Korps Hollandsmidden heeft handen vol aan milieumisdaad!

Hallo beste (dieren)vrienden,

Ofwel jullie lezen mijn site niet (ze is toch ziek) of jullie zijn druk bezig met andere zaken. Dat kan.
Zelf lig ik al twee weken gestrekt in bed. Op die ene poging tot wandelen eergisteren na (300 meter heen en terug) maar vandaag gaat het beter. Althans ik voel mij minder ziek.
Dus hebben we vanmorgen opnieuw een rondje Witte Raaf gemaakt in de Noordwijkse duinen, alwaar de politie met groot materieel was uitgerukt om de gifmisdadiger op te sporen.
Goed om te merken dat Hermandad ook nog goede zaken doet.
Hoop dat Herman tijdens de Oudejaarsviering streng optreedt zodat stallen met geiten, paarden en kippen en lama's en struisvogels, konijnen, fretten en bunzings dit jaar gespaard blijven van rotzakken die daar de vuurpotten neerzetten.
70 miljoen euro gaat er de lucht in komende oudejaarsnacht. Wat mij betreft: het mag wat mij betreft verboden worden.
Kies zes locaties in het land voor een groot vuurwerkfestival en verder verboten ofwel verboden.
Al die arme huisdieren. Die zitten op dat geknal niet te wachten. En ik dus ook niet.
MAW: het gaat goed met de portemonnee van de gemiddelde Nederlander.
100 miljoen aan kerstinkopen gedaan, 70 miljoen aan vuurwerk en maar klagen, klagen en nog eens klagen.
Whaha: zelf heb ik nog nooit zo'n goedkope kerst gehad. Zelfs Cup a Soupe bleef er niet in.
Vuurwerk komt mijn huis niet in en oliebollen lust hier niemand.
Lekker veel cabaret dat wel. En dan gelukkig gewoon weer een saaie maand januari: lekker rustig!!!!!!!!!
Een goed uiteinde en veel gezondheid en voorspoed voor 2007.

Assepoester

milieuvandalisme

Nou ja zeg! Onze Noordwijkse duinen worden belaagd door milieucriminelen die zakken gif uitstrooien op het zand en mos. Brrrrrrr.
De camera's van TV West stonden gistermorgen opgesteld op verbaasde wandelaars (met of zonder stokken) te ondervragen.
Welke idioot haalt het in zijn hoofd om deze vossen en herten te willen vergiftigen met bewerkt vis en vlees.
Van mij mag heel korps Hollands Midden een DNA-onderzoek doen. (belachelijk natuurlijk, maar geeft wel de absurdheid aan van die ene malloot die de wildstand verkloot.

Dit was het voor even want ik ben nog steeds ziek.

Liefs aan mijn dierenvrienden,

Assepoester

De wet van Murphy is aan ons vieren niet besteed

Lieve lezers,

Daar ben ik weer, jullie eigen moderne Assepoester.
Inderdaad een tijdje hebben jullie niets van mij gehoord. Dat komt omdat ik de hele dag Vier op een rij speel.
Huh? Vier op een rij? En je woont alleen? En je bent ziek? En wel tijd voor Vier op een rij? Mooi is dat! Hoe doe je dat?
Nou kijk dat doe ik als volgt: Ik speel vier op een rij met Isis, Schumi en Kimi.
Ik ga als eerste naar bed, lekker onder TWEE dekbedden want ik heb het koud. Brrrrr.
Dan volgt GROTE poes, Iesje dus. Die gaat aan het voeteneind liggen.
Dan volgt rood pootje ofwel Kimi en zoekt een plaats dichtbij poes en dichtbij mij. Ergens tussen het voeteneinde en mijn heup. En dan volgt zwart pootje ofwel Schumi en die nestelt zich tegen mijn buik.
Dan liggen we dus Vier op een rij. Maar ja dan moet ik weer naar de WC en dan springen ze om beurten weer van het bed om vervolgens in de WC te staan kijken wat ik daar doe. Dan ga ik weer onder het dekbed en volgen de volgende drie vanzelf, totdat we weer vier op een rij liggen.
En zo gaat dat door totdat ik weer beter ben en dat is bijna.
De busrit vanaf Noordwijk naar Leidschendam duurde gisteren twee uur, drie kwartier meer is dan normaal. Verder constateerde ik dat ik echt van de buitenwereld ben afgesloten want????? mijn TELEFOON is kaduk, kapot. Casema is betaald, dus daar ligt het niet aan. Hij doet het gewoon niet meer en dat is ws voor 95% zeker te wijten aan Kimi en Schumi die bij herhaling de telefoon en standaard van de kast hebben gegooid. Mijn mobiel doet het ook niet: ik ben de oplader kwijt en weet niet of de mobiel het dan wel doet.
Een uil zoals Harry Potter heeft zou uitkomst bieden, maar ik heb geen uil, en ook geen postduif.
Wel een lieve Antilliaanse buurvrouw waar ik vanochtend kon bellen naar Vinksystemen om Rene´s bezorgdheid weg te kunnen nemen. Ik weet precies wat hij gisteravond, vannacht en vanmorgen vroeg dacht: Ze neemt niet op, ze zou toch niet.....????
Nee, kwestie van pech. Telefoonpech. Nu maar hopen dat de koelkast het niet begeeft en de wasmachine, zoals de wet van Murphy zegt: Alles wat mis kan gaan, gaat op hetzelfde moment mis.
Tsja. De stroom viel ook al uit, de tweede keer deze maand. De tijd op mijn compu staat op 0.45 uur terwijl het toch echt even over tien uur sóchtends is.
Tijd om mij weer op te warmen. Dat is in ieder geval gelukt met de kerstkaart van K en GJ. Hartverwarmend. Dank je wel.
En voor de lezers: Fijne dagen, maar voor Kerst horen jullie echt nog wel wat.
En voor de kleine lezertjes (Kayl en Bjorn): Tienduizend kusjes geef ik jou, in de kleuren rood, wit, blauw. Tienduizend kusjes op je wang en het puntje van je neus......(Harry Jekkers: Roltrap naar de maan).

Assepoester

mijn verleden wordt gesloopt

Een deel van mijn verleden wordt gesloopt, in fysieke zin dan. Ik vertelde in mijn vorige column over de geboorte van mijn dochter Kayleigh. In de Delflandstraat, thuis geboren terwijl de ramen eruit lagen en de bouwvakkers horkerig de rust verstoorden. De Delflandstraat mijn eerste echte home met de vader van mijn kids.

De Sater, DE jongerensoos in de tijd van zwarte kleding en hardrock. De tijd van Pink Floyd en voor sommigen Deep Purple. De Sater, op loopafstand van mijn huis of moet ik zeggen kruipafstand, want het drankgebruik lag ook in die tijden hoog. Door de gemeente gesubsidieerde drankjes. Menig (toen nog toekomstig) raadslid profiteerde mee.

Een gesubsidieerde jongerensoos die goed draaide en veel publiek trok. Waar vind je ze nog? Ik stond toen nog regelmatig ACHTER de bar, genoot van de muziek maar was toch altijd weer blij als ik thuis was. Ook de politiek was redelijk tevreden tot de kas verdween. De dader is nooit gevonden, maar alle leden van de incrowd hebben hun vermoedens.

De Delflandstraat, ook toen was het al financieel tobben, maar toen had je nog buren waar je lief en leed mee deelde. Sociale woningbouw met sociale bewoners. Een schril contrast met de Vinexwijk Leidschenveen; eengezinswoningen met grotendeels a-sociale Einzelgangers.

De Delflandstraat ligt letterlijk in de weg. De gemeente Leidschendam wilde er al jaren een doorbraak realiseren ter wille van een betere verkeersafwikkeling. Wethouder Dwarsligger voorop maar PVDA en SP konden toen nog het nodige tegengas geven.

Het is er uiteindelijk toch van gekomen. De gemeente Leidschendam heeft het niet meer meegemaakt, de gemeente Leidschendam-Voorburg wel.

Sloop onder meer voor de bereikbaarheid van een nieuw centrum aan de Vliet. Wie gelooft er nog in? Alleen de plaatselijke politiek? Ook langs de Vliet ligt vrijwel alles plat, maar wie gelooft dat de Leidschendammers en regiobewoners straks het winkelcentrum Leidsenhage en masse de rug zullen terugkeren? Prognoses zat maar met statistiek kan je alles bewijzen. Statistiek was een van mijn vakken tijdens mijn studie politicologie in Leiden. How to lie with statistics is een bekend boekje.

De Delflandstraat wordt gesloopt, mijn voormalige woning is al gesloopt. Van het weekend heb ik treurig de treurige resten aanschouwd.

Een deel van mijn verleden is weg. Een deel van mijn happy verleden is weg en dat doet nog het meeste pijn. Geluk is niet te koop, ik bewaar aan mijn tijd met mijn ex en de kids daar de beste herinneringen.

