, surfen, chatten, bloggen, printen en mailen. Foto´s plakken we niet meer in een album, met leuke tekstjes en datum erbij, maar we gooien ze in een map op de compu. Handig is het dan wel om een back-up te maken voor als je compu op tilt slaat of de energie uitvalt en je je files nog niet gesaved hebt. We praten allemaal werkwoords gewijs. Maar onze tieners maken het pas echt heel erg bont op de messenger. Niet alleen wordt er massaal gebruik gemaakt van de messengertekst (ja, ook door volwassenen, ook door mij) achter de naam om woede, ergernis en verdriet te uiten, tijdens het chatten gaat de jeugd los en sturen ze abacadabra de kabel op.
De taal die op de Msn gebruikt wordt, is een eigen bestaan gaan leiden wat nog grote gevolgen zal hebben voor deze jongeren wanneer zij aan de baan moeten, waar er van ze VERWACHT wordt dat ze normaal Nederlands schrijven en spreken.
Ik vrees met grote vrezen dat het eindexamen Nederlands massaal erbarmelijk slecht gemaakt gaat worden. En omdat ze behalve Engels ook geen vreemde talen zoals Duits, Frans, Spaans meer hoeven te leren, verslechtert de taalkennis van onze jeugd met het uur.
Ik lees tussen mijn messengerpersonen de tekst ´´Wrm ga je nouw met vakantie?´´
Dus ik log in bij mijn dochter en ik zeg ´´Hai, Wie gaat er op vakantie?´´ Zij zegt: Heeeyzzzzz(?????) How r U?´´ Geen antwoord op mijn vraag. Dus ik stel mijn vraag nog een keer, tenslotte staat haar noodkreet prominent voor AL haar contactpersonen in beeld. ´´Oooooowww so maar iemand.´´ Aha: Zomaar iemand? Als het zomaar iemand is, hoef je er volgens mij geen aandacht aan te besteden. Toch? Dan uit het niets - Ik heb inmiddels al twee shaggies gerookt- verschijnt er in beeld: ´´W8ff´´. Vervolgens verschijnt er in beeld een nummer van een popgroep waarnaar ze zit te luisteren. Ik besluit om even mee te kijken met het wel en wee van mijn dochter en schakel mijn webcam in. Daar verschijnt ze, met een dromerige blik is ze driftig aan het typen en aan het zingen tegelijk. Na een minuut of 8, verschijnt er weer een tekstje: ´´Daar bnk weer.´´ ´´Zo zit je weer met zijn tienen tegelijk?´´ ´´Ja, nee ooww sorry.´´
Tuurlijk ben ik geirriteerd. Ik zit altijd met EEN iemand te converseren omdat ik het onbeleefd vind, om met meerderen tegelijkertijd te chatten, maar dan komt het... tenzij... mijn dochter zo´n buzzer stuurt. Kijk, dan is het wel de bedoeling dat ik onmiddellijk reageer en dan zeg ik dat ik al aan het chatten ben en spreek ik met haar een tijd af. En dan probeer ik mijn ergernis niet over te brengen. Hoewel dat eerlijk gezegd niet altijd lukt.
Zeg nou zelf: Als je een telefoontje krijgt van iemand, ga je tijdens het telefoongesprek toch ook niet zijdelings verder met het gesprek dat je op dat moment met huisgebnoten aan het voeren ben. Dat hoort niet, dat is onbeleefd. Kennelijk vervagen de normen, waarden en grenzen tijdens het chatten. Onze jeugd doet het met zoveel mogelijk tieners tegelijk.
Ik heb het weleens bestudeerd. Zij zit achter mijn PC en is aan het chatten. Ik lees aan tafel de krant met mijn blik naar haar rug en het beeldscherm. De buzzers tetteren om de haverklap de huiskamer in. Ze schakelt moeiteloos over van het ene gesprek naar het andere, typt nog sneller Dan (als is een Germanisme ofwel uit het Duits afkomstig) een gediplomeerde secretaresse en onthoudt ieder detail. Daarbij ligt ze herhaaldelijk gierend van de lach onder of naast het bureau en vertelt wat er zo leuk is.
Goed, dan is het allemaal nog leuk, maar er komt een moment dat sommige messengerpersonen
uit de gratie raken en dan vallen er termen als: ´´die ga ik blokken. Jezus hij is mij al voor, de lul. G..ver, ik ben geblokt. hoe durft hij, zij?´´ Dan volgen er weer oeverloze conversaties met ´´vrienden´´ waarvan ze zeker weet dat zij het met haar eens zijn.
Of er worden roddels en leugens verspreid via de mail en de messenger. Adressen worden doorgegeven. Pijnlijk. Dan ben je vaak ook telefonisch traceerbaar. Dan bestaat de kans op stalking. Dan moet je weer een andere account maken en dan blijkt die ook weer ergens door een lek binnen de contactpersonen bekend te zijn. Zeer vervelend.
Mijn dochter is in dit geval een van de honderduizenden tieners die van verveling niet meer weten wat ze moeten doen, als de computer het niet meer doet.
Ze zijn te groot om buiten te spelen, te klein om volwassen te zijn. Ze worstelen met emoties en komen eruit via internet en messenger. Dat is allemaal niet erger dan een hangplek waar blikjes cola en bier en hopen peuken liggen en de getthoblaster dreunt tot diep in de nacht.
Deze jeugd veroorzaakt geen overlast; ze bezorgen zichzelf een last. En dat nemen ze van niemand aan, totdat ze er zelf achter komen.
Dan nog commentaar op de commentaren. Whaha. Soep doet wonderen als je ziek bent. Ook in lastige situaties is soep een uitkomst, want de soep wordt nooit zo heet gegeten als opgediend.
Met andere woorden consumeer een heerlijk zelfgemaakte groentensoep, in plaats van een bulkfles goedkope wijn en tijdens dat soepje, denk je reeel na en denk je: Ach het valt wel mee of geen zorgen voor de dag van morgen. Bang gemaakt door zogenaamde betweters: ´´Ach het zijn maar profeten, die brood eten. Het zal mijn tijd wel duren of men lijdt het meest door wat men vreest.´´
Een fijne zwoele avond!
Tot morgen.
Assepoester
woensdag, juli 19, 2006
De paden op, de lanen in, vooruit met flinke pas
Beste lezers,
... en een goed gevulde tas. Nou dat kan je niet zeggen van dat stelletje idioten die de Vierdaagse van Nijmegen wilden lopen bij een temperatuurtje van 35, op sommige plekken zelfs 36 graden. Zonder genoeg te drinken, blikveld op oneindig en lopen maar, zeg maar: het tredmolensyndroom. En dan presteren ze het ook nog om te klagen over de organisatie die de wandelmars heeft afgelast. Kijk, als de wandelaars zelf niet in staat zijn om de enige juiste beslissing te nemen: nl blijven zitten op de camping, dan moet het verbod op wandelen van hogerhand worden opgelegd. De organisatie treft geen blaam. Mensen moeten hun eigen verantwoordelijkheden kennen. Dus ik zou tegen die 40.000 idioten willen zeggen: Ga naar je eigen dorp, pak je stappenteller en die stomme stokken en ga lopen zover als je kunt (en ook weer terug) en dan niet klagen over het feit dat niemand je wil reanimeren. Eigen schuld, dikke bult!!!! Totaal overbodig gejammer. Weten jullie waar je om moet jammeren? Over de regio-oorlog in het Midden-Oosten. En nee: wij sturen geen militairen maar humanitaire hulp.
Onze mannen zitten al in Congo en Afghanistan en die moeten straks allemaal psychische hulp.
En nee: wij (ik vooral) zitten niet te wachten op een onderbreking van het vakantiereces van Politiek Den Haag omdat die turbotrut van GroenSlinks dat wil. Ik zou zeggen Femke: pak het vliegtuig en ga naar Libanon om de mensen daar op te beuren. Dat hebben ze hard nodig.
Weet je, neem Lousewies ook mee, met wie je zo klef lichamelijk zat te friemelen tijdens het allerlaatste debat waarbij jullie JanPeter en zijn club wegstuurden.
Begrijp me niet verkeerd hoor: ik heb niets tegen klef friemelen in het algemeen. Ik doe het graag maar niet op televisie.
Goed, het weer dan. Nederland gaat gebukt onder de tweede hittegolf van juli. Je kunt klagen wat je wilt, maar daarmee gaat die zon niet minder schijnen. Wie werken MOET heeft pech.
Maar voor de werkenden een troost: Wie thuis zit, voelt zich ook ziek, zwak en misselijk.
Liggen, drinken (nee, niet kantelen) en veel fruit en verse groenten en SOEP eten. Voor de zouten die je er allemaal uitzweet. Een soepje doet wonderen.
Volgens Angel ben ik op te googlen. Wat betekent dat google bij het intypen van het woord taal of humor, vanzelf mijn site tipt. Zelf heb ik dat niet via googelen gevonden.
Maar wel vier keer commentaar op twee colums. Zelfs van een buitenstaander. Wat betekent dat mijn lezerskring uitwaaiert over de kennissenkring van mijn kennissen. Hopelijk bereikt dit een domino-effect, zodat straks half Nederland met taal en humor bezig is.
Ik kreeg zelfs post van ene Rene en NEE, hij is echt niet mijn Rene want die ligt nog steeds ziek in bed, te ziek om te computeren en ik fladder rond als Florence Nightingale met jawel...Soepjes.
Nou Rene, mister X, ik werd niet echt wijzer van je commentaar, maar bedankt voor je moeite om een reactie te geven. Misschien zou je de volgende keer ALS je weer reageert wat meer over jezelf kunnen vertellen. Wie weet krijgen we dan een levendige emailcorrespondentie.
Tja, het lijkt dan weer dat ik wat -ja zeg maar- gretig ben, maar zo bedoel ik het niet hoor.
Ik ben een kluizenaar en zie soms dagen geen mens. Mijn compu met mijn hotmailaccount en messenger is dan ook mijn Mekka. Oeps wat zeg ik nou.
Nou ja, mijn computer is mijn contact met de buitenwereld.
Morgen ga ik uitgebreid in op de turbotaal van onze msn-nende jeugd.
Ik verheug mij er nu al op.
... en een goed gevulde tas. Nou dat kan je niet zeggen van dat stelletje idioten die de Vierdaagse van Nijmegen wilden lopen bij een temperatuurtje van 35, op sommige plekken zelfs 36 graden. Zonder genoeg te drinken, blikveld op oneindig en lopen maar, zeg maar: het tredmolensyndroom. En dan presteren ze het ook nog om te klagen over de organisatie die de wandelmars heeft afgelast. Kijk, als de wandelaars zelf niet in staat zijn om de enige juiste beslissing te nemen: nl blijven zitten op de camping, dan moet het verbod op wandelen van hogerhand worden opgelegd. De organisatie treft geen blaam. Mensen moeten hun eigen verantwoordelijkheden kennen. Dus ik zou tegen die 40.000 idioten willen zeggen: Ga naar je eigen dorp, pak je stappenteller en die stomme stokken en ga lopen zover als je kunt (en ook weer terug) en dan niet klagen over het feit dat niemand je wil reanimeren. Eigen schuld, dikke bult!!!! Totaal overbodig gejammer. Weten jullie waar je om moet jammeren? Over de regio-oorlog in het Midden-Oosten. En nee: wij sturen geen militairen maar humanitaire hulp.
Onze mannen zitten al in Congo en Afghanistan en die moeten straks allemaal psychische hulp.
En nee: wij (ik vooral) zitten niet te wachten op een onderbreking van het vakantiereces van Politiek Den Haag omdat die turbotrut van GroenSlinks dat wil. Ik zou zeggen Femke: pak het vliegtuig en ga naar Libanon om de mensen daar op te beuren. Dat hebben ze hard nodig.
Weet je, neem Lousewies ook mee, met wie je zo klef lichamelijk zat te friemelen tijdens het allerlaatste debat waarbij jullie JanPeter en zijn club wegstuurden.
Begrijp me niet verkeerd hoor: ik heb niets tegen klef friemelen in het algemeen. Ik doe het graag maar niet op televisie.
Goed, het weer dan. Nederland gaat gebukt onder de tweede hittegolf van juli. Je kunt klagen wat je wilt, maar daarmee gaat die zon niet minder schijnen. Wie werken MOET heeft pech.
Maar voor de werkenden een troost: Wie thuis zit, voelt zich ook ziek, zwak en misselijk.
Liggen, drinken (nee, niet kantelen) en veel fruit en verse groenten en SOEP eten. Voor de zouten die je er allemaal uitzweet. Een soepje doet wonderen.
Volgens Angel ben ik op te googlen. Wat betekent dat google bij het intypen van het woord taal of humor, vanzelf mijn site tipt. Zelf heb ik dat niet via googelen gevonden.
Maar wel vier keer commentaar op twee colums. Zelfs van een buitenstaander. Wat betekent dat mijn lezerskring uitwaaiert over de kennissenkring van mijn kennissen. Hopelijk bereikt dit een domino-effect, zodat straks half Nederland met taal en humor bezig is.
Ik kreeg zelfs post van ene Rene en NEE, hij is echt niet mijn Rene want die ligt nog steeds ziek in bed, te ziek om te computeren en ik fladder rond als Florence Nightingale met jawel...Soepjes.
Nou Rene, mister X, ik werd niet echt wijzer van je commentaar, maar bedankt voor je moeite om een reactie te geven. Misschien zou je de volgende keer ALS je weer reageert wat meer over jezelf kunnen vertellen. Wie weet krijgen we dan een levendige emailcorrespondentie.
Tja, het lijkt dan weer dat ik wat -ja zeg maar- gretig ben, maar zo bedoel ik het niet hoor.
Ik ben een kluizenaar en zie soms dagen geen mens. Mijn compu met mijn hotmailaccount en messenger is dan ook mijn Mekka. Oeps wat zeg ik nou.
Nou ja, mijn computer is mijn contact met de buitenwereld.
Morgen ga ik uitgebreid in op de turbotaal van onze msn-nende jeugd.
Ik verheug mij er nu al op.
maandag, juli 17, 2006
fluitje van een cent
Beste lezers.
Zo wil ik het graag hebben. Commentaar, interactieve bijdragen. Als je weet hoe je compu en toetsenbord werken, staat je reactie bijna direct voor iedereen te lezen op deze site.
Dank je wel, Angel voor je bijdrage! Tja wat is een fluitje van een cent? Het betekent makkie, eitje, stelt niks voor; een kind kan de was doen. Maar waar komt het spreekwoord vandaan?Ik denk dat je Berdien Stenberg of haar man teveel eer geeft. Berdien was nog druk aan het oefenen op haar fluitje toen Mike Oldfield het heerlijke rattenvanger van Hamelenlied ´´In Dolci Jubilus´´ al fluitend componeerde. Een Ethymologisch woordenboek biedt uitkomst, maar deze heb ik niet meer . Vergeten tijdens een verhuizing. Zelf denk ik (zeker tegen deze dorstig makende hitte) bij een fluitje van een cent aan een koud biertje dat tijdens een happy hour gratis wordt rondgedeeld in een feestcafe. Je hoeft alleen aanwezig te zijn en dan heb je een fluitje van niks, maar als je gebruik maakt van je keel als klokmachine kun je redelijk veel fluitjes naar binnen klokken en krijg je - als je niet ongezien door Hermandad weet thuis te komen- een dikke prent voor rijden onder invloed, openbare dronkenschap of wildplassen.
Tja, passeert weer politiek Den Haag de revue. Onze rode Jan, die van de tomaten wil meeregering, van oppositiepartij naar regeringspluche. Inderdaad Jan: niet doen; overal tegen blijven stemmen: Ofwel je kont tegen de kribbe gooien. Een positiepartij bestaat als scrabblewoord inderdaad niet en ik heb het ook nog nooit een ingewijde in politiek taalgebruik horen bezigen. Het woord POSITIEPARTIJ klinkt ook niet. Je hebt positiekleding, maar geen positiepartij. Je kunt je als partij wel positioneren; aan linker- danwel rechterzijde of midden-middel-middelmatig, zoals bij D66: Vlees noch vis. Het woord mmm-nen kan dan ook in het msn-woordenboek worden toegevoegd. Vandaag gaan we mmm-nen ofwel onzijdig, willoos, apathisch kijken naar onze eigen ondergang die we in een manische, megalomane, media-aandachttrekkerige bui hebben aangericht. Een nieuwe psychiatrische aandoening, variant van de bipolaire stoornis manisch-depressief kan worden toegevoegd aan de DSM4. Het bi-polaire MMM-syndroom. Diagnose: verdwijnt vanzelf. Behandeling: niet nodig. Medicijn: een anti- mediabeleid en het mijden van spiegels. Let op: In tegenstelling toch de bi-polaire stoornis MMM is Manisch-Depressief een ernstig psychiatrische aandoening waarover grappen niet gewenst zijn, dit even terzijde en serieus!!!!
Ach, is het niet zo dat de beste stuurman altijd aan wal staat? Daarentegen raakt een slechte stuurman aan lager wal; hij is gestrand in en door zijn eigen onvermogen de wind in de zeilen te houden.
Ja, ja, wat is onze Nederlandse taal toch mooi.
Zo wil ik het graag hebben. Commentaar, interactieve bijdragen. Als je weet hoe je compu en toetsenbord werken, staat je reactie bijna direct voor iedereen te lezen op deze site.
Dank je wel, Angel voor je bijdrage! Tja wat is een fluitje van een cent? Het betekent makkie, eitje, stelt niks voor; een kind kan de was doen. Maar waar komt het spreekwoord vandaan?Ik denk dat je Berdien Stenberg of haar man teveel eer geeft. Berdien was nog druk aan het oefenen op haar fluitje toen Mike Oldfield het heerlijke rattenvanger van Hamelenlied ´´In Dolci Jubilus´´ al fluitend componeerde. Een Ethymologisch woordenboek biedt uitkomst, maar deze heb ik niet meer . Vergeten tijdens een verhuizing. Zelf denk ik (zeker tegen deze dorstig makende hitte) bij een fluitje van een cent aan een koud biertje dat tijdens een happy hour gratis wordt rondgedeeld in een feestcafe. Je hoeft alleen aanwezig te zijn en dan heb je een fluitje van niks, maar als je gebruik maakt van je keel als klokmachine kun je redelijk veel fluitjes naar binnen klokken en krijg je - als je niet ongezien door Hermandad weet thuis te komen- een dikke prent voor rijden onder invloed, openbare dronkenschap of wildplassen.
Tja, passeert weer politiek Den Haag de revue. Onze rode Jan, die van de tomaten wil meeregering, van oppositiepartij naar regeringspluche. Inderdaad Jan: niet doen; overal tegen blijven stemmen: Ofwel je kont tegen de kribbe gooien. Een positiepartij bestaat als scrabblewoord inderdaad niet en ik heb het ook nog nooit een ingewijde in politiek taalgebruik horen bezigen. Het woord POSITIEPARTIJ klinkt ook niet. Je hebt positiekleding, maar geen positiepartij. Je kunt je als partij wel positioneren; aan linker- danwel rechterzijde of midden-middel-middelmatig, zoals bij D66: Vlees noch vis. Het woord mmm-nen kan dan ook in het msn-woordenboek worden toegevoegd. Vandaag gaan we mmm-nen ofwel onzijdig, willoos, apathisch kijken naar onze eigen ondergang die we in een manische, megalomane, media-aandachttrekkerige bui hebben aangericht. Een nieuwe psychiatrische aandoening, variant van de bipolaire stoornis manisch-depressief kan worden toegevoegd aan de DSM4. Het bi-polaire MMM-syndroom. Diagnose: verdwijnt vanzelf. Behandeling: niet nodig. Medicijn: een anti- mediabeleid en het mijden van spiegels. Let op: In tegenstelling toch de bi-polaire stoornis MMM is Manisch-Depressief een ernstig psychiatrische aandoening waarover grappen niet gewenst zijn, dit even terzijde en serieus!!!!
Ach, is het niet zo dat de beste stuurman altijd aan wal staat? Daarentegen raakt een slechte stuurman aan lager wal; hij is gestrand in en door zijn eigen onvermogen de wind in de zeilen te houden.
Ja, ja, wat is onze Nederlandse taal toch mooi.
zaterdag, juli 15, 2006
Voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten
´´Voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten´´, Hollandser kan het niet.
Het betekent zo veel mogelijk voordeel halen uit iets of iemand met zo min mogelijk beloning. Een typisch voorbeeld: Twee halen, een betalen.
Graaien in een tonnetje voor een kwartje, daar lijkt het op ofwel ´´Het onderste uit de kan willen halen.´´ Dat riekt naar uitbuiting en dat is het ook.
Ik ben woedend: ´´De stoom komt uit mijn oren.´´ Dat wordt als ik mijn mond tactisch weet te openen ruzie in de tent en dat wil ik niet en gun ik de uitbuiters ook niet.
Zelf word ik niet uitgebuit door een werknemer; ik ben een werkloze journalist die elke maand keurig de toelage krijgt van de ABW. Maar dat geldt niet voor mijn verloofde. Hij werkt vijf dagen per week tien uur achtereen in een fabriek als voorman, voor een salaris waar de meeste Nederlanders hun neus voor ophalen. Hij zit in de luchtkanalen en dat zal hij weten ook. Talloze Polen en andere tijdelijke buitenlandse krachten huurt het bedrijf in om zoveel mogelijk te besparen op de loonkosten. Als er geen werk is, komen ze niet en wordt er ook niet uitbetaald.
Mijn verloofde is de enige van de drie voormannen die er zouden zijn. De andere twee zitten in de ziektewet en zijn derhalve dus onpraktizerend voorman. Maar gelukkig beschikt het bedrijf in luchtkanalen over een trouw paard dat de kar wel trekt. Zo eentje die om half zes opstaat en zes uur weer thuis is en naar bed gaat zonder te eten omdat hij na zo´n werkdag versleten is.
Gevolg: mijn verloofde zien elkaar alleen in het weekeinde want op werkdagen werkt en slaapt hij. En nu is hij dus ziek. Zelf bagatalisseert hij het, hoewel hij wel naar de weekendarts is geweest.
Gordelroos heeft mijn verloofde en dat is herpes, een vervelende aandoening die de kop opsteekt wanneer het slachtoffer doodmoe is en een gebrek aan weerstand heeft.
Op zich valt met gordelroos te leven; met rust en goede voeding is het uitzieken. Maar mijn verloofde heeft gordelroos in zijn gezicht. Mijn oude Tante Annie had dat ook en was bij tijd en wijle blind. Maar wat wil Peppi doen? Gewoon maandag weer op de fabriek verschijnen en het zelfde levenspatroon er op na houden als de afgelopen week, de afgelopen maanden.
Dus ben ik boos. Op de bedrijfsleiding. Mijn verloofde is ziek en moet rusten, maar zelf voelt hij zich verantwoordelijk. Hij vindt zichzelf onmisbaar. Dus ben ik ook boos op hem.
Terecht, niet terecht? Ik weet het niet. Ik heb geen referentiekader.
Eigenlijk ben ik ook trots op hem; dat hij zoveel verantwoordelijkheidsgevoel heeft.
Maar ik kan mij toch ergens niet aan het gevoel onttrekken dat de bedrijfsleiding lacht in zijn vuistje. De productie gaat immers gewoon door, door die sukkel (dat vind ik niet, dat vinden zij). Het bedrijf maakt winst, want ze zitten voor een dubbeltje op de eerste rang.
Het betekent zo veel mogelijk voordeel halen uit iets of iemand met zo min mogelijk beloning. Een typisch voorbeeld: Twee halen, een betalen.
Graaien in een tonnetje voor een kwartje, daar lijkt het op ofwel ´´Het onderste uit de kan willen halen.´´ Dat riekt naar uitbuiting en dat is het ook.
Ik ben woedend: ´´De stoom komt uit mijn oren.´´ Dat wordt als ik mijn mond tactisch weet te openen ruzie in de tent en dat wil ik niet en gun ik de uitbuiters ook niet.
Zelf word ik niet uitgebuit door een werknemer; ik ben een werkloze journalist die elke maand keurig de toelage krijgt van de ABW. Maar dat geldt niet voor mijn verloofde. Hij werkt vijf dagen per week tien uur achtereen in een fabriek als voorman, voor een salaris waar de meeste Nederlanders hun neus voor ophalen. Hij zit in de luchtkanalen en dat zal hij weten ook. Talloze Polen en andere tijdelijke buitenlandse krachten huurt het bedrijf in om zoveel mogelijk te besparen op de loonkosten. Als er geen werk is, komen ze niet en wordt er ook niet uitbetaald.
Mijn verloofde is de enige van de drie voormannen die er zouden zijn. De andere twee zitten in de ziektewet en zijn derhalve dus onpraktizerend voorman. Maar gelukkig beschikt het bedrijf in luchtkanalen over een trouw paard dat de kar wel trekt. Zo eentje die om half zes opstaat en zes uur weer thuis is en naar bed gaat zonder te eten omdat hij na zo´n werkdag versleten is.
Gevolg: mijn verloofde zien elkaar alleen in het weekeinde want op werkdagen werkt en slaapt hij. En nu is hij dus ziek. Zelf bagatalisseert hij het, hoewel hij wel naar de weekendarts is geweest.
Gordelroos heeft mijn verloofde en dat is herpes, een vervelende aandoening die de kop opsteekt wanneer het slachtoffer doodmoe is en een gebrek aan weerstand heeft.
Op zich valt met gordelroos te leven; met rust en goede voeding is het uitzieken. Maar mijn verloofde heeft gordelroos in zijn gezicht. Mijn oude Tante Annie had dat ook en was bij tijd en wijle blind. Maar wat wil Peppi doen? Gewoon maandag weer op de fabriek verschijnen en het zelfde levenspatroon er op na houden als de afgelopen week, de afgelopen maanden.
Dus ben ik boos. Op de bedrijfsleiding. Mijn verloofde is ziek en moet rusten, maar zelf voelt hij zich verantwoordelijk. Hij vindt zichzelf onmisbaar. Dus ben ik ook boos op hem.
Terecht, niet terecht? Ik weet het niet. Ik heb geen referentiekader.
Eigenlijk ben ik ook trots op hem; dat hij zoveel verantwoordelijkheidsgevoel heeft.
Maar ik kan mij toch ergens niet aan het gevoel onttrekken dat de bedrijfsleiding lacht in zijn vuistje. De productie gaat immers gewoon door, door die sukkel (dat vind ik niet, dat vinden zij). Het bedrijf maakt winst, want ze zitten voor een dubbeltje op de eerste rang.
vrijdag, juli 14, 2006
neem de tijd om te lachen!!!!!
Lieve lezers,
Zit ik net te klagen over dat jullie geen commentaat geven, verschijnt er een bericht van mijn lieve vriendin Kaatje. Haar spreuk van de dag is : ´´Neem de tijd om te lachen, het is het krachtigste medicijn wat er is.´´ Dat is een hele mooie Kaatje en ook nog zelf gecreeerd.
Je hebt volkomen gelijk: Niet alleen politiek Den Haag is om te lachen (ja, je moet van dat gedoe om niks wel de humor kunnen inzien en gelukkig kunnen wij het allebei), er is zoveel om over maar ook OM te lachen. En het werkt echt! Zeg iemand die je niet kent en die chagrijnig voorbij loopt, gewoon eens vriendelijk goedendag. Een lach verschijnt en je krijgt nog een groet terug ook. Natuurlijk is er een hoop mis in Nederland en gaat de aarde door ons eigen toedoen naar de klote, maar je kunt (onderwerpen als rampen waar veel gewonden en doden vallen en oorlogen- zoals die dreigende regio-oorlog in het Midden-Oosten natuurlijk uitgezonderd, brrrrrr) de krant en het journaal ook met humor lezen. Het liefst samen in het huispak voor de buis.
Dat gaat dan zo ongeveer: ´´Haha, Donner weer hoor, wanneer wordt die er nu eens door die Heilige Boontjes van het CDA uitgedonderd? Weer een TBS-er ontsnapt! Hoe krijgen ze het toch voor elkaar. Jan Heintje Donnerstraat enkeltje, naar de afkickkliniek daar moet Donner heen, naar zijn grootvader maar dan wel in de afkickkliniek (Monster) om af te kicken van de machtswellust.´´ ``Haha, het wordt in Europa alsmaar heter, de poolkappen smelten, de zee wordt hoger, dat wordt leuk de komende jaren met de kinderen vier dagen per week naar Vlietland lekker waterratje spelen. Onderwijzers geven straks alleen nog maar les in deeltijd, talen hoeven ze niet meer te leren, dus ze zijn vaker vrij dan op school, whaha. Dat zij niet oud zullen worden, hoeven we ze nog niet te vertellen toch?´´ ´´haha, eindelijk willen ze mij bij de brandweer hebben, want er zijn tientallen extra kazernes en duizenden extra´s brandweerlieden nodig. Iemand moet toch de kelders leegpompen tijdens de extra natte winters.´´ En zo kan ik nog uren doorgaan.
Ja Kaatje in politiek Den Haag dempt men altijd de put wanneer het kalf verdronken is ofwel ze hollen altijd achter de feiten aan.
Kunnen lachen om jezelf is ook belangrijk; ik lachtte me suf toen de deur van mijn flatwoning dichtwaaide terwijl ik op de galerij in mijn lingerie naar de spuitgasten stond te kijken die met loeiende sirenes aan kwamen scheuren voor een meisje dat vastzat in de lift.
Kon er niet meer in, kon alleen over straat in lingerie bellen bij de buren en racen met een vriend naar mijn dochter die de extra sleutels van mijn huis heeft.
Zelfs mijn ex -vader van de kids dus- kwam achter zijn compu vandaan en lachte zich suf.
Lachen is gezond. We lachen zoveel als we kunnen.
Zit ik net te klagen over dat jullie geen commentaat geven, verschijnt er een bericht van mijn lieve vriendin Kaatje. Haar spreuk van de dag is : ´´Neem de tijd om te lachen, het is het krachtigste medicijn wat er is.´´ Dat is een hele mooie Kaatje en ook nog zelf gecreeerd.
Je hebt volkomen gelijk: Niet alleen politiek Den Haag is om te lachen (ja, je moet van dat gedoe om niks wel de humor kunnen inzien en gelukkig kunnen wij het allebei), er is zoveel om over maar ook OM te lachen. En het werkt echt! Zeg iemand die je niet kent en die chagrijnig voorbij loopt, gewoon eens vriendelijk goedendag. Een lach verschijnt en je krijgt nog een groet terug ook. Natuurlijk is er een hoop mis in Nederland en gaat de aarde door ons eigen toedoen naar de klote, maar je kunt (onderwerpen als rampen waar veel gewonden en doden vallen en oorlogen- zoals die dreigende regio-oorlog in het Midden-Oosten natuurlijk uitgezonderd, brrrrrr) de krant en het journaal ook met humor lezen. Het liefst samen in het huispak voor de buis.
Dat gaat dan zo ongeveer: ´´Haha, Donner weer hoor, wanneer wordt die er nu eens door die Heilige Boontjes van het CDA uitgedonderd? Weer een TBS-er ontsnapt! Hoe krijgen ze het toch voor elkaar. Jan Heintje Donnerstraat enkeltje, naar de afkickkliniek daar moet Donner heen, naar zijn grootvader maar dan wel in de afkickkliniek (Monster) om af te kicken van de machtswellust.´´ ``Haha, het wordt in Europa alsmaar heter, de poolkappen smelten, de zee wordt hoger, dat wordt leuk de komende jaren met de kinderen vier dagen per week naar Vlietland lekker waterratje spelen. Onderwijzers geven straks alleen nog maar les in deeltijd, talen hoeven ze niet meer te leren, dus ze zijn vaker vrij dan op school, whaha. Dat zij niet oud zullen worden, hoeven we ze nog niet te vertellen toch?´´ ´´haha, eindelijk willen ze mij bij de brandweer hebben, want er zijn tientallen extra kazernes en duizenden extra´s brandweerlieden nodig. Iemand moet toch de kelders leegpompen tijdens de extra natte winters.´´ En zo kan ik nog uren doorgaan.
Ja Kaatje in politiek Den Haag dempt men altijd de put wanneer het kalf verdronken is ofwel ze hollen altijd achter de feiten aan.
Kunnen lachen om jezelf is ook belangrijk; ik lachtte me suf toen de deur van mijn flatwoning dichtwaaide terwijl ik op de galerij in mijn lingerie naar de spuitgasten stond te kijken die met loeiende sirenes aan kwamen scheuren voor een meisje dat vastzat in de lift.
Kon er niet meer in, kon alleen over straat in lingerie bellen bij de buren en racen met een vriend naar mijn dochter die de extra sleutels van mijn huis heeft.
Zelfs mijn ex -vader van de kids dus- kwam achter zijn compu vandaan en lachte zich suf.
Lachen is gezond. We lachen zoveel als we kunnen.
Prijs de dag niet voor het avond is
´´Prijs de dag niet voor het avond is.´´
Dat betekent juich niet te vroeg. Van alle kanten krijg ik heden ten dage spreekwoorden en gezegdes en uitdrukkingen aangeboden; via de email, via de telefoon, via een persoonlijk gesprek (ja, dat bestaat ook nog en is leuker en gezelliger dan de hele dag naar een beeldscherm koekeloeren!!!) maar niet via de weblog. Kom op nou! Hebben jullie angst om gepubliceerd te staan op een weblog? Nu staat er bij elk stukje dat ik schrijf o comments, terwijl de hele vrienden- en kennissenkring de weblog aan zijn favorieten heeft toegevoegd. Maar het oogt alsof ik geen lezerspubliek heb! Nou ja, dat is lang zo erg niet als ik het nu doe overkomen, wat erger is dat ik steeds post krijg van mensen van wie ik eigenlijk geen post wil hebben: bezorgd door mijn altijd vrolijke postbode. Ik had vandaag een hele gezellige dag, tot op het moment dat ik mijn sleuteltje van mijn postbus omdraai. Jahoor: daar grijnst weer een krakkemigge met de hand geschreven brief uit de bajes naar mij. Mijn dag gelijk aan diggelen want wat moet ik met de zoveelste brief uit de bajes; deze keer uit Scheveningen. Ja Assepoester leg jij maar eens uit hoe jij aan contacten met criminelen komt? Ik wind er geen doekjes om, ik verhul hierover niets, want taboes zijn er al genoeg. Zelf verkeer ik NIET in het criminele circuit, maar ik heb bij tijd en wijle een alcoholprobleem waarvoor ik in het recente verleden weer eens door die verschrikkelijke afkick heen moest. Allemaal goed, heel goed zelfs want ik wil nog lang niet dood.
Alleen je krijgt wel een groep lotgenoten er bij cadeau. We zijn niet rijk en beroemd, dus een prive-kliniek waar onze BN-ers weleens vertoeven is niet aan de orde.
Zo´n groep bestaat meestal uit heel geschikte mensen van allerlei verschillend pluimage, MAAR er zitten altijd wel een paar charmante heren tussen die zich mooier en beter voordoen dan ze zijn. Behulpzaam met het brengen naar huis enzovoort. En of ze het ruiken; ik weet het niet. Maar ze zitten altijd achter mij aan. Anders gezegd ze vragen aandacht van mij op een positieve of negatieve manier. Ze gaan geheel voorbij aan het feit dat ik zeg maar verloofd ben zonder ring
(mijn geliefde geeft liever een fret cadeau dan een stuk zilver).
Het contact blijft dus vriendschappelijk maar enigzins afstandelijk.
Het moment van weggaan komt steeds dichterbij. Thuis denk ik nog even terug maar dat is het dan ook wel.
Totdat deze charmante mannen iets op hun kerfstok blijken te hebben. Dan krijg ik post uit de Bajes en vanaf dat moment weet ik dat ik geidealiseerd word en er van mij verwacht wordt dat ik als moeder Theresa de bajesklanten wel even maatschappelijk, sociaal en liefst ook nog emotioneel bij zal staan. Dan kan ik er op wachten dat eenmaal buiten de poort hun gang direct naar mijn huis zal gaan. Ik heb deze ervaring al een keer gehad en sliepen er twee dakloze criminelen in mijn huis. Dat NOOIT meer.
Dus zit ik nu een beetje zak en as (whahaha, weer zo´n mooie). Wat moet ik hiermee. Ik WIL hier niks mee te maken hebben.
Ik kook ook van woede; de laatste brief van weer een andere bajesklant vraagt om een keiharde brief terug. Iemand neersteken en dan klagen over de cel? Amehoela, Toedeledokie! De knoet erover zodat hij het wel uit zijn hoofd laat om nog een keer een burenruzie te beslechten door met een mes te zwaaien. Wat maar weer eens bewijst dat wie wapens in huis heeft, ze ooit gebruik redelijk zoniet heel erg de waarheid is. Het is mijn eigen schuld had ik maar geen telefoonnummers en adressen met dit soort mensen moeten uitwisselen.
Een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen.
Ze mogen alles van mij weten, behalve mijn pincode, telefoonnummer en mijn woonadres.
Dat betekent juich niet te vroeg. Van alle kanten krijg ik heden ten dage spreekwoorden en gezegdes en uitdrukkingen aangeboden; via de email, via de telefoon, via een persoonlijk gesprek (ja, dat bestaat ook nog en is leuker en gezelliger dan de hele dag naar een beeldscherm koekeloeren!!!) maar niet via de weblog. Kom op nou! Hebben jullie angst om gepubliceerd te staan op een weblog? Nu staat er bij elk stukje dat ik schrijf o comments, terwijl de hele vrienden- en kennissenkring de weblog aan zijn favorieten heeft toegevoegd. Maar het oogt alsof ik geen lezerspubliek heb! Nou ja, dat is lang zo erg niet als ik het nu doe overkomen, wat erger is dat ik steeds post krijg van mensen van wie ik eigenlijk geen post wil hebben: bezorgd door mijn altijd vrolijke postbode. Ik had vandaag een hele gezellige dag, tot op het moment dat ik mijn sleuteltje van mijn postbus omdraai. Jahoor: daar grijnst weer een krakkemigge met de hand geschreven brief uit de bajes naar mij. Mijn dag gelijk aan diggelen want wat moet ik met de zoveelste brief uit de bajes; deze keer uit Scheveningen. Ja Assepoester leg jij maar eens uit hoe jij aan contacten met criminelen komt? Ik wind er geen doekjes om, ik verhul hierover niets, want taboes zijn er al genoeg. Zelf verkeer ik NIET in het criminele circuit, maar ik heb bij tijd en wijle een alcoholprobleem waarvoor ik in het recente verleden weer eens door die verschrikkelijke afkick heen moest. Allemaal goed, heel goed zelfs want ik wil nog lang niet dood.
Alleen je krijgt wel een groep lotgenoten er bij cadeau. We zijn niet rijk en beroemd, dus een prive-kliniek waar onze BN-ers weleens vertoeven is niet aan de orde.
Zo´n groep bestaat meestal uit heel geschikte mensen van allerlei verschillend pluimage, MAAR er zitten altijd wel een paar charmante heren tussen die zich mooier en beter voordoen dan ze zijn. Behulpzaam met het brengen naar huis enzovoort. En of ze het ruiken; ik weet het niet. Maar ze zitten altijd achter mij aan. Anders gezegd ze vragen aandacht van mij op een positieve of negatieve manier. Ze gaan geheel voorbij aan het feit dat ik zeg maar verloofd ben zonder ring
(mijn geliefde geeft liever een fret cadeau dan een stuk zilver).
Het contact blijft dus vriendschappelijk maar enigzins afstandelijk.
Het moment van weggaan komt steeds dichterbij. Thuis denk ik nog even terug maar dat is het dan ook wel.
Totdat deze charmante mannen iets op hun kerfstok blijken te hebben. Dan krijg ik post uit de Bajes en vanaf dat moment weet ik dat ik geidealiseerd word en er van mij verwacht wordt dat ik als moeder Theresa de bajesklanten wel even maatschappelijk, sociaal en liefst ook nog emotioneel bij zal staan. Dan kan ik er op wachten dat eenmaal buiten de poort hun gang direct naar mijn huis zal gaan. Ik heb deze ervaring al een keer gehad en sliepen er twee dakloze criminelen in mijn huis. Dat NOOIT meer.
Dus zit ik nu een beetje zak en as (whahaha, weer zo´n mooie). Wat moet ik hiermee. Ik WIL hier niks mee te maken hebben.
Ik kook ook van woede; de laatste brief van weer een andere bajesklant vraagt om een keiharde brief terug. Iemand neersteken en dan klagen over de cel? Amehoela, Toedeledokie! De knoet erover zodat hij het wel uit zijn hoofd laat om nog een keer een burenruzie te beslechten door met een mes te zwaaien. Wat maar weer eens bewijst dat wie wapens in huis heeft, ze ooit gebruik redelijk zoniet heel erg de waarheid is. Het is mijn eigen schuld had ik maar geen telefoonnummers en adressen met dit soort mensen moeten uitwisselen.
Een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen.
Ze mogen alles van mij weten, behalve mijn pincode, telefoonnummer en mijn woonadres.
donderdag, juli 13, 2006
De rapen zijn gaar
Hallo beste lezers,
De rapen zijn gaar of Herie in de tent (nee, niet in de keuken).
Die tent heet C&A, maar de ruzie, danwel mot of deining had ook bij H&M kunnen plaatsvinden, Favoriet, Bristol, Zeeman, waar mijn dochter urenlang aan het dubben was over een short, rok, shirt, top, haltertop, capri en ik inmiddels trillerig van de warmte en de mensenmassa een beetje hygerig mijn longemfyseem stond weg te hoesten terwijl ik in een soort van begripvolle flirt met een oudere man was beland. Hoe dat zo? Zijn vrouw leed aan dezelfde twijfel die toeslaat bij dames in pashokjes: lees benauwde rot hokken waar dat griezelige Tl-licht je zo lelijk als maar mogelijk is, maakt. Al huppend van het ene been op de het andere werden wij opgeschrikt door gekijf. Drie Moslima´s, getooid met maagdelijk witte hoofddoeken en rokken uit oma´s tijd om hun enorme achterwerken geknoopt (vastgebonden) stonden met elkaar te kijven. `` Jij moette naar mij loisteren, want ieke ben ouder dan jij!´´ zeiden de twee oudste van -ik vermoed drie zussen of schoonzussen tegen de jongste moslima, die duidelijk een hipper iets wilde dan klederdracht uit het RIF-gebergte.
Schouderophalend keken de man en ik en inmiddels mijn dochter -die haar gang naar alweer een ander rek even onderbrak- naar elkaar en hielden wijselijk ons mond! Tijdens deze familiaire ruzie botste een klein jochie van een andere allochtone vrouw (ergens uit het Oost-blok) tegen een van de verveelde zoontjes van de Moslima´s, waarop het Marokkaanse jongen geheel volgens verwachting iets riep over de moeder of zus van het gekwetste Romajochie, die ook nog beledigd werd om zijn bochel op zijn neus. En toen waren de rapen overgaar. Beide jochies kende ik van gezicht; ze bakkeleien altijd op het grote veld voor mijn deur. De Romavrouw uit het Oostblok zal ik maar zeggen- gaf de drie Moslima´s een klap en een trek- en duwgevecht van een half uur ontstond. In de wijde omtrek van het viertal vechtende vrouwen bleven kooplustigen staan. ´´Ieke ga die polizei bellen,´´ riep de Romavrouw dramatisch.
De gangpaden van de C&A die koopjesweek hield en dus stervensdruk was, waren geheel geblokkeerd door verbijsterde klanten, die elkaar vertwijfeld aankeken. Wel of niet ingrijpen?
Meerdere malen viel het woord kut-Marokkanen. Tja, ik heb dat woord niet verzonnen maar ex-wethouder voor de PvdA Rob Oudkerk, die ook graag op de tippelzones kwam.
´´Ja mama, er is ook een hit die zo heet,´´ fluisterde mijn dochter.
Na ruim een half uur werd ´´De strijdbijl begraven´´ wat wil zeggen: Er werd vrede gesloten.
Ik hoorde de Moslima´s nog zeggen: ´´Wij zijn best aardige mensen.´´
Laten we het maar op de hitte gooien, dan zijn de rapen eerder gaar, de gemoederen raken sneller verhit. En het jongste Moslimaatje kreeg inderdaad geen hip spijkershort en verliet beteuterd de winkel. Uit haar zwart omrande ogen die nog net zichtbaar waren onder haar witte hoofddoek viel een traan en liet een zwarte vlek achter.
De rapen zijn gaar of Herie in de tent (nee, niet in de keuken).
Die tent heet C&A, maar de ruzie, danwel mot of deining had ook bij H&M kunnen plaatsvinden, Favoriet, Bristol, Zeeman, waar mijn dochter urenlang aan het dubben was over een short, rok, shirt, top, haltertop, capri en ik inmiddels trillerig van de warmte en de mensenmassa een beetje hygerig mijn longemfyseem stond weg te hoesten terwijl ik in een soort van begripvolle flirt met een oudere man was beland. Hoe dat zo? Zijn vrouw leed aan dezelfde twijfel die toeslaat bij dames in pashokjes: lees benauwde rot hokken waar dat griezelige Tl-licht je zo lelijk als maar mogelijk is, maakt. Al huppend van het ene been op de het andere werden wij opgeschrikt door gekijf. Drie Moslima´s, getooid met maagdelijk witte hoofddoeken en rokken uit oma´s tijd om hun enorme achterwerken geknoopt (vastgebonden) stonden met elkaar te kijven. `` Jij moette naar mij loisteren, want ieke ben ouder dan jij!´´ zeiden de twee oudste van -ik vermoed drie zussen of schoonzussen tegen de jongste moslima, die duidelijk een hipper iets wilde dan klederdracht uit het RIF-gebergte.
Schouderophalend keken de man en ik en inmiddels mijn dochter -die haar gang naar alweer een ander rek even onderbrak- naar elkaar en hielden wijselijk ons mond! Tijdens deze familiaire ruzie botste een klein jochie van een andere allochtone vrouw (ergens uit het Oost-blok) tegen een van de verveelde zoontjes van de Moslima´s, waarop het Marokkaanse jongen geheel volgens verwachting iets riep over de moeder of zus van het gekwetste Romajochie, die ook nog beledigd werd om zijn bochel op zijn neus. En toen waren de rapen overgaar. Beide jochies kende ik van gezicht; ze bakkeleien altijd op het grote veld voor mijn deur. De Romavrouw uit het Oostblok zal ik maar zeggen- gaf de drie Moslima´s een klap en een trek- en duwgevecht van een half uur ontstond. In de wijde omtrek van het viertal vechtende vrouwen bleven kooplustigen staan. ´´Ieke ga die polizei bellen,´´ riep de Romavrouw dramatisch.
De gangpaden van de C&A die koopjesweek hield en dus stervensdruk was, waren geheel geblokkeerd door verbijsterde klanten, die elkaar vertwijfeld aankeken. Wel of niet ingrijpen?
Meerdere malen viel het woord kut-Marokkanen. Tja, ik heb dat woord niet verzonnen maar ex-wethouder voor de PvdA Rob Oudkerk, die ook graag op de tippelzones kwam.
´´Ja mama, er is ook een hit die zo heet,´´ fluisterde mijn dochter.
Na ruim een half uur werd ´´De strijdbijl begraven´´ wat wil zeggen: Er werd vrede gesloten.
Ik hoorde de Moslima´s nog zeggen: ´´Wij zijn best aardige mensen.´´
Laten we het maar op de hitte gooien, dan zijn de rapen eerder gaar, de gemoederen raken sneller verhit. En het jongste Moslimaatje kreeg inderdaad geen hip spijkershort en verliet beteuterd de winkel. Uit haar zwart omrande ogen die nog net zichtbaar waren onder haar witte hoofddoek viel een traan en liet een zwarte vlek achter.
woensdag, juli 12, 2006
language and humor
language and humor whaha niet eens een normaal woordenboek Nederlands in huis.
U zult wel denken: wat eeen amateur. die zet een weblog op en heeft GEEN woordenboek Nederlands in huis?
Dat heb ik wel: verschillende. Ik heb heel veel Nederlandse taalboeken en het Groene Boekje en zelfs Het groengeleboekje, maar een woordenboek waarin we de van een woord als sexen kunnen controleren had ik niet. Maar in dit geval gaf dat niet, want het werkwoord sexen bestaat niet (volgens het groene boekje).
Toch vond ik mijn woordenboekenverzameling incompleet. De dikke Kramer Nederlands was in het ouderlijk huis achtergebleven. Vergeten!
Dus toen moesten mijn geliefde en ik vanavond van mij (ja, ik weet het, het is veeleisend) op stante pede
(onmiddellijk, dubbel d, dubbel l) naar de Digros want deze buurtsuper heeft deze week een woordenboek Nederlands voor de leuke prijs van 5 euri. Jawel, dat woord bestaat nog niet, maar iedereen zegt euri of pleuri: dus volgend jaar staat euri in de herziene uitgave van de diverse Nederlandse woord- en taalgidsen.
Zeg nou zelf: scrabbelen is het leukste wat er is en daar win je met een woordenboek Russisch, Italiaans, Frans, Duits en Spaans geen punten mee.
Dan kun je nog een poging wagen om woordSTAPELEN te doen, maar zoonlief van 9 vindt het zo'n stom spel dat hij na honderd keer nog doet alsof hij niet weet dat je geen ZELFDE letter op de oude mag leggen.
Ach ja, dus vanaf nu kunnen we weer scrabbelen, scrabelen en scrabbelen.
Ik heb er zin an. Dat is Pim Fortuyns voor je op iets verheugen.
Nu ga ik herten spotten dat moet nu van mijn geliefde op stel en sprong dus ook stante pede, onmiddellijk, meteen, direct en wel nu!!!!!!!!
Ik hoop dan ook dat we die bejaarde mensen met stokken vandaag niet tegen komen, hopelijk zijn ze bij het rummycuppen in slaap gevallen, want scrabbelen is voor hen geen uitdaging meer. Dat is voor gevorderden die geen zin hebben in stapelen. Want laten we wel wezen (wat een idiote uitdrukking is dat) als die stokken rondwaren in de duinen zien we geen vos of hert meer.
Beste mensen. Tot morgen.
oder Aufwiederschnitzel uh aufwiedersehen. Tuss, bon nuite, zdrasdoewietsje (spreektaal).
U zult wel denken: wat eeen amateur. die zet een weblog op en heeft GEEN woordenboek Nederlands in huis?
Dat heb ik wel: verschillende. Ik heb heel veel Nederlandse taalboeken en het Groene Boekje en zelfs Het groengeleboekje, maar een woordenboek waarin we de van een woord als sexen kunnen controleren had ik niet. Maar in dit geval gaf dat niet, want het werkwoord sexen bestaat niet (volgens het groene boekje).
Toch vond ik mijn woordenboekenverzameling incompleet. De dikke Kramer Nederlands was in het ouderlijk huis achtergebleven. Vergeten!
Dus toen moesten mijn geliefde en ik vanavond van mij (ja, ik weet het, het is veeleisend) op stante pede
(onmiddellijk, dubbel d, dubbel l) naar de Digros want deze buurtsuper heeft deze week een woordenboek Nederlands voor de leuke prijs van 5 euri. Jawel, dat woord bestaat nog niet, maar iedereen zegt euri of pleuri: dus volgend jaar staat euri in de herziene uitgave van de diverse Nederlandse woord- en taalgidsen.
Zeg nou zelf: scrabbelen is het leukste wat er is en daar win je met een woordenboek Russisch, Italiaans, Frans, Duits en Spaans geen punten mee.
Dan kun je nog een poging wagen om woordSTAPELEN te doen, maar zoonlief van 9 vindt het zo'n stom spel dat hij na honderd keer nog doet alsof hij niet weet dat je geen ZELFDE letter op de oude mag leggen.
Ach ja, dus vanaf nu kunnen we weer scrabbelen, scrabelen en scrabbelen.
Ik heb er zin an. Dat is Pim Fortuyns voor je op iets verheugen.
Nu ga ik herten spotten dat moet nu van mijn geliefde op stel en sprong dus ook stante pede, onmiddellijk, meteen, direct en wel nu!!!!!!!!
Ik hoop dan ook dat we die bejaarde mensen met stokken vandaag niet tegen komen, hopelijk zijn ze bij het rummycuppen in slaap gevallen, want scrabbelen is voor hen geen uitdaging meer. Dat is voor gevorderden die geen zin hebben in stapelen. Want laten we wel wezen (wat een idiote uitdrukking is dat) als die stokken rondwaren in de duinen zien we geen vos of hert meer.
Beste mensen. Tot morgen.
oder Aufwiederschnitzel uh aufwiedersehen. Tuss, bon nuite, zdrasdoewietsje (spreektaal).
dinsdag, juli 11, 2006
language and humor
language and humor
Hallo mensen,
Dan mag ik wel een blog hebben, maar zoiets simpels als een paar overbodige en storende emticons VERWIJDEREN, lukt mij niet. Als ik de acht intyp bij msn dan krijg ik een lachend mannetje. Dat is lastig bij het doorgeven van telefoon- en gironummers.
Maar daarentegen als je emoticons wil hebben kun je er duizenden gratis krijgen.
Merkwaardige zaak.
Hallo mensen,
Dan mag ik wel een blog hebben, maar zoiets simpels als een paar overbodige en storende emticons VERWIJDEREN, lukt mij niet. Als ik de acht intyp bij msn dan krijg ik een lachend mannetje. Dat is lastig bij het doorgeven van telefoon- en gironummers.
Maar daarentegen als je emoticons wil hebben kun je er duizenden gratis krijgen.
Merkwaardige zaak.
inspiratie
Het opzetten van een weblog heeft ook mijn dochter er toe aangezet om een BLOG te maken. Tip zet je eigen blog in je favorieten, dan omzeil je dat hele insign gedoe.
Tuurlijk Angel je hebt gelijk: Hoe kunnen we Jemig de pemig nou vergeten of Moses kriebel van Van Kooten en de Bie; dat waren ooit ook taalkunstenaars.
Wie van onze generatie (30 plus) is niet opgegroeid met Jacobse en van Es, Koos Koets, Cor en Cock (hou je erbuiten Cock) van der Laak en wat voor typetjes al niet meer.
De vieze man doet het nog altijd goed bij mij. ´´Ooh, ik kreg balluh in mun beuik´´ en ´´Ik slok hum door´´ ´´Nee, moeder ik wil een hete...........´´
Geweldig.
Dank voor de suggestie. Nu moeten we het doen met Bieslog.nl of com, whatever.
Ik ben opgehouden met inloggen op die site, ik lees nog liever de Tweede Kamerverslagen. Sorry Wim.
En om echt heel ver terug in de tijd de gaan, hebben we nog ´´Sapperdeflap´´, ´´Hatsjekiede´´ en ´´ooh Adriaan daar komen de boeven.´´ Of : ´´Ik moet even de binnenkant van mijn ogen bekijken.´´
Dan hadden we ook nog ´´Toettoet, Boing Boing´´ van die oliedomme Peppi en Kokkie, maar als houseversie : ´´Shit hebben ze weer de kranen dichtgedraaid, mot ik weer uit de sloot zuipen´´ vond ik hem leuker met Bob Fosko van De firma Hakkebar leuker.
En dan gooien we nu ook ´´Oh Bob, ik had brommerpech´´ er ook nog maar tussen.
Beste mensen. Dit was het nu echt voor vandaag.
Tuurlijk Angel je hebt gelijk: Hoe kunnen we Jemig de pemig nou vergeten of Moses kriebel van Van Kooten en de Bie; dat waren ooit ook taalkunstenaars.
Wie van onze generatie (30 plus) is niet opgegroeid met Jacobse en van Es, Koos Koets, Cor en Cock (hou je erbuiten Cock) van der Laak en wat voor typetjes al niet meer.
De vieze man doet het nog altijd goed bij mij. ´´Ooh, ik kreg balluh in mun beuik´´ en ´´Ik slok hum door´´ ´´Nee, moeder ik wil een hete...........´´
Geweldig.
Dank voor de suggestie. Nu moeten we het doen met Bieslog.nl of com, whatever.
Ik ben opgehouden met inloggen op die site, ik lees nog liever de Tweede Kamerverslagen. Sorry Wim.
En om echt heel ver terug in de tijd de gaan, hebben we nog ´´Sapperdeflap´´, ´´Hatsjekiede´´ en ´´ooh Adriaan daar komen de boeven.´´ Of : ´´Ik moet even de binnenkant van mijn ogen bekijken.´´
Dan hadden we ook nog ´´Toettoet, Boing Boing´´ van die oliedomme Peppi en Kokkie, maar als houseversie : ´´Shit hebben ze weer de kranen dichtgedraaid, mot ik weer uit de sloot zuipen´´ vond ik hem leuker met Bob Fosko van De firma Hakkebar leuker.
En dan gooien we nu ook ´´Oh Bob, ik had brommerpech´´ er ook nog maar tussen.
Beste mensen. Dit was het nu echt voor vandaag.
introductie
Deze pagina is opgezet door Astrid Barbier, met de bedoeling taal en taalkundige grappen te communiceren. Iets over mezelf: Ik ben gek op kinderen, katten, lezen, de grandprix en alles wat met taal te maken heeft. Een enorm assortiment cabaretdvd´s ontbreekt dan ook niet in mijn kast.
En wie dan mijn favoriete cabaretier is? Smaken verschillen altijd. Maar ik heb twee mannelijke cabarettiers die er bij mij uitsteken, nl Youp en Bert Visscher. Vooral naar laatst genoemde grapjas gaat tegenwoordig mijn voorkeur uit. Programma´s als Koefnoen, Koppensneller, Paul de Leeuw en last but zeker not least Het nieuws van deze week met Jan Jaat van der Wal en Raoul Heertjes. Vaak lig ik letterlijk onder de tafel van het lachen.
Ik lach sowieso veel, vaak en ook tamelijk ongeneerd hard. Bv als ik in de duinen speur naar herten en vossen kom ik niet meer bij van die mensen die als dwazen met die stokken lopen: Nordic Walking is absoluut lachwekkend. En dan zijn die herten natuurlijk allang verdwenen!!!!
Ik houd een citatenboek bij met de leukste citaten die ik tegenkom, zoals gisteren in het prachtige ontroerende nieuwste boek van John Irving: Tot ik jou vind!
Het is weliswaar een Duits citaat, maar ik wil hem toch met u delen.
´´Der Funke im Pulverfass´´ in het Nederlands : De lont in het kruitvat.
Dan nog een Engelse uit een boek van Clive Barker: ´´ Demons for some, angels to others´´
Het WK-voetbal en politiek Den Haag gaven mij de afgelopen weken veel inspiratie tot het knutselen met namen: Ruud van Nistelklooi, Cocut, GroenSlinks, Lousewies de laan uit, De SP schopt hard met u mee en Woutertje Bos heb ik omgedoopt tot Roodkapje. Zijn mandje is gevuld maar wordt samen met zichzelf straks opgegeten door de grote boze wolf.
Ook op spreekwoorden en gezegden ben ik dol. Prachtige spreekwoorden als Men demp de put als het kalf verdronken is of Waar er twee vechten om een been, gaat de derde ermee heen, maken mij dolblij. Ik bezig ze wanneer ze van toepassing zijn.
Prachtig vond ik dan ook de Duitse (totaal niet te herhalen, want onmogelijk) spreekwoorden van Ullie van der Ham, de voetbaljournalist in Villa BvD, uitstekend, manigfiek zelfs vertolkt door Kees Prins. Jiskefet is dan ook werkelijk de recordhouder in mijn dvdkast: Ik heb alles en ken alle afleveringen van Debiteuren/Crediteuren en Multilul uit mijn hoofd.
Ook de Dierenwinkel wordt door mij vaak geciteerd. Toen mijn fret de vrijheid koos boven mijn gezellige woning, waren de woorden ´´De fret doet het niet meer´´ dan ook nog het enige zinnige dat ik nog kon zeggen
Enfin: U leest het tussen de regels al: Ik ben niet te stuiten om van deze weblog een succes te maken!!!!! Dat kan met uw bijdrage. Maak mij en anderen blij met dolle taalvondsten, citaten, gezegdes enzovoort en ik publiceer uw superludieke inzendingen op deze site.
Tot morgen!
groeten Assepoester
En wie dan mijn favoriete cabaretier is? Smaken verschillen altijd. Maar ik heb twee mannelijke cabarettiers die er bij mij uitsteken, nl Youp en Bert Visscher. Vooral naar laatst genoemde grapjas gaat tegenwoordig mijn voorkeur uit. Programma´s als Koefnoen, Koppensneller, Paul de Leeuw en last but zeker not least Het nieuws van deze week met Jan Jaat van der Wal en Raoul Heertjes. Vaak lig ik letterlijk onder de tafel van het lachen.
Ik lach sowieso veel, vaak en ook tamelijk ongeneerd hard. Bv als ik in de duinen speur naar herten en vossen kom ik niet meer bij van die mensen die als dwazen met die stokken lopen: Nordic Walking is absoluut lachwekkend. En dan zijn die herten natuurlijk allang verdwenen!!!!
Ik houd een citatenboek bij met de leukste citaten die ik tegenkom, zoals gisteren in het prachtige ontroerende nieuwste boek van John Irving: Tot ik jou vind!
Het is weliswaar een Duits citaat, maar ik wil hem toch met u delen.
´´Der Funke im Pulverfass´´ in het Nederlands : De lont in het kruitvat.
Dan nog een Engelse uit een boek van Clive Barker: ´´ Demons for some, angels to others´´
Het WK-voetbal en politiek Den Haag gaven mij de afgelopen weken veel inspiratie tot het knutselen met namen: Ruud van Nistelklooi, Cocut, GroenSlinks, Lousewies de laan uit, De SP schopt hard met u mee en Woutertje Bos heb ik omgedoopt tot Roodkapje. Zijn mandje is gevuld maar wordt samen met zichzelf straks opgegeten door de grote boze wolf.
Ook op spreekwoorden en gezegden ben ik dol. Prachtige spreekwoorden als Men demp de put als het kalf verdronken is of Waar er twee vechten om een been, gaat de derde ermee heen, maken mij dolblij. Ik bezig ze wanneer ze van toepassing zijn.
Prachtig vond ik dan ook de Duitse (totaal niet te herhalen, want onmogelijk) spreekwoorden van Ullie van der Ham, de voetbaljournalist in Villa BvD, uitstekend, manigfiek zelfs vertolkt door Kees Prins. Jiskefet is dan ook werkelijk de recordhouder in mijn dvdkast: Ik heb alles en ken alle afleveringen van Debiteuren/Crediteuren en Multilul uit mijn hoofd.
Ook de Dierenwinkel wordt door mij vaak geciteerd. Toen mijn fret de vrijheid koos boven mijn gezellige woning, waren de woorden ´´De fret doet het niet meer´´ dan ook nog het enige zinnige dat ik nog kon zeggen
Enfin: U leest het tussen de regels al: Ik ben niet te stuiten om van deze weblog een succes te maken!!!!! Dat kan met uw bijdrage. Maak mij en anderen blij met dolle taalvondsten, citaten, gezegdes enzovoort en ik publiceer uw superludieke inzendingen op deze site.
Tot morgen!
groeten Assepoester
Abonneren op:
Posts (Atom)