reintegratiecursus? Hoezo? Eerlijk duurt het langst?

Lieve lezers,

Op maandag, dinsdag en donderdagochtend word ik opgehaald door een strak geklede chauffeur in een dure auto. Ik ga naar Zoetermeer. Op kosten van Zorg en Zekerheid.
Eerst ging ik met een BUSJE van de zorgtaxi Zoetermeer, dove kinderen ophalen in Leidschenveen, want die moesten naar Effatha. Maar die is failliet sinds mijn chauffeur het muurtje aan de Brechtzijde omver reed. Of misschien was deze firma al eerder failliet. Ik weet het niet! Nu heb ik iedere keer een andere chauffeur voor MIJZELF, een die aangesloten is bij Hofstadtaxi. Meestal zijn The Boys zelfstandig ondernemer. De een rijdt met Indiase goden rond, de ander is een hollands stuk.
Ik rijd dus in dure Mercedessen die ach en oohh doen roepen mij mijn groepgenoten, die al staan te roken als ik eindelijk aan kom. Niet rendabel ritje namelijk.
Assepoester is altijd het sluitstuk van de rekening, dus ben ik meestal te laat.
Dan vraagt zo´n Moslim, Hindoe, Christen, wat ik aan die Brechtzijde doe.
De bordjes aan Brechtzijde 20 scheppen deels duidelijkheid: Of je komt voor de Verslavingszorg OF je komt voor Rivierduinen; gesloten of ambulant.
In mijn geval AMBULANT. Ik ben een wandelende draaideur Assepoester, zowel bij Verslavingszorg als Psychiatrie.
Ik heb een dubbele diagnose, ofwel een driedubbele: Borderline, Manisch-depressief, alcoholverslaafd. Daarvoor ben ik behandeld. Borderline vlakt af met het klimmen der jaren, voor de bi-polairestoornis heb ik pillen en alcoholverslaafd blijf ik altijd: Ook als ik niet drink. Dus wat doe ik daar?
Wat antwoord ik, als de taxichauffeur vraagt wat ik daar doe. Weer een onrendabel ritje immers. ´´Phoeh, betaalt de verzekering dat OOK al?´´
Ik antwoord steevast dat ik ontslagen ben als journalist, dat er geen werk is voor journalisten door de internetkranten (nieuws op internet hoef je niet lang te zoeken) en dat ik op reintegratiecursus zit.
Reintegratiecursus? Ik doe een borderlinegroep. De DAS-groep en dat staat voor Depressie, Angsten en structuur. Werkt het? Het werkt!
Heeft het zin? Vast wel. Heeft het zin om een rare taxi-chauffeur daarover in te lichten. Njet!

Assepoester.

Taaltoets voor MSN-nende jeugd

Lieve lezers,

Taal is mijn passie. Alles wat over taal gaat, boeit mij enorm. Ik heb twee planken vol met woordenboeken, citaten, spreekwoorden en gezegdes, etiquettes en koop regelmatig boeken bij Het Genootschap der Nederlandse Taal.
Ik ben dan ook iemand die precies weet hoe een woord gespeld moet worden. Daar heb ik de correctietoets op de computer niet voor nodig. Ik ben op de hoogte van alle spellingsregels. Dat moet ook wel als journalist. Ik heb collega´s gezien op het prikbord op de redactie met de blunder van de week. Genant. Niet nodig.
Dat ik sommige spellingsregels aan mijn laars lap, doe ik vrijwillig. Sommige veranderingen zijn onlogisch. En dat je op je weblog af en toe een tikfout maakt, SOIT. Bij herlezing EDIT je die weer.
Mijn mond viel dan ook open bij het lezen van het nieuws vandaag.
Er wordt een prijs uitgereikt voor het beste SMS-je. Critera: Dynamisch, creatief, spitsvondig!
Zijn ze nu helemaal van de pot gepleurd? Wordt de subsidie zo door de plee getrokken? Een prijs voor die halve analfabeten die inderdaad alleen spitsvondig en creatief kunnen SMS-sen? Geweldig initiatief. Beloon de puberende jeugd maar die nog geen zin foutloos kunnen spellen tijdens hun dictee, want opgevoed door LEERKRACHTEN van de PABO, die zelf kinderboekjes lezen omdat hun taalniveau niet verder reikt dan de boeken van Francine Oomen. Lekker handig dat in die boeken alles uitgelegd wordt via krakkemikkige afkorte zinnetjes in flitsende, hippe, AAAJOHH BRADATAAL. Dan volgt de juf het ook nog!!!!!
En nu wil dat dikke mokkel van de PVDA met die onnozele glimlach rond die RODE SALONSOCIALISTISCHE-lippetjes een taaltoets invoeren voor drie-jarige peuters, zodat ze niet met een achterstand beginnen in de kleuterklas. Hartstikke fijn Sharon Dijksma. Natuurlijk, ik zou niet willen dat die onschuldige allochtone peutertjes op school achterraken. Ze krijgen nog genoeg tijd om hier het GANGSTAJARGON te wauwelen, he Matti? Maar waggelend slagschip? Is het niet verstandiger om een taaltoets bij viertien-jarigen en ouder in te voeren? De pubers tussen servet en tafellaken die al msn-nend en sms-send door het leven gaan? En zinnen als normaal taalgebruik zien, waarin geen klinker meer voorkomt? Ja, maar dat is om ruimte te besparen. Natuurlijk, DAT BEGRIJP IK WEL. Maar de taalvaardigheid neemt door dit soort tijd- en ruimtebesparende tekstjes zienderogen af.
En Sharon? Zou je niet ook de eisen op de PABO eens flink gaan opschroeven, zodat de prille leerlingetjes een juf en in sommige gevallen zo´n geitenwollensokmeneer krijgen die niet alleen de Nederlandse taal perfect beheerst, maar ook de Canon.
De vijftig belangrijkste gebeurtenissen van de Nederlandse geschiedenis ... jesu.. en de plomp in met die zogenaamde linkse hoek die vindt dat er te weinig geschiedenis in staat voor de allochtone medelanders. Wiens geschiedenis was het ook alweer?
Nou is de Canon niet zaligmakend, want veel te beperkt!!!!!!
En bovendien is de prille leerling gebaat bij een juf en doedelzakmeneer die kan REKENEN!
Want het onderwijsniveau wordt al jaren bepaald door slecht opgeleide PABO-ers die een product zijn van de jaren 60 en 70. GEDVER!!!!!!!!
Gevolg? Treurig onderwijs, dat vooral vanuit Linkse hoek naar de kloten is geholpen.
Let wel: Ik heb niets tegen Francine Oomen. Ik heb zelf al haar boeken. Om te weten waar mijn prachtige kinderen mee bezig zijn.
Maar zaligmakend? Nee natuurlijk niet.
Mooie taal, ABN, weerspiegeld onze cultuur, onze normen en waarden.
En voor de puberende jeugd? Een Gipphart staat leuk op de lijst. Net zoals vroeger ´´Jan Rap en zijn maat´´ van Yvonne Keuls, of ´´Het bittere kruid´´ van Marga Minco. Lekkere DUNNETJES. Maar EEN Gipphart haalt het niet bij de grote schrijvers en schrijfsters. Een Margo Minco haalt het niet bij Connie Palmen.
Een Gipphart (met die tragische verfilmingen vol met talentloze soapies) haalt het niet bij een Mulisch.
Mijn smeekbede is: Geef weer echt Nederlands op scholen en kom niet met prijzen voor zinnetjes die de Nederlandse taal verkrachten.

Zo. Commentaar, graag. Vooral van de inloggende jeugd.
En... geen enkele naam voor mijn nieuwe nog te kopen frettenbeestje.
Ik heb al een naam: POP.

liefs,
Assepoester

POP goes my heart

´´POP goes my heart.´´ De filmmaatschappij Castle Rock voorziet in een behoefte als het deze single van de imaginaire popgroep uit The Eighties POP zou uitbrengen. De single is wel illegaal te downloaden via Limewire Pro, dus kunnen Kayl en ik dwepen met Hugh tijdens het chatten. Dit niemandalletje waarmee Hugh Grant goede sier maakt in de film Musis and Lyrics doet verlangen naar diezelfde Eighties. De groep POP en de vroeger immens populaire zanger daarvan Alex Fletcher (Huge Grant) is een vette knipoog naar bands als OMD, TalkTalk, Adam and the Ants, A flogg of Seagulls en Frankie goes to Hollywood. Mijn muziek toen ik op het VWO zat. Na het uiteen vallen van POP gaat het bergafwaarts met de zangcarriere van Alex en treedt hij op op locaties als Disney World en andere pretparken voor een tiental vrouwelijke fans compleet met schuddende HIPS. Tekstschrijven kan Alex niet en daarvoor huurt hij zijn plantenmeisje (Drew Barrymore) in. Reden: Alex is gevraagd een nummer voor Cora te schrijven, een sexy dame GROTER dan Britney en Shakira samen. Alleen itt deze oppervlakkige dames doet Cora in Boeddha. Het maken van het liedje Way back into love duurt de hele film en zorgt voor een doorstart van POP-idool Fletcher. En natuurlijk ontstaat er een romance tussen Zanger en plantenmeisje annex songwriter. Een niemandalletje, maar wel een hele komische. Kayl en ik lagen dubbel. Een ultieme Feelgoodmovie voor Moeder uit de Eighties en dochters in de 21-ste eeuw.

bullshitbingo

Lieve lezers

Vandaag doen we een spel dat op kantoren steeds vaker gespeeld wordt.
We gaan bullshitbingo spelen. Turf de nietszeggende (meestal, heel vaak Engelse termen), schrijf ze over op een kaartje, in bingorijtjes en streep ze bij de eerst volgende vergadering weg. Roep heel hard BINGO als uw kaartje vol is. En steek ten teken van uw meesterlijke overwinning een waxinelichtje aan, dat u speciaal voor de gelegenheid heeft mee genomen. Gegarandeerd heeft u de luisteraars en wauwelaars, WHATEVER, bij de neus. Handig is daarbij wel dat u een stapeltje bingokaarten bij u heeft om uit te delen, zodat uw persoonlijke bingo een gezamelijke bingo wordt.
Doel van het spel? De Efficient vergadering zonder verhullend en nietszeggend taalgebruik.

Beste mensen,
Vorige week hebben we onze targets vastgesteld en hebben we een commitment gedaan.
Vandaag gaan we deze targets verder uitkristalliseren opdat we een integrale aanpak van onze policy nastreven.Dan komen we volgende week weer bijeen om de targets te implementeren waarbij we de win-winsituatie van het gebeuren visualiseren.
Het valt niet mee om alle neuzen in dezelfde richting te krijgen daar we in onze core-business te maken hebben met verschillende individuen die bezig zijn met hun eigen dingetje en zich verliezen in details in plaats van zich te richten op de speerpunten van het gotere geheel. Deze holistische aanpak vraagt geen 9-tot-5mentaliteit maar een naar buiten toe gerichte visie waabij een continue aanpak plaats moet vinden van retrospectie, intervisie en feedback waarna alles weer teruggekoppeld wordt naar de huidige context van groeien. Omdat onze kosten-batenanalyse laat zien dat we het laatste kwartaal een zekere overloop hebben, zal het niet moeilijk zijn om een stukje van de financiele ruimte aan te wenden voor human resource, waarbij ik de kanttekening moet maken dat we wel een helicopterview moeten hanteren want de bomen groeien ook weer niet tot in de hemel.
Om de gunstige kwartaalcijfers te vieren staat in de kantine een koud buffet klaar waarbij we onderling en onder vier ogen het een en ander kunnen kortsluiten en debriefen.

Zo een stukje managementtalk om u op weg te helpen met het openen van ogen op de werkvloer zodat de intermenselijke relatie met uw collegae kan opbloeien. Appeltje-eitje, nietwaar?

Succes met de bullshitbingo.

Asseopoester

lachen is gezond

Lieve lezers,

Het hebben van humor en zelfspot is de belangrijkste eigenschap die een mens kan hebben. Wie geen humor heeft, is voor mij niet interessant. Je ziet ze wel die zuurpruimen die nooit kunnen lachen en altijd wel een reden tot klagen hebben.
Die types die verstoord opkijken wanneer jij en ik dus weer iets een enorme dijenkletser vinden. Van die types die overdag geen reet te doen hebben en toch gas geven waar het niet kan en maar mopperen dat het verkeer niet opschiet. Van die mensen die nooit blijk van enige humor hebben gegeven en op feestjes de grapjas uit gaan hangen. Brrrrr.Ik weet wel beter. Ik ken ze al heel wat jaartjes.

Humor is mijn wapen, redmiddel, medicijn. Ik zie deze ontbrekende factor dan ook onmiddelijk bij de zeurende medemens. Lezen is voor mij ook een redmiddel, een medicijn. Lachen en lezen en je verveelt je nooit. Maar ja je hebt humor of niet.
Humor hebben kun je ook niet aanleren. Dat is nou juist het nare ervan als het hebben van humor bij iemand ontbreekt; die blijft altijd en eeuwig die chagrijn, die zeurdoos.
En er is nou juist zoveel om te lachen. Bovendien als je lacht ziet de wereld er veel mooier uit.
Humor is ook het thema van de boekenweek. Heerlijk lachen en lezen tegelijk.
Komische boeken? Absolute aanrader blijft John Irving. EEN Irving per week en je ziet het leven weer in zijn proporties: Soms is het kut, soms is het leuk.
De boekenweek werd ingeleid door De avond van het boek bij de VPRO.
Leerzaam, met een quizspel tussen auteurs en lezers. De afsluiting, een bloemlezing uit het televisiewerk van Van Kooten en De Bie: De absolute taalhumoristen van Nederland. Ware taalkunstenaars waren Kees en Wim, uitgedragen door de Nederlandse Marokkaan die nog beter Nederlands spreekt dan een Neerlandicus (Kees), de leraar Duits (Wim), Jacobse en Van Es met hun legendarische ´´Mevrauwtjuh, wuh komuh uw tuhn winterklah maken´´.
En vanavond wordt de Boekenweek traditioneel ingewijd met het Boekenbal, waar iedere ijdeltuitende BN-ner aanwezig is. Het schrijver zijn is geen voorwaarde. Raar he?
Maar goed het Boekenbal is er voor de EGO´S van HULLIE die denken dat ze wat voorstellen. Zo kan het gebeuren dat zelfs die talentloze en humorloze, maar altijd lachende -want kijk mij eens bekend zijn- Katja Schuurdoos, de sloerie onder de BN-ners, ook aanwezig is, terwijl zij nog nooit een roman danwel novelle, danwel gedicht, danwel column of iets anders intelligents op papier heeft gezet. Zie daar: De uitholling van het begrip SCHRIJVER.
Wat mij dan gelijk in een moeite brengt bij de BN-ners en hun wanstaltige manoevres om maar met hun koppen op die buis te komen. Sterren dansen op het ijs, dansen met de sterren, Just the two of us, andere zangprogramma´s met BN-ners, RTL Boulevard, SBS Shownieuws, de mode van de BN-ners, de hobbies van de BN-ners, voetbalvrouwen, wiens enige verdiensten is dat ze getrouwd zijn met een voetballer, musicalls van Endemolniveau. GEDVER, treurig, triest. ´´Mag ik ff een teiltje?´´
En als ze nog humor bezitten? En als ze al humor bezaten ?(Geer en Goor) Dan verveelt dat ook door het zichzelfherhalende (repeterende) lage niveau. Misschien een tip voor Endemol; Moe van Geer en Goor!
Aanwijzing voor BN-ners met humor? Die presenteren zich niet in al die misselijkmakende tijdvulling op de commerciele zender.
Tip voor mensen met humor, niveau en een drankprobleem in heden of verleden: Het nieuwe cabaretprogramma van Javier Guzman, DELIRIUM. Wat in het Latijn totale ontsporing betekent. En wat blijkt: Er zijn geen twee flessen Wodka nodig om leuk te kunnen zijn. Zo zijn mijn beide kinderen een voorbeeld van mensen met humor. Maar goed dat hebben ze dan ook niet van een vreemde. Dat hebben ze van mij. Lachen om niets, in de gekste dingen iets lolligs zien. Zie foto.
Reneetje is ook een prachtig voorbeeld van iemand met humor.
Humor thats the spirit.
Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd. Asjemenou!

Ik wens jullie een fijne week toe, met veel zelfspot (ironie) en humor en leesgenot.

Assepoester

nooit ergens alleen

Als er een mespuntje lente in de lucht zit, dan rukt heel Nederland uit op zoek naar vertier in de openlucht. Je bent hier in Nederland dus nooit ergens alleen. Gisteren was het helemaal rampzalig. Zondag: DE Nederlandse fiets- en recreeerdag bij uitstek. We gaan naar kinderboerderij ´t Geertje om de jonge geitjes een flesje te geven. Leuker vermaak in de nabije omgeving is er bijna niet, vind ik. Dus stappen we met de kids in het gouden autootje voor een ritje door de Stompwijkse polder.
Eenmaal aangekomen in de buurt van ´t Geertje blijkt dat we niet de enigen zijn. Uiteraard. Godver, de.... . Om spuugziek van te worden. Uiteraard laat ik het maar over mij heen komen, tenslotte ben ik daar net als die honderden andere zielen ook met dezelfde gedachte. Maar gut o gut, wat heb ik toch een hekel aan de mens.
Mensenmassa´s? Ik haat het.
´´Mam, dat zei je vorige week ook al. Dat we hier nooit ergens alleen zijn.´´ Kayl heeft gelijk. Vorige week idem. De familie gaat een dagje naar Blijdorp. Het is mooi weer. Dus moet je ellebogenwerk verrichten om de hagedissen en apen van dichtbij te zien. Dus zie ik mezelf bij de kinderboerderij het plebs wegduwen als de warme flesjes melk aangeleverd worden. MIJN KINDEREN ZIJN HET EERST AAN DE BEURT!!!!!!!!!!!!!
Maar goed het mag de pret niet drukken. Zolang ik met de kinderen kan knuffelen op de knuffelboerderij doe ik het.
Ik woon prima naar mijn zin, maar zo af en toe betrap ik mij erop dat ik weer zit te dromen over een oud boerderijtje waar Reneetje en ik ons kunnen terugtrekken, ver weg van de randstad. Met een boomgaard met madeliefjes en scharrelgeitjes en -kippen en in de backyard een eigen atelier, grenzend aan een grote vijver vol koikarpers en een hooischuur voor de kids. Zonder files, zonder verplichtingen, zonder herrie.

mama, laat jij je botoxen?

´´Mama, laat jij je botoxen?´´ whaha, ik lig in een deuk. Ik kan mij niet meer concentreren op het potje scrabble dat ik dik van Kayl aan het winnen ben.
Hoezo botoxen? Moet dat dan? Zie ik er zo rimpelig uit of bedoelt ze dat niet?
Ze weet het antwoord ook allang. ´´Nee natuurlijk niet, botoxen hoe verzin je het?''
Ik hoor haar denken: Vichy Repairlift of iets anders duurs dat wallen en rimpels doet verdwijnen. Zelf vindt ze het een enorme dijenkletser want ze ligt ook onder tafel. Bijna vijftien schreeuwt ze bij elke foto die ik neem: Ik zie er niet uit. Terwijl ik denk: Ik wou dat ik er nog zo jong en puur uitzag.
Ze ziet er altijd tiptop uit. Ze heeft een goede smaak. Ze kleedt zich hip en fris. Ze maakt zich prachtig op maar niet overdreven. Heel anders dan haar moeder die sinds haar tienerjaren nog altijd zwarte make-up , nagels en kleding draagt.
Een puber in huis. Heerlijk vind ik het: De hele dag gieren om niets. Geweldig.
We hebben het over haar rapport en over haar schoolkeuze: ´´Ik wil eerst HAVO en dan VWO, maar dan doe je er zo lang over,´´ verzucht ze. En dan: ´´Ik ben bang dat ik niet voor nieuwe dingen open sta.´´ Ik lig wederom krom. Hoe verzint ze het!
Het is een andere uitleg voor: Ik vind eindeloos winkelen, nieuwe kleding, tutten, bellen en msn-nen VEEL leuker dan leren, die vreselijke Duitse naamvallen, ik haat Duits. ´´Maar vertel, heb JIJ nog wat beleefd?``
Ze valt stil als ik zeg dat ik op de schaakclub wil. Lekker boeiend!!!! Nee, dan naar de film. Dat wil ze wel. ´´Hannibal rising, DIE IS GAAF.´´ Absoluut dat wil ik ook. Alleen jammer dat Anthony Hopkins de rol van Hannibal Lector niet meer vertolkt. Anthony Hopkins; mijn favoriete acteur. Tuurlijk gaan we naar Hannibal rising. Wanneer is even puzzelen, MAAR we gaan!!

Leentje Buur

Lieve lezers,

Het is echt niet te geloven of eigenlijk het is zo voorspelbaar wat CDA en PvdA doen om kiezers te trekken morgen 7 maart tijdens de Provinciale Statenverkiezingen.
Geert Wilders doet niet mee op provinciaal niveau. Hij heeft geen zin om het debacle van de LPF over te doen en in alle haast de meest onnozele types bij zijn Partij Voor de Vrijheid op de verkiezingslijst te zetten. Dus kan er niet op de PVV gestemd worden.
En wat doen de regeringspartijen PvdA en CDA? Precies! Leentje Buur spelen bij Geert. Want het is na al dat ge-oha wel duidelijk dat de meerderheid van Nederland het eens is met Geert: dat de dubbele nationaliteit onmogelijk moet zijn.
Dus willen de bovengenoemde Leentje Buurspelende partijen de dubbele nationaliteit
aanpakken. Weliswaar minder uitgesproken dan Geert maar toch....
Gedver wat een geslepen gedoe. Ik word niet goed van dat gekonkel en gedraai.
Nou ben ik toch al geen voorstander van het familiezieke kabinet.
Let wel: natuurlijk juig ik een goede familieverband tussen mensen toe en VOORAL een gelukkige jeugd voor ALLE kinderen op de wereld. Helaas wijst de harde praktijk uit dat overal ter wereld kinderen van honger en door ziekten en oorlog sterven.
Daar moet wat aan gedaan worden.
Helaas wijst de harde praktijk uit dat ook kinderen in Nederland opgroeien in vervelende situaties; dat ouders scheiden, dat kinderen verwaarloosd en sexueel misbruikt worden. Daar MOET wat aan gedaan worden! Het stimuleren van welzijn kan echter ook op ANDERE manieren dan kinderbijslag verstrekken: Gooi de uitkeringen omhoog voor mensen die in de bijstand zitten. Biedt zorg aan alleenstaande ouders, verbeter het onderwijs en zorg dat er genoeg groen is om te recreeren in binnensteden. Maar ik verwerp het gezinsbevorderende fokprogramma dat via de kinderbijslag wordt bevorderd. Schaf de hypotheekrente af zodat mensen die toch al in staat zijn om een koopwoning te kunnen kopen niet nog eens de rente kunnen aftrekken zodat ze in januari of welke maand dan ook tienduizénden euro´s op hun rekening gestort krijgen, die direct dan weer kunnen worden omgezet in laptops, i-pods, plasmaschermen, merkkleding en andere luxe-goederen die werkelijk niets toevoegen aan welzijn maar aan welvaart.
Nederland beschikt dankzij het roomsroodgereformeerde kabinet over een minister van gezinszaken. Gedverdemme.
Nee, ik geef geen stemadvies. Maar ik stem wel!
Rest mij nog een citaat: ´´Je leert meer over iemand door een uur met hem te spelen dan jaren met hem te praten.´´

jaja, die stomme stokken!

Hallo beste lezers,

Vandaag ga ik lekker zeuren. Tenslotte staan Nederlanders erom bekend dat ze altijd zeuren en dan voornamelijk over het weer. Nou inderdaad, het weer is klote van de bok. Kut weer! Dat is het! Excuses les mots! Wil ik lekker gaan hardlopen, valt de regen met bakken uit de lucht. En koud! De wind giert buiten om de flat, de thermometer geeft een schamele 7 graden aan. De tere krokusjes staan dapper te bloeien maar niemand neemt de moeite om er een blik op te werpen. Iedereen loopt verscholen om zich te wapenen tegen striemende regen. Bah! Waar blijft de zon? Dan kan ik eindelijk met mijn stokken oefenen. Jawel: jullie lezen het goed. Ik ben in het bezit van die vreselijke Nordic walkinggadgets. Niet dat ik ze ooit zelf zou kopen. Ik lach tenslotte iedereen uit die zich buiten waagt met die dingen. Ik heb ze GEKREGEN. Van wie hoeven jullie niet te vragen. Rene en ik hebben er al een hoop lol mee beleefd. Rene heeft de INSTRUCTIEVIDEO gedownload en wat blijkt? Dat dat lopen met die stokken helemaal niet zo simpel is als het lijkt! Je moet de stokken steeds loslaten en weer vastpakken en dan niet ZOMAAR maar via een ingewikkelde draai van de handen. De stokken hou je ook niet zomaar vast. Dat moet op een SPECIALE manier en op PRECIEZE hoogte opdat de arm, nek en rugspieren OPTIMAAL getraind worden wat bijzonder THERAPEUTISCH cq HELEND werkt bij vastgezette stress in spierknopen. Buitengewoon goed voor Assepoester daar mijn nek, schouders en rug chronisch verkrampt zijn alsof ik de hele dag belaagd wordt door rampen. Dus moet assepoes aan de stok van Rene.
Na een hoop gegoogle vind ik deze bemoedigende tekst: Mensen met WEINIG ZELFVERTROUWEN zullen de horde moeten nemen om buiten te oefenen met de stok. Omdat Nordic Walking een vrij nieuwe tak van sport is, zullen beoefenaars NAGEKEKEN worden.
Inderdaad, die halve zolen die en masse met hun stokken onze herten in de duinen wegjagen kunnen rekenen op meewarige spottende blikken en flinke lachsalvo's. Eerlijk is eerlijk, nu zal ik er zelf aan moeten geloven en ach tegen een lach her en der word ik alleen maar vrolijker. Ik ga echter niet in het winkelcentrum lopen met die stokken zoals ik steeds vaker mensen zie doen. Sporten doe je in de natuur of in een sportzaal, niet in een winkelcentrum. Want winkelen met stokken is net zo irritant als winkelen op rolschaatsen, inline-scates, scootmobiel en klompen.
Voor het gemak maak ik een uitzondering voor winkelen met een fret. Ik vond het heerlijk om met Alex door de winkelstraten te banjeren en in het middelpunt van de belangstelling te staan. Dat heet sociologisch onderzoek, want zo blijkt: weinig mensen hebben ooit van een fret gehoord, laat staan er een levend gezien.
Met de nieuwe fret die ik rond de maand mei ga halen, zoek ik de spotlights natuurlijk weer op. Ik roep jullie lezers op om een naam voor mijn nieuwe troeteldier te bedenken. Want zelf kom ik er niet uit: Het kroonprinselijke paar en de bikkels uit de F1 zijn al bezet.
Nou ik duik in de krant om de soap SAMEN WERKEN, SAMEN LEVEN te volgen.

Liefs,

Assepoester