Ergens ben ik nu ook zelf een beetje gesloopt.

misplaced childhood

Misplaced childhood ofwel ode aan Marillion.

Lieve lezers,

Ik ben gezegend met twee gezonde, leuke, intelligente en bovendien ook zeer knappe kinderen.
De oudste, mijn liefdesbaby Kayleigh lijkt op mij, qua uiterlijk dan; alleen veel knapper want ik ben de Nederlandse Marianne Faithfull, aan de zuip dus en zij is jong en zeer mooi. Haar naam was in 1 minuut beslist tussen haar vader en mij: Kayleigh naar Marillions Kayleigh en niet die van Rene Froger die je zo hollands schrijft: kelie. grrrrr.
Kayleigh is geboren in de Delflandstraat, de flat die komende maand afgebroken gaat worden (en dat gaan we filmen!) Geboren toen de ramen eruit lagen en bouwvakkers (horken) door de huiskamer liepen. Geboren met een hazenlipje, pijnlijk want met drie maanden moest ze onder het mes en melk drinken gaat niet echt fijn met een gespleten lipje. Na de operatie ging ik kapot: ik herkende mijn eigen kind niet meer. Ze lag gespalkt in bed, vastgebonden, zodat die kleine knuistjes niet naar haar lipje konden. Zo klein, zo kwetsbaar. En nu: een mooie deern, zoals Normaal Oerend Hard zou gillen.
Een fantastische meid die niks op haar moeder lijkt. Een Beauty en ik ben het beest.
Dan hebben we krullenkoppie nog, die net zulk lang haar wil hebben als zijn vader.
Hij komt een eind; zeker nu ik niet meer mag BIJKNIPPEN van pa.
Geeft niks, met lang haar is het ook een prachtig joch.
Ze hebben weinig last meer van de scheiding, hoewel ze mij wel missen.
Ze hebben hun leven bij hun vader en tuurlijk zou ik dingen anders doen, tenslotte waren Tsjerk en ik het over weinig eens. Zo heeft hij Corneille glazen en ik Herman Brood, om maar eens een sappig detail te noemen. Maar mijn liefde voor Herman komt van Tsjerk die mij ooit Berliner Schmertz liet horen en waarom hij nou precies vertrok op 11 juli toen Herman van het Hilton afsprong? Ik zal het nooit begrijpen.
Feit is dat hij een leuke, ontspannen vader is en ik een overspannen trut (maar wel met humor)
Ik hou van mijn kinderen en ergens heel ver weggestopt ook van hun vader. Logisch, het kroost is van ons samen.

vrije associatie

Lieve lezers,

Geen zin in een hele tekst: dus we doen het met woorden en de vrije associatie:

Bush, Irak, gefrustreerd, bodybags, Tony Blair, Who is that guy?, drugs, Romeo Ashruf, verjaardag, autobestuurbare auto, krullen, twee maal, en een kleine uitgave van mij, een zes voor wiskunde, geen zoutdriehoeken kunnen berekenen, loser, niet Kayl maar ik, waar is 6 VWO en Universiteit Leiden gebleven. Enig excuus: ik zag nooit zandlopende driehoeken maar vewrgelijkingen in A2= x2-y3.????????
mode, fuck off, sex opinions fuck off, Katja, fuck off, liefst in de verbrandingsoven, Max dood, Delilah dood, Zeus dood, Poes dood, Alex, de fret dood,
mijn vrienden; waar zijn al mijn vrienden? Vrienden van Klein Orkest, vertel, vertel, Bert Visscher, Ik ben mijn G-string vergeten (Jiskefet), huilen bij The Bold, bij Dr Phil en Oprah; ik word niet goed. Ik heb er geen kracht meer voor

Geloofde ik maar, dan had ik een excuus, een excuus om mijn zonden te vertellen tegen een dichte deur, maar geloof heb ik niet, helaas.
Wie zonder zonde is werpe de eerste steen en we vergeven onze zonden zoals we onze zondenaren vergeven.Knap verteld, van een totaal niet religieus persoon. Toch zit er wat in.Want wie zijn eigen fouten kan toegeven, is een completer mens, dan wie dat niet kan.

Assepoester.

music is my second love

Music was and is my second love

Door Assepoester

Lijstjes maken. Nu we toch al met de Sinterklaas en kersmannetjeslijstjes bezig zijn, wil ik tegengas bieden aan de lijstjes van Angelo- Just mail me.
Lovesongs, Rocksongs, Nedersongs?
Het zal mij een worst wezen, maar goed iedereen denkt weleens aan zijn eigen begrafenis en het zou leuk zijn als ze dan de CD draaien die je favoriete is.
Dus hier komt mijn lijst top tien aller tijden.
Deze bevat twee lijsten. Een single top tien en een album top tien.

Single top tien
1) Rammstein- Der Meister
2) Rammstein- Laichzeit
3) Sinead O´Connor- My darling child
4) Marillion- Kayleigh
5) Rolling Stones- Sympathy for the devil
6) Racoon- I love you more
7) Scorpions-Winds of change
8) OMD- Forever live and die
9) Moody Blues- voices in the sky
10)Brian May- Too much love will kill you

CD top tien

1) Mozart- Requiem
2) Mozart-Kronungsmesse
3) Rammstein- Rosenrot
4) Pink Floyd-The Wall
5) Rammstein-Herzeleid
6) Queen- Live at the Wembleystadion
7) Moody Blues- Voices in the sky
8) Marillion-Misplaced Childhood
9) Metallica- The Black Album
10)Sinead O´Connor- Mother

Zo dit waren mijn lijstjes.
Smaak is subjectief.

Assepoester.

´´stem VVD, maar wel nummer twee´´

Beste lezers,

Eerst een mededeling van huishoudelijke aard. Onze Max is dood gevonden op het dak.
Op 18 oktober al, maar Reneetje durfde het niet te vertellen aan mij omdat ik dan van streek zou zijn. Hoe bestaat het: Hij is ontsnapt toen Rene buiten de planten aan het water geven was. Je verwacht toch niet dat een kat die vier maanden achter de bank neemt ineens vliegensvlug langs je benen rent en van de derde verdieping naar het aangrenzende twee verdiepinghoge complex springt.Via de brandtrap is ze naar beneden gelopen en zich rot geschrokken van auto´s, spelende kinderen etcetera. Via de brandtrap is ze ook weer omhoog geklommen op zoek naar ons huis maar de sprong naar de derde verdieping heeft ze niet kunnen maken. Ze is gestorven uit eenzaamheid en door honger. Dus nu weten we eindelijk waar MAX was en nu is: In de kattenhemel.
Terug naar het hier en nu met weer een geweldig citaat van Rita Verdonk:
´´Ik geef u een gratis stemadvies. Stem VVD, maar wel nummer twee.´´ Whaha, nummer twee is uiteraard Rita.
Nog tien dagen tot aan de verkiezingen, de PvdA staat er slecht voor in de peilingen. Was het een half jaar geleden nog een groot aantal van 52 zetels, voorpeld door Maurice de Hond. Nu schommelt de PvdA in de peilingen rond de 38 zetels. Treurig maar waar.
Ik denk dat we blijven zitten met het kabinet dat er al zit.
CDA en VVD zijn buitengewoon goed gemutst. Na het zuur komt het beloofde zoet.
We zullen zien. We zullen het merken in de portemonnee.

Assepoester

Double u Wood goes voor president

Lieve lezers,

Double u Wood goes for president. (Heb eerst gecheckt bij Amerika-deskundige of je Double U wel zo schrijft, ja dus). We hebben het dus over Wouter Bos, de padvinder (nee geen pathfinder) van de Partij van de Arbeid. Hij neemt het op tegen een behouden doch deskundige Balkenende, die ondanks zijn stuntelige image een goede MP lijkt te zijn.
En van Double U Wood moeten we dat nog maar bezien.
Zijn inhoud is nl ver te zoeken in de talloze uitzendingen op tv wanneer hij weer eens komt opdraven. Charmant, maar wollig en wazig spreekt hij in de camera's.
Het gaat tegenwoordig ook hier in Nederland, net als in Amerika, vooral om de poppetjes en niet meer om een partij-programma. Gelukkig is het hier nog niet het geval dat de kandidaten zich op campagne laten vergezellen door hun echtgenoot, maar als de Amerikaanse trend aan blijft houden, moeten we het over vier jaar doen met een MP en een First Lady.
Wat lezen we in kranten en tijdschriften? Bos is charmant, sexy en half (vrouwelijk) Nederland wil wel op vakantie met Bos. Vast en zeker in een leuk hotelletje met een groot tweepersoonsbed met zachte lakens en een mini-bar met champagne om de volgende morgen romantisch een boswandeling te maken en een speurtocht door het bos.
mmmm: Kastanjes rapen met Wouter, bramen plukken en de bordjes volgen: Neem 500 passen (stappenteller is handig) en sla bij de driesprong rechtsaf. Volg dan de gele bordjes en sta stil bij de enorme Kastanjeboom, sla vervolgens linksaf. Huh? Kastanjeboom? Die staat er niet meer, want weggezaagd door bosbeheer omdat ook deze kastanje aan de kastanjeziekte lijdt. Wat nu, daar sta je dan met Wouter. Inmiddels begint het te regenen en staan we in dubio. Wouter kijkt wat chagrijnig. Dit is geen campagne meer, dit is afzien.
Na lang zoeken, vinden we het pannenkoekenhuis alwaar Wouter na het bestellen van twee Irish Coffee zijn mobiel ter hand neemt en zijn chauffeur roept: "Ja, we zitten in het Pannenkoekenhuis in de Pan van Persijn, kun je dat vinden? Kom mij halen nu.!"
"Dit schrijf je niet in de krant,"zegt hij als we door de chauffeur gebracht zijn naar Het Binnenhof.
Hoezo niet Wouter? Niemand is toch perfect?

language and humor

Een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen

Door Assepoester

Gut o gut, wat heb ik mijzelf aangedaan door twee nieuwe kleine schattige, speelse, mooie, snorrende kittens te kopen. Een koopje: 10 euro per stuk.
Zo schattig als ze zijn! Ze houden mij uit mijn slaap omdat ze rond een uur of vier s´nachts het dekbed als speelgoedtrampoline gebruiken.
Ze rennen en vliegen over het dekbed en komen altijd op mijn voeten terecht, die ik dan heel snel binnenboord trek maar omdat die voeten dan bewegen hebben ze er een nieuwe uitdaging bij. AAn mijn voeten knagen, pootjes uitdelen, zich erop werpen alsof er een muis onder het dekbed zit. Ze doen hun naam Kimi en Schumi eer aan. Als bezeten autoracers voeren ze een strijd uit waarbij ik als een Takuma Sato allang weer uit de strijd lig.
s´Morgens als het tijd is om op te staan, ben ik zo vreselijk chagrijnig en depri dat ik in staat ben om de poezen naar het asiel te brengen. Ik word gek van die beesten.
De kattenbak moet elke dag schoon want met drie katten die schijten en piesen moet dat wel, dus sjouw ik mij een ongeluk aan vuilniszakken naar die klote bak. Ze eten kilo´s voer per dag, ze scheuren mijn planten in stukken, ze krabben het nieuwe behang van de muur, grrrrrrr.
En toch, doe ik ze niet weg, want die speelsheid is zo obver, na een jaar zijn die beesten uitgespeeld en liggen ze net als hoofdpoes Isis de godganse dag te slapen. Nog 9 jaar later liggen ze als een Korsakov-patient te kijken naar een zender en weten ze niet wat ze zien en hebben ze het niet door wanneer je met de afstandsbediening verder zapt. En ik kan dat weten want ik ben een keer op de IZA (Intensieve Zorg Alcohol) geplaatst omdat er geen plaats meer was op de alcoholdetox en zat ik dus tussen de Korsakovpatienten.
Ik had het kunnen weten dat de poesjes zo duk zouden zijn. Het is niet mijn eerste aankoop.
Dus hier gaat het spreekwoord op: een ezel stoot zich niet ..........
Assepoester

''Ik heb er geen kracht meer voor''

Lieve lezers,

Volgens mijn mooie dochter ben ik hip ofwel cool danwel vetgaaf.
Ik heb nl Gordon geciteerd in mijn vorige stukje over de ouwetjes.
Gordon is moe en heeft gezegd ''Ik heb er geen kracht meer voor'', toch gaat hij lekker door met geinen met zijn vriend en vijand Joling. Ik kan wel lachen om die platte humor. En daarmee leren we een les:
Als je denkt dat je geen kracht meer hebt, sjouw je toch nog die vuilniszak naar de container, sta je toch op en ga je iets doen. Kortom: Je kunt meer aan dan jezelf denkt. En is het ellenlange circus van ellende al gepasseerd dan kan het alleen maar beter worden. Zo is het toch? Zit je in een dip, depressie, ben je somber, chagrijnig, humeurig dan komt er altijd weer een tijd waarop je kunt lachen. Al is het maar even. Nou lachen kunnen we nog hoor! Ik in ieder geval wel.
Zo lag ik zaterdag weer onder tafel bij het kijken naar Paul de Leeuw en zondag bij Carlo en Irene die een werkelijk sublieme imitatie doen van de familie Veerkamp die vorig jaar een eigen reallifesoap had. Ze heten de Veerbootjes. Fantastisch!!!!!!
Tip zondagavond zes uur: De Veerbootjes door Carlo en Irene op RTL 4.
Ook fantastisch is De wereld draait door met cafe De wereld. Dat mag je als je humor hebt niet missen.
Dan nog een tip van muzikale aard: over twee weken komt de nieuwe DVD van Rammstein in de Free Record Shop (van de Breukhoventjes, waarom hebben die geen reallifesoap?).
Volkerball heet de DVD en duurt drie uur plus drie uur documentaire.
En dan nog een ding: Er bestaan mensen op deze wereld die uit hun dak gaan als de kinderen van hun vrienden ook een door hen besteld bitterballetje willen hebben.
Ga dus nooit met zogenaamde vrienden op vakantie. En al helemaal niet gezamenlijk naar een pannenkoekenhuis waarbij zij de bitterballen alleen voor hun eigen kinderen bestelt. Gedverdemme. Wat kost nou een portie bitterballen? EEn vriendschap in dit geval en een aantal huilende kinderen en een huilende moeder.
Stom wijf , ga dan alleen met je eigen kinderen naar de speeltuin, dan hoef je ook niets te delen. Ben je met zijn allen dan deel je alles als dat de afspraak is en als je voor jezelf betaalt gun je een ander toch ook een bitterbal.
In dit geval waren het letterlijk bittere ballen.

Assepoester

Hermandad:Ga boeven vangen

Lieve lezers,

Het nieuws voor mij was deze week niet het politieke debat met Bos en Balkenende.
Nee, in de Telegraaf stond een prachtig voorbeeld van weer een stupide actie van Hermandad; ofwel de politie is je beste vriend.
Kwamen eerst die lullige brichten tot ons over twee bejaarden die een leeg frietbakje van de openbare weg afhaalden en deze in de afvalbak gooiden (tweemaal in Limburg) en daarvoor wegens ´´het deponeren van huishoudelijk afval in een openbare afvalbak´´ een boete kregen van 65 euro. De logica ontbreekt hier volledig, want de patatbakjes kwamen van de snackbar en de heer en dame in kwestie (beiden de leeftijd van 70 jaar ruim gepasseerd) gooiden hun eigen afval (Tena Ladie) niet in de bak maar ze raapten de patatbakjes uit de openbare ruimte; neergegooid door anderen.
En daarvoor werden ze hartelijk bedankt. We moeten van Herman de patatbakjes laten liggen!!!!!!!!!!!
Dit weekend was een 84-jarige opa de klos van de goedhartigheid van Hermandad.
De man had zo´n pakje pittige gehaktballetjes uit de koeling in zijn tas gestopt en liep vervolgens zonder te betalen de desbetreffende winkel uit. Hij stond op de film, dus de politie was door het winkelpersoneel ingeschakeld. Voordat de man de balletjes uberhaupt kon wegrijden, werd hij in de auto geplaats van Hermandad en in de politiecel gestopt. De verklaring van de man op het bureau was dat hij gestolen had uit verveling. Nou vervelen gaat hij zich wel want de winkel heeft hem een winkelverbod opgelegd van een jaar. Voor een vergrijp van nog geen euro 1.50.
Gedverdemme. Geef die man een leuke thuishulp en Sudoku zodat hij zich niet kan vervelen. Laat Hermandad echte boeven gaan vangen en geef die ouwetjes de aandacht die ze verdienen. Uit eenzaamheid gehaktballetjes stelen is geen vergrijp waarvoor het hele OM een middag moet bezig zijn. Het is echt te zielig voor woorden.
Dus daarom opa´s let op de camera´s!
Zo kunnen we ook nog voorbeelden geven van wildplassers die niemand kwaad doen en kunnen we ook Koos Spee op zijn donder geven.
Tip het filmpje de flitspaal: 70 hier, 90 daar. Te vinden op de site van Pandora.
Ook op te vragen bij mij.
Bij harder dan 50, 70 of 90 , net naar gelang de snelheidsgrenzen ga je op de bon, word je geflitst Hallo ik sta weer op de foto!!!!.
En dan gaat Koos Spee, Officier van Justitie verkondigen dat als er 50 staat je 57 mag rijden??????????????????????????????????????
In dit soort gevallen stel ik voor de bonnetjes naar Koos Spee door te sturen.
Ik word niet goed, ik heb er geen kracht meer voor, zou Gordon zeggen.
Ik zeg: Geef het niet op. Bureaucratie is uitgevonden door politici en ambtenaren. Anders hebben ze geen werk meer. Regels zijn regels, maar regeltjes uitvoeren is werk voor ambtenaren!!! Enige soepelheid kan daarbij geen kwaad.
Laten ze bij het OM echte boeven vangen, zodat ambtenaren na moeten denken omdat die zaken te moeilijk voor ze zijn. Dan moeten ze hun eigen onkunde en regelzucht wel toegeven en doen ze eens iets anders dan ouwehoeren over niks.
Ik neem het op voor de ouwtjes en dat zouden meer mensen moeten doen.

Assepoester

Sinterklaas: Wie kent hem niet?

Lieve lezers.

Deze schrijver is bijna twee weken ziek geweest. En de oorzaak daarvan zal bij velen bekent zijn. Dan ga je slecht typen, waarbij de hoeveelheid typfouten in het vorige stukje niet te tellen waren op een hand. Ik heb ze er inmiddels allemaal uitgehaald, want hoewel nog steeds brak en misselijk, ben ik weer aan de betere hand.
Daarbij komt dat ik dezse week ook nog wederom een kennis van mij moest aanmelden bij de alcoholdetox en dan zou je je het liefste zelf maar weer gaan verzuipen.
Daarom wens ik van Sinterklaas het komende jaar een wat gezonder verstand, een wat betere gezondheid, wat meer zelfdiscipline en zelfbeheersing voor mij en veel geluk het komende jaar voor iedereen die mij lief is. Ook wat minder geweld in de wereld (liefst geen, maar zo verstandig is nou eenmaal niet iedereen) staat hoog op mijn verlanglijstje.
Het zal nl niemand ontgaan zijn die bij de buurtsuper komt: de Sinterklaastijd is weer aangebroken en als je kinderen hebt weet je het helemaal.
Mijn zoontje van 9 heeft ons er vorige week driftig zwaaiend met het al kapot gebladerde boekje van Bart Smit al op gewezen. Bovendien is hij half november ook nog jarig. Dus het hele lego-circus (zelf in elkaar zetten= twee keer plezier) kwam aan ons voorbij: Het politiebureau, de brandweerkazerne en "0ja niet van Lego, maar wel HEEL GAAF: De spionnenset. Als er dan iemand mijn kamer door de laserstraal loopt gaat het alarm af."Hoe lief. "Ja, maar Bjorn dan doe je geen oog dicht s'nachts want poes komt ook door de straal." "Tja, Mannetjes die komen helpen. Interpolis. Glashelder", zei mijn kleine dondersteen. Hoe verzint ie heeft?
Daarbij ging hij ook nog de hoeveelheid Euro's vermelden. "Ja mama, jij hebt geen geld dus als je dat nou samen met die en die koopt. Dan komt het wel goed."
70 euro voor het politiebureau. Tja, ongetwijfeld, wordt het bedrag ingezameld.
Bovendien als Frutsje Friemeltje van het belspelletje die 250 euro die ik heb gewonnen, nou eens overmaakt. Dan zit het helemaal wel goed met dat politiebureau.
Gegarandeerd pinnen, vanmiddag op je girorekening gestort. Ja, ja, daar trappen we niet nog eens in.
Nog een opmerking over de titel van mijn vorige stukje: Stemwijzer, stem Donner. Dat is toch cynisch bedoeld! Natuurlijk: GEEN DONNER.

Assepoester

language and humor

Stemwijzer of stem Donner.

Ja hoor, ook dit jaar heb ik hem weer ingevuld: De stemwijzer en ja hoor: ook dit jaar was het advies CDA. En ja uiteraard: negeer ik dat advies volkomen.
Ik stem uit principe niet op het CDA; want ik ben atheist.
Ik weet allang waarop ik ga stemmen: Geert Wilders. En nee, ik ben zijn kapper niet.
Wouter Bos kan spoorzoekertje spelen, Balkende lijkt niet op Harry Potter en VVD is slecht voor mijn portemonnee.
De SP heeft al helemaal mijn vookeur niet: De meesten ken ik persoonlijjk, en JM is gewoon de Kim Il Sung van Europa ofwel NoordKorea op Europese wijzen.
Njet, ik stem Wilders en Femke Halsema is een grote tut, die er ontzettend behoudend en fake uitzit, met dat glibberige glimlachje rond dat Groenslinkse gezicht. Brrrr.
Die trekt ook geen stemmen. In ieder geval niet zoveel als ze zou willen.
Zelfs niet als ze op dat truttige gezicht en lijf een minirok aantrekt.
Fake is uit. Dus Halsema ook.
Natuur is in. Dus ik ook???????????? Ik kan wel wat skinrepairhuppeldepup, revalitinglift gebruiken.
whaha. De tijd dat ik daarmee zat, is over. Be yourself and be nice.

De grote boze heks.

Assepoester.

Openbaar vervoer, openbare ergernis.

Openbaar vervoer en openbare ergernis.

Lieve lezers,

Kan iemand mij vertellen waarom er op die ene toegangsweg naar een en dezelfde plek
op de route een spoor van wegwerkzaambezigheden plaatsvindt? Waardoor de bussen moeten omrijden, haltes tijdelijk zijn opgeheven en verplaatst, waardoor je je een ongeluk zoekt naar de juiste opstapplaats en dan nog moet hopen dat je op de juiste halte staat omdat de internetsite van connexion het ook allemaal niet meer snapt?
Als ik niet zoveel van mijn vriend zou houden zou ik de busrit naar Noordwijk vanaf CS Den Haag allang geschrapt hebben van de agenda. Zeker als je dan op de terugweg (he he, er verschijnt eindelijk een bus. Is het de goede. Nou vooruit, via Leiden is ook een optie, maar langduriger) dan nog tramlijn 2 of lijn 6, naar Leidsenhage moet nemen, alwaar we moeten uitstappen omdat de apotheek vanaf daar op de looproute ligt naar mijn appartement (flat in een wokwijk). We nemen uiteraard de eerste tram die naar Leidsenhage rijdt, 2 of 6, als we maar in beweging zijn. Lijn 2 is de eerste die komt. Oeps verkeerde keuze (wacht dan nog tien minuten langer. Je bent toch al anderhalf uur onderweg. tut, denk ik nog) Want ook aan de tramrails van tram 2 zijn ze bezig waardoor je op alleen rails verbonden met houten latjes stapvoets richting Voorburg rijdt om vanaf daar vol gas de tunnel in te duiken naar Leidsenhage.
Vandaag hadden we als boze passagier ook nog te maken met testritten van de sneltram - DE oplossing voor het probleem met het OV in de circel Den Haag, Leidschendam, Zoetermeer -. Dat leggen we als volgt uit: De tramrails bestemd voor lijn 2, 6 en 3 werden getest door de ultranieuwe blauwe sneltram, waardoor er ook daar nog een vertraging ontstond op de rails.
Godverd....... Ik wil een motor onder mijn reet, waarmee ik tussen de files op de A44 en de N206 kan doorrijden. En lever het rijbewijs er gelijk ook bij. Ik oefen wel op mijn eigen wijze.
Maar nee, dat mag niet en kan niet.
Openbare ergernis nummer 2 (ooh was ik maar in Noordwijk gebleven en had ik geen psychofarmica nodig waardoor ik die medicijnen per week moet gaan ophalen bij mijn EIGEN apotheek): De K- Marokkaantjes.
Ik koop nog een Turkse pizza voor een euro in Leidsenhage want inmiddels is het ontbijt al verteerd en ik loop achter vier Marokkaantjes die hun leeg gelurkte blikjes cola gewoon op de grond flikkeren (ja als ik het hierover heb, volgt er vanzelf grof taalgebruik). Grrrrr: had ik maar een honkbalknuppel bij mij. Heb ik niet. Dus ik houd mijn mond. Ik ben te vaak neergeslagen door zo´n 20-jarige idioot die Nederlandse vrouwen als hoeren bestempelt. (Drie keer is drie keer teveel, politie erbij. Schelden, tieren en vervolgens hard weglopen. Zij dus, ik niet, want ik lag op de grond. Nog redelijk intact.) Uit frustratie sta ik daarna bij de Digros en sta weer achter zo´n klote Marokkaan die moeite heeft met eurocenten. Dus ik zeg: ´´Mohammed B. opzouten en snel.`´´Stoer? Ja en nee, want op een gegeven moment kom je de verkeerde tegen. Ze stonden mij buiten op te wachten. Ik herhaalde mijn zin. Pa en ma stonden er ook bij. Ik herhaal het: ´´Opzouten Mohammed. Wegwezen en snel. Ik heb het nummer van je gestolen scooter al genoteerd.´´ Dat hielp.
Grrrrrrr: Nooit van mijn leven zal ik naar een Moslimland op vakantie gaan.
Nooit van mijn leven zal ik toleren dat er hier een sharia gaat gelden.
Mijn stem gaat dus naar een partij die Moslims die niet integreren het vuur aan de schenen legt, die illegalen direct naar het land van herkomst terug stuurt met daarbij een foto geschoten op Schiphol en met naam en toenaam op de zwarte lijst geplaatst. Terugkomen? Waar betalen ze dat trouwens van? Opsluiten in een cellencomplex en van 8 uur tot 20.00 uur werken onder dwangbevel. Brandgevaarlijk? Hoe komen die lui aan geld om te roken. Roken verboden in de gevangenis!
Kinderbijslag, bijstand? Helaas, niet voor jullie. Ga de rijstvelden in Somalie, Soedan, Indonesie, Filipijnen en weet ik veel waar maar omploegen.
Zo, dat is er weer uit.
Wij zijn een economisch welvarend land, maar helaas erg vol en niemand, behalve een paar geitenwollensokken die hun salaris vedienen aan die mensen is er niemand die de Moslims hier moet. Zorg eerst maar eens dat Nederlandse inwoners, burgers, tenminste niet naar de voedselbank hoeven, dat bejaarden en dementen meer dan een schone luier per dag aan krijgen.
Dan praten we verder.
En het zal mij een zorg zijn dat de verwende rijkeluistrutjes de hockeytitel hebben gewonnen. Een hond rent achter een bal aan, een weldenkend mens niet.

Assepoester

CHATTEN

GASTBIJDRAGE VAN KAYLEIGH.


Ongeveer 3 weken geleden, een paar dagen voor de eerste schooldag was het nog heerlijk weer. Jep inderdaad, was. Vandaag werd ik wakker om half 8 en het was pikkedonker! Daarbij was ik ook nog eens hartstikke moe. Dus ik ging kijken of de tijden wel klopte en ja hoor. Het was inderdaad half 8. Of nee het was al 10 over half 8. Ik was dus te laat. Laat dat deze week nou al de 3e keer zijn. Ik me snel aangekleed, make up gedaan en ontbeten. Wil ik naar school toe gaan, begint het terwijl ik op de helft ben keihard te regenen. Ik denk nou als ik snel fiets kom ik nog zonder nat te zijn op school. Maar dit was natuurlijk alles behalve waar. Nat, Zeiknat kwam ik op school. En toen had ik nog een proefwerk en een SO te gaan... Ik was begin deze week al een klein beetje bang dat ik misschien wel depressief was. Het mooie weer, de zon, alle warmte, de blauwe lucht, iedereen in een pico bello humeur, was veranderd in een vreselijke virtuele cirkel met alleen maar regen, kou en sombere mensen. Maarja alsof dat nog niet erg genoeg was krijgen we er ook een hele portie huiswerk bij, om ons lekker te vermaken tijdens deze afgrijselijke herfst / winter dagen. Gelukkig was het vandaag vrijdag, de dag waar iedereen naar verlangd. Eindelijk vandaag begint het weekend! Nou was mijn huiswerkvrije weekend al redelijk volgeboekt. Ik ging vrijdag naar een verjaardag, waar ik er deze maand wel 5 van heb. En zaterdag ging ik eerst naar mijn opa en oma en dan vervolgens ‘s avonds een feest. Ja een feest in HVO (Huis Van Oranje). Deze disco staat bekend in Leidschendam als De Disco. Nou ja voor minderjarigen dan. Er bestaat sinds kort namelijk ook Discolight. Dit is al best lang zo, maar nu kunnen de 12 tot en met 15 jarigen naar een aparte disco die helemaal volgens de wet is ingericht. Laat ik het zo zeggen: Zonder Drank en Zonder Tabak. En o ja ook zonder goktafels. Nou ben ik een keer in de Discolight geweest, en o het is er zo verschrikkelijk leuk. Not! Dus nu ga ik met een vriendin voor het eerst naar de 'grote' disco... Ontzettend Hip. Ja zeker. Hopelijk komen we er ook nog eens in, want we zijn beide niet vijftien, terwijl je dat wel moet zijn. Dat word dus stressend in de kilometers lange rij voor de ingang staan, waar twee ' bodyguards' de wacht houden. Hopelijk werkt de truc " I.d.? Nee, sorry die ben ik vergeten." Want als die niet werkt worden we hoogst waarschijnlijk weggestuurd. Maar dan zijn we alsnog niet getreurd want we hebben al voor de zekerheid afgesproken dat we dan naar haar huis gaan om een echte 'Meidenavond' te houden. Jaja, slim he. Dat dacht ik ook. Maar dit alles is dus heel druk, ben het eigelijk niet eens gewend. Het weekend is voor mij 2 dagen waarin je kan uitrusten, met de computer natuurlijk en that's it. Maar dit weekend word een topweekend, voor het eerst maar er zullen er nog vele komen. :)

U zult het verhaal vast al uitgebreid op deze site gelezen hebben. Ik was een paar maanden geleden een jongen tegengekomen. Op internet. Allemaal heel leuk en gezellig, deze jongen wilde meer. Namelijk elkaar gaan ontmoeten. Ik snapte het aan de ene kant wel, maar aan de andere kant, ik wilde het niet. Niet vanwege het feit dat ik hem niet goed kende, maar het feit dat het op internet gewoon gevaarlijk is. Maarja, ik liet me overhalen en dat tot drie keer toe. Drie keer zei ik het af, en ja op het laatste moment. Ja natuurlijk dom van mij, waarom zo laat afzeggen als je het ook gewoon aan het begin kan zeggen. Nou omdat deze jongen zei dat als hij mij niet voor een bepaalde datum zag, hij dan eens na moest denken of hij me nog wel wilde spreken. Ik was hier zeer van onder de indruk.. en dat is niet positief bedoeld. Ik bedoel het was echt een schat van een jongen, ik geloofde nooit dat hij iets anders wilde dan me gewoon zien. Maar dit, dit leek op chanteren toch? Ik wist het niet meer, ik vond hem nog steeds heel leuk, voorzover dat kan op internet. Maar er kwamen steeds meer ruzies vanwege het feit dat ik hierover zou hebben gelogen. gelogen? Omdat ik het drie keer heb afgezegd? No Way. Maar deze jongen geloofde alleen zijn eigen waarheid, zijn standpunt, zijn mening. Maar goed, wat kon ik zeggen? Hij was ouder, volwassener. Ik dacht dat hij wel gelijk zou hebben. Logisch lijkt mij toch? Onze 'relatie over internet' werd steeds minder, minder en minder. We spraken elkaar bijna nooit meer, maar toen begon ik weer tegen hem te praten. Ik was hyper dus het maakte me toch niet uit. Ik zei: ' Heb je nog iets beleefd dan?' Ik weet niet meer precies wat hij zei, maar hij had een meisje ontmoet. Een meisje dat eerst in zijn naam stond, waarvan hij eerst tegen mij zei dat het zijn nichtje was. ' Om mij niet jaloers te maken, want dat was nergens voor nodig' zei hij. Dat meisje had hij op 1 september, terwijl wij nog gewoon aan het chatten waren vrolijk en wel. Gekust, gezoend, gedingest. Yeah Right, zijn nichtje. Toen op dat moment, kon het me niks schelen, we waren klaar, het was over, schluss. We hebben nog een tijdje gesmst en gemsnt. 'Over wie wat gedaan heeft'. Maar ik heb hem geblokt, verwijderd. Zijn mobiele nummer trouwens ook. De details over hem en mij en over dat meisje laat ik weg, ze zijn niet nodig. Ik weet de waarheid en hij ook.

Begin never/ nooit/ njet aan een internet relatie voordat je goed weet met wie je te maken hebt.

De week van de gastcolumns

Lieve lezers,

Mijn weblog reikt verder dan mijn eigen leven. Het is voor sommigen niet voor te stellen maar als werkloze die alleen de deur uitgaat als het echt moet, heb ik zat om over te schrijven; zowel over prive-zaken als over de actualiteit van de dag.
Daarnaast mag iedereen die iets te melden heeft een bijdrage leveren aan mijn site.
Uiteraard bepaal ik wat er wel of niet op staat en op blijft staan. Zo tolereer ik geen haat-mails, sex-verhalen en discriminerende columns. Het mag cynisch, satirisch en lollig zijn: als het maar een link heeft met taal en humor. Of met een mooier woord communicatie. Communicatie is het cement van iedere relatie, prive en op het werk. Zonder goede communicatie ben je gauw uitgescheten om het even in plat Haags te zeggen. Veel mensen gebruiken tegenwoordig de messenger als communicatie-middel. Tuurlijk chatten is gezellig, maar duurt ontzettend lang. In een telefoontje met elkaar van vijf minuten ben je verder dan na een uur chatten. Voorbeelden waarom chatten zo lang duurt: Typen kost tijd. Er komt een ander messengerpersoon tussen, die je duidelijk moet maken dat je al met iemand in gesprek bent, omdat een antwoord weleens op zich laat wachten schenk je iets in of neem je een Senseootje, je moet naar de WC, de telefoon gaat (voor mensen die kabel hebben of ADSL), de kat piest het zeil onder, dus even schoonmaken, etcetera. Maar toch blijven we massaal aan de chat. Dat komt waarschijnlijk mede door gebrek aan hobbies, het slechte televisie-aanbod, gewoonte, verveling (kwam er maar iemand op bezoek, waarmee je kan lachen). Kortom legio redenen waarom we chatten. Het is leuk maar niet doeltreffend.
Zit er niemand online dan surf je nog eens naar een site, maar de messenger blijft openstaan, klaar om beantwoordt te worden. Heet dat niet MSN-verslaafd?
Binnenkort ga ik daarom een paar weken (of zolang ik het uithoud) een Middeleeuws regime in mijn huis invoeren. Ik woon alleen, dus niemand heeft er last van.
Ik sta op als het licht wordt, ik ga naar bed als het donker wordt. Geen gebruik van televisie en computer. Met een uitzondering van een uur televisie per dag nieuws en The Bold, (want ik wil wel weten of Brooke nu gaat trouwen met Nick).
En een uur computergebruik per dag. Meer niet. Ik regel alles via de compu, dus ook de financien en ik wil mijn dochter graag spreken als ze online is, net zoals Kaatje of Rembrand van Rijn, alias Hans. Geen gebruik van electrische lampen, met uitzondering van het leeslampje. Want het is natuurlijk wel erg vroeg donker. Dus dat naar bed gaan als het donker wordt, moeten jullie maar vergeten.
Het gaat erom om mijzelf te testen of ik nog plezier heb zonder de moderne apparatuur die we zoal in huis hebben. Helemaal back to nature gaat nooit lukken, natuurlijk.
Om even een voorbeeld te geven: Sinds twee weken heb ik eindelijk een wasmachine dankzij de huurtoeslag die achterstallig werd uitgekeerd. Twee jaar lang heb ik alles, behalve beddengoed en spijkerbroeken, met de hand gewassen. Omdat de buurvrouw zeurde over het feit dat mijn wasgoed druppelde, werd ik dat handwassen zo zat dat ik een wasmachine heb gekocht op het moment dat ik het zonder schulden kon financieren.
In mijn Middeleeuws experiment draai ik dan ook gewoon de was in de machine, die Middeleeuwse taak heb ik twee jaar lang volgehouden.
Verder nog een opmerking over taal: Middeleeuwen spel ik moedwillig fout. Het moet zonder kapitel tegenwoordig. Onzinnig en onlogisch. De hele nieuwe Nederlandse spelling. Tijdvlakken of vakken mogen niet mee met een hoofdletter beginnen. Nou steek de nieuwe spellingsregels maar in je weet wel. Dat is al de derde wijziging in 10 jaar.
Vijf jaar geleden toen ik nog voor de Haagsche Courant pittige stukken schreef, werd de tussen N ingevoerd. Boven iedere computer op de redactie hingen de nieuwe spellingsregels. Simpel die tussen N? Nee, op zich duidelijk. Alles waar er meer van een van bestaat krijgt een tussen N. Alles waar er een van is niet. Dus PanneNkoek en Zonnestelsel. Maar ook daar waren weer uitzonderingen op.
Forget it. Je krijgt van mij altijd een tussen N als er meer van een is, dus vriendenkring, paddenstoel, klotenzooi. Maar de laatste heeft geen tussen N.
Logisch? nee! Negeren de nieuwe spellingsregels. Lees maar eens een oud boek uit de jaren vijftig : zoo, met twee o´s en dan hebben we het niet over de dierentuin (die had al een N.) Je weet niet wat je leest, maar begrijpen doe je het wel, want in essentie blijft Nederlands Nederlands.
We zijn groot gebracht met het normale Nederlands. Blijf daar dan van af!
Ga je richten op de verduitsing en verengelsing van onze taal. Hij is beter ALS mij. brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Dat is nederlandsduits: Erist besser als. Nee! We leven in Nederland: Het is beter dan, mooier dan, leuker dan. DAN dus ipv ALS.
Nou hiermee heb ik weer voldaan aan de toetsingscriteria van deze site: language and humor.
Ik nodig Evert, Wim, Hans, Kaatje, Gj, Kayleigh, Tsjerk, Puck en Jopie uit om deze week een gastcolumn te schrijven.
Plaats gegarandeerd.

Assepoester

LINKS.....................................RECHTS

Gastbijdrage van Angelo; just mail me


LINKS.....................................RECHTS

Links, rechts, links, rechts. Ik zie honderden marcherende mieren en Rammstein dreunt uit de speakers. Links, rechts; de partijcongressen zijn weer achter de rug. Ik had het voorspeld: confetti, ballonnen, demagogie en rhetoriek. Links is slecht voor rechts, rechts is slecht voor links.

Du, du hasst: Woutertje vindt Jan-Peter niet aardig.

Du riechst so gut: Femke, ik kan me er iets bij voorstellen, maar het gaat om de inhoud niet om de geur.

Ohne dich: Pim waar ben je?

Mein Teil: Gelul in de ruimte, kiezers zijn echt slimmer dan je denkt.

Mutter: de remake Verdonk op haar best.

Wollt ihr das Bett in Flammen sehen. Natuurlijk: het vuur moet er afspatten in de debatten, maar het gaat om de inhoud niet om de verpakking.

Spiel mit mir: bekeer me, overtuig me en je krijgt mijn stem.

Laichzeit: wie gaat het met wie doen na de verkiezingen?

Spieluhr: 150 spelers met 4 jaar speeltijd.

Let me see you stripped: weg met de balony, laat de ware inhoud van je programma's zien.

Ich will: weer 4 jaar op het pluche. Wie wil dat niet?

Der Meister: JP of Wouter?

Links, rechts, 1, 2 , 3 , 4.

Het gaat er om spannen.

ohne dich ofwel waar ben je Pim?

Lieve lezers,

Ohne dich, het mooiste nummer van Rammstein van de CD Reise, Reise is een verzengend verlangen naar het oude. In Rammsteins geval: zijn geliefde. In dit geval, in aanloop naar de verkiezingen op 22 november aanstaande, de wederopstanding van Pim Fortuyn om de chaos in dit land eindelijk op te lossen en de kiezers te verlossen van die twee zeurende, kinderachtige kemphanen Balkende (CDA) en Bos (PvdA). Nou is de wederopstanding alleen Jezus gegeven en staat Pim morgen echt niet op het Binnenhof om weer te zeggen: Ik ben de nieuwe minister-president van dit land.
Helaas, wonderen bestaan niet, dus we moeten het doen zonder Pim, die het volk- ondanks zijn homo-zijn, zijn openlijke voorkeur voor jonge Marokkaanse jongens,zijn extravagante leefstijl met butler Herman, twee hondjes Carla en Kenneth, de Bentley en een huis om de hoek van Blijdorp met de buitengewone naam Plaza di Pietro-voor zich wist te winnen met duidelijke uitspraken, een gedrevenheid, een enorme kennis en een charisma dat voelbaar was voor iedereen, zowel bij voorstanders van zijn voorgenomen standpunten als tegenstanders. Om deze man KON je niet heen.
Dat deze charismatische man als volgeboekt spreker VOOR zijn race om het premierschap na een lezing in het Greenparkhotel in de eerste beste bierpul pieste die hij tegenkwam (hij dacht dat niemand het zag en de whiskye had rijkelijk gevloeid) is een gebeuren dat ik nog heb mogen meemaken. DE pul was nog warm en voor zover ik weet niet dezelfde avond leeggegoten door het hotelpersoneel. Wat maar eens aangeeft dat onze Pim ook maar een mens was met rare streken.
Daar verbleken die twee glibberige alen Balkje en Bosje tussen wie nu een zogenaamde titanenstrijd gaande is om het leiderschap van dit land geheel bij.
Wat een wanstaltige bedoening is de strijd tussen CDA en PvdA die volgens de laatste peilingen van Maurice de Hond geheel in evenwicht is. De PvdA komt met steeds dezelfde uitgekauwde onderwerpen en we weten waar het linkse beleid ons heeft gebracht: slecht onderwijs, verval van normen en waarden, gebrek aan respect omdat de Den Uyl-generatie geheel Ik-gericht is en hun eigen werk belangrijker vindt dan het opvoeden van hun kinderen zodat de jeugd geestelijk massaal verwaarloosd is en niet meer buitenspeelt maar immer achter de MSN onduidelijke taal bezigt.
En dan die kwijl van een Balkendende, in de volksmond Harry Potter genoemd, wat een belediging is voor Harry Potter. Een bak ellende dat is hij. Het is een gotspe als hij beweert dat iedereen het beter heeft gekregen. Oja, is dat zo?
De premies voor de ziektekostenverzekering worden vergoed met een toeslag. Dat is waar. Toch ben ik als minimalijder er alleen op de ziektekostenverzekering al 60 euro op achteruit gegaan. En dat geldt voor iedereen. Iedereen is er tenminste 60 euro op achteruit gegaan, wie meer verdient dan bijstand nog veel en veel meer.
En dat zijn alleen de ziektekosten!
Dan hebben we het nog niet gehad over de gas- , benzine- en electriciteitsprijzen.
Met een gasbel die heel het land onder ons land voor nog minstens 30 jaar tegen kostprijs kan worden verstrekt, is het absurd dat men bepaalt in Den Haag dat de gasprijzen zo hoog mogen zijn en we importeren zelfs gas uit de Oekraine?????
Hetzelfde met benzine. Niemand in Eurpoa betaalt zoveel belasting op benzine als de Nederlandse bevolking. Het kwartje van Kok is ooit ingevoerd en NOOIT teruggeven. Automobilistje pesten heet dat want we moeten met het OV om de files op te lossen. Maar dat is ook al niet meer op te brengen. Bovendien rijdt er nooit een bus of trein op tijd en ik kan het weten want ik ben aangewezen op het OV.
Het is om moe van te worden. Van Balkenende en Bos, twee losers gepromoot als Titanen. Mag ik effe een teiltje?
Op wie moeten we dan wel stemmen?
Ik weet het echt niet meer. Echt niet. Ik weet alleen dat ik mijn rekeningen niet kan betalen.

Assepoester

beschuit met muisjes

Lieve lezers,

Van mij mogen de oranje t-shirts weer uit de kast, de driekleur uitgehangen, kilo´s beschuiten en muisjes en Oranjebitter worden gekocht. Want.... er is weer een kroonprinsje of kroonprinsesje onderweg! De RVD heeft net bekend gemaakt dat Maxima weer zwanger is en dat het babietje half april -als hij of zij- op tijd de sluizen openzet, ter wereld komt. Ik vind dat het nieuws van de dag. Wat is er mooier dan een dolgelukkig paar dat samen dolgelukkig zwanger is?
Nu wil ik mezelf niet als helderziende neerzetten maar een paar weken geleden zei ik het al: ´´Rene, let op mijn woorden. Maxima is weer zwanger.´´
Ik zie dat aan het gezicht en aan het uitdijende lichaam dat ineens roya(a)l verborgen werd onder ruimvallende jasjes van Valentino.
Maxima toont direct. Haar gezicht wordt ronder, haar wangen roder, ze draagt haar verplichtingen altijd met plezier maar de afgelopen tijd straalde ze nog intenser, blij met de toekomst en het geheim dat zij en Alex en Beatrix met zich mee droegen.
Maxima is de dunste niet en tijdens haar zwangerschap dijt ze gewoon ontzettend uit.
Nu is dan de kritische grens van drie maanden gepasseerd en dan is het moment gekomen om de uitslag van de zwangerschapstest wereldkundig te maken. Zoals vandaag dan ook geschiedde.
Kroonprinsen en kroonprinsessen willen een troonopvolger. Alex en Max hebben er al twee. Amalia, de eerste in lijn van troonopvolging na haar vader en daana Alexia.
Ik heb zo´n vermoeden dat Alex hoopt op een zoon, maar dat zou voor de troonopvolging van vader Alexander niets uitmaken tenzij er rare dingen gebeuren met de prinsesjes. Maar goed gepland, wat toch een pre is bij geboortes van koningskinderen, is het dit keer niet. Als alles volgens plan verloopt komt het koningskind half april ter wereld, twee weken voor Koninginnedag.
Het lijkt mij uitgesloten dat Alex en Maxima de koningin dan vergezellen op die vreselijke oranjefeesten waarin Oud-Hollandse spelletjes ook in deze moderne tijd nog steeds het hoogtepunt vormen van deze feestdag. (Alexander en Maxima doen alles via internet, dus ook chatten met hun vrienden op de messenger, zoals jij en ik)
En wat is Koningin Beatrix zonder Alex en Maxima aan haar zijde op dit soort ouderwetse hoedjesdagen? Ongetwijfeld zullen Prins Constantijn en Laurentien er alles aandoen om het feest op te vrolijken naast Beatrix.
Want zoals Prins Constantijn vorige week al in een groot kranteninterview (zeldzaam, want interviews geeft hij eigenlijk nooit) in De Telegraaf verkondigde: ´´Ik zal mijn broer helpen waar ik kan.´´ Veelzeggend in het licht van het nieuws van vandaag.
Waarschijnlijk was ook Constantijn op de hoogte van de nieuwe aankomende baby.
Dus zal ook Friso met die vreselijk, schriele, vlekkerige, niet meer te redden met een make-over Mabel, op Koninginnedag proberen iets van haar, dus ook zijn, negatieve imago goed te maken. Maar dat gaat echt niet lukken als ze weer zo´n omajurk van Beatrix leent, net zoals vorig jaar.
Enfin, een vriend van mij noemde het diep treurig dat babies op deze wijze in koninklijke kring gepland worden. Er staan de komende tijd nogal wat staatsbezoeken op de agenda die ondernomen worden door Beatrix, Alexander en Maxima, want de laatste twee prepareren zich op het koningsschap van Alexander.
Als ik de laatste nieuwsfeiten en feitjes van de laatste maanden juist interpreteer, doet Koningin Beatrix in 2008 afstand van de troon.
De kinderen van Alexander en Maxima zijn dan nog wel heel jong maar ze kunnen rekenen op een massale hofhouding en kindermeisjes en au-pairs in overvloed.
En aangezien Alexander en Maxima een veel informelere, opener koningsschap voor ogen staat, dan Beatrix haar troon beheert, zullen zij toch relatief veel tijd overhouden om te spelen en te praten met hun kinderen.
We zullen zien hoe het uitpakt, maar die twee zijn er klaar voor hoor. De meisjes en de baby zullen er niet onder lijden. Daar heb ik het volste vertrouwen in.
Mijn zegen hebben ze!

Assepoester

Een vos verliest wel zijn haren, maar niet zijn streken

Lieve lezers,

Voordat ik overga tot gifspuien over onze opgedonderde minister van Justitie minister Donner even een trotse vermelding over de foto die dit creatieve hersenspinsel begeleidt. s´Morgen om 07.00 uur met het rugzakje van Reneetje naar De Witte Raaf gereden, althans het Duin en Bosgebied dat achter het chique restaurant ligt, waar Rene´s broer Paul lang chefkok is geweest totdat hij in de verhuisbusiness stapte, maar dat terzijde. Wij gaan nooit struinen over de begaanbare paden, wij wijken altijd van de geplaveide wegen af, zowel tijdens het wandelen als in het echte leven. Helaas de reeen staan niet op hun en dus ook onze plek, dus we besluiten door te lopen naar de Zeereep. Het stuk duin dat pal achter het Noordwijkse strand ligt. Tijd voor een peuk en uithijgen.
Na vijf minuten zien we gescharrel in de Zeereep. ´´Eindelijk, een ree,´´ zegt Rene enthousiast. Een net zo enthousiaste spotter als wij, heeft zich bij ons aangesloten, maar hij heeft zijn verrekijker bij zich, die wij vergeten zijn.
´´Hier kijk maar,´´ zegt de man tegen mij, ´´het is een kanjer van een vos.´´
En inderdaad een kolosssale vos loopt spiedend met zijn neus te snuffelen over de grond en gaat uitgebreid zitten piesen om zijn territorium af te bakenen.
Rood-oranje oplichtend in de opkomende herfstzon, aan zijn staart een witte punt.
Van pure opwinding begin ik te shaken, wat is er nou mooier dan zo´n vos?
Even over negenen, wanneer de gemiddelde ambtenaar eindelijk zijn koffie opheeft en een poging doet om te gaan beginnen met zijn werkdag, hebben wij er -zonder Nordic Walkinggadget- er al tien kilometer opzitten en glijdt de zelfgemaakte appelmoes als vanzelf naar binnen.
Als ik geld had, kocht ik een klein vrijstaand huisje ,met een enorme lap grond er omheen, voor een moestuin, kippen en een geit en magnolia´s en seringen in overvloed.
Maar as is verbrande turf.
Wat mij gelijk brengt op de Schipholcontainerbrand waar elf bolletjesslikkers door brand in het cellencomplex het leven lieten. Pieter van Vollenhoven, de eigengerijde man van prinses Margriet, de zuster van Beatrix, heeft met zijn commissie voor veiligheid (de volledige naam doet er niet toe), geen strobreed toegegeven aan de politieke druk om de consequenties van het rapport af te zwakken. Conclusie: De overheid heeft op alle fronten gefaald en dat... lieve lezers levert ons een groter cadeau op dan die paar euro die de meesten van ons er in 2007 bijkrijgen. Jawel: Minister Donner van Justitie (en Sybilla Dekker van VROM) stappen op. Ze trekken consequenties uit de consequenties. Eindelijk zijn we van die bebrilde rotkop verlost. Hoewel onze in de wilde natuur gespotte vos een prachtexemplaar is, is Donner een valse vos, die de hele regering Balkenende 2 en 3 ondanks vele blunders gewoon bleef zitten waar hij zat en zich gedroeg als een valse vos met hondsdolheid: Een vos verliest wel zijn haren, maar niet zijn streken.
Blunder op blunder stapelde hij op alsware het de stapelkortingsweken bij de Hema.
TBS=ers op proefverlof: Ze ontsnapten massaal en verrichtten ook nog een moord en verkrachtingen. Een officier van Justitie die zijn computer met staatsgeheimen en kinderporno op straat zet en ipv ontslag een overplaatsing krijgt, een politie-agent die zijn USB-stick laat liggen in de auto. En dan die volledig foute uitspraken over de invoering van de Sharia. En kom niet aan met : Ja als tweederde van de bevolking het wil. Alles wat fout kan gaan bij justitie en politie ging fout en de verantwoordelijke minister keek met zijn rood aangelopen neus als kabouter Plop de camera´s in. Plopperdeplop.
Alles wat die Donner deed was vals, misplaatst en dom en met zo´n minister van Justitie werden wij opgescheept? Sterker nog: hij is voor even opgestapt. Op 22 november mogen we -en voor de mensen die denken dat het TOCH NIKS UITMAAKT- moeten we stemmen en wie staat er hoog op de verkiezingslijst van het CDA?
Precies, de demissionaire minister Donner. Wat een arrogantie.
Niet alleen op de stierlijk vervelende hangjongeren is de hufternota nodig. Nee Donner kan wat mij betreft ook naar het heropvoedingskamp.
Wat een rotstreek, wat een sluwe berekening, wat een valse vos.
Wat mij betreft: eeens opgedonderd, altijd opgedonderd.
De enige die bij deze streken wel vaart, recht op koers naar de top van de regering als minister-president, is Wouter Bos.
Dolgelukkig liep hij rond; langs en over de roltrappen die naar de Tweede Kamer leidden. Zijn kansen worden met dit soort zeperds alleen maar groter om ook daadwerkelijk minister-president van Nederland te worden en dat weet hij want ook die aardige Wouter heeft de vossenstreken allang onder de knie.
Nu afgeven op Donner, straks een cola-editie van PvdA- CDA als kabinet.
Jammer voor de soldaten in Uruzgan, die hun uiterste best doen en dan hun missie moeten vervolgen zonder minister Kamp, die wel goed functioneert in dit kabinet.
Ik weet nog niet wat ik ga stemmen, maar GroenSlinks, D66 en CDA zullen het in ieder geval NIET worden.
Dan tip ik hierbij 21minuten.nl, waar jullie zelf allerlei vragen kunnen beantwoorden die verder reiken dan of je blij bent met je uiterlijk.
Ook de stemwijzer biedt uitkomst voor twijfelaars.
Twijfelen mag, maar stel jezelf op de hoogte en laat je stem niet verloren gaan.
We zijn gezegend met een democratie. Wie niet stemt heeft in mijn ogen geen recht op klagen.

Een fijne dag toegewenst,

Assepoester

Een diner voor twee zonder hoedjes

Lieve lezers,

Wat een prachtige dag is Prinsjesdag toch altijd. Een dag zo bol van mooie tradities dat ik er al weken van te voren naar toe leef. Absoluut taboe is een afspraak op die dag. Ik heb maar een afspraak (of eigenlijk drie) en die is met Alexander, Maxima en Gerrit.
Het feest begint al als de galaglasberliner aan komt rijden en daarna ... DE Gouden Koets en het Wilhelmus, geblazen door de Koninklijke Marinierskapel. De rillingen lopen over mijn rug.
Het was vandaag extra genieten: Sharon Dijksma NIET in beeld. Pech he Sharon, heb je een hoed van honderden euro's laten maken, kom je niet EEN keer in beeld. Wat een zaligheid.
Maxima bewees vandaag weer eens wat een enorme kanjer zij is. Draagt iedereen een hoed, Maxima slaat dat hoedje dit jaar gewoon over en heeft haar haar in een Grace Kellyknot. Geweldig. Ook Alex straalde ouderwetse klasse uit in zijn prachtige officiersoutfit. Nee, onze kroonprins en kroonprinses hebben charme en grandeur.
En dan de troonrede: Beatrix versprak zich maar een keer. Wat een professionaliteit, wat een klasse. Alleen haar outfit was weer niet om naar huis te schrijven: een tuttige omajurk met een soort van Chinese rieten mand op haar kapsel.
En zoals te verwachten was: bij ieder woord dat riekte naar democratie zoemden de camera's in op een zuur kijkende minister Donner. Hij was de enige die zichtbaar baalde van deze Prinsjesdag wat natuurlijk alles te maken heeft met zijn vreselijke domme uitspraken over het invoeren van de sharia. Een minister van justitie die handen wil afhakken van iemand die gestolen heeft, is een minister op een verkeerde post, in een verkeerd land. En nu wordt hij uitgekotst door de meerderheid van de bevolking die de gemiddelde moslim het liefst eigenhandig naar Schiphol wil brengen voor een enkeltje Rifgebergte in Marokko. Wel vijf keer per dag bidden naar Mekka op je knieeen hoor!!!!
Verder was het weer lachen, gieren, brullen om al die lelijke hoeden. Wie heeft het ooit bedacht dat kamerleden een hoed moeten dragen, tenminste de dames dan?
Hoeden zijn uit de tijd. Weg met de hoed en snel.
Nee, dan de heren. Die zitten toch ook niet met een alpinopet op in de Ridderzaal?
Ik zie Geert al een Alpinopet op hebben. Eeuwig zonde zo'n pet op dat mooie geblondeerde haar. Of Alexander Pechtold met alpinopet. Volstrekt uitgesloten. Er is niks moois aan een man met pet. We konden weer van deze mooie Alexander genieten. Hij mocht Lousewies met wie al die heisa van het gevallen kabinet Balkenende 2 is begonnen, vervangen dus kwam zijn aantrekkelijke gezicht weer uitgebreid in beeld.
Heerlijk weer een cadeautje. Beter gezegd ook voor mij een cadeautje want als alleenstaande bijstandstrekker ben ik een van de weinigen die er ook dit jaar niets extra's bijkrijgt van minister Zalm.
Neemt niet weg dat hij mijn absolute favoriet is op het Binnenhof.
Wouter Bos: aardige man. Jan Marijnissen (voor de camera en niet achter de schermen): aardige man. Maar Gerrit daarentegen is fantastisch. Gerrit is altijd vrolijk en zoals hij handenschuddend met zijn koffertje met daarin de miljoenennota langs het publiek ging om handen te schudden. Hulde. Met Gerrit kun je lachen, bulderen zelfs. Helaas gaat hij naar verwachting over twee maanden (dus nadat we gestemd hebben) iets anders doen maar we bidden dat hij blijft.
Met Gerrit wil ik weleens een diner voor twee hebben. Dan zetten we samen de tent op stelten en dan probeer ik erachter te komen wat hij vindt van een heleboel collega's.
Goed, wensen bestaan, wonderen niet. Dus dat etentje zal er nooit komen.
Nog een woordje over de feestbegroting zoals men deze dit jaar noemde:
inderdaad cadeaus voor iedereen. Maar dat lijkt meer dan dat het is. De AOW-ers krijgen 48 euro PER JAAR erbij en de kinderbijslag gaat (per kind dat wel) met 42 euro per jaar omhoog.
Dus waar hebben we het over. Dat is een halve kar boodschappen: zeg maar eten voor een gemiddeld gezin voor drie dagen. Gut gut. Wat een cadeau.
En ik krijg niks.
Maar ik ben dan ook wel landrovertje aan het spelen. Ik moet toch ergens van eten.
Knollen trekken en appelen, bramen en duindoorn plukken. Lekker genieten in de vrije natuur.
Tja had ik maar niet voor 180 euro moeten bellen met Frutsje Friemeltje.
Ik beloof dan ook plechtig dat ik nooit meer probeer tiende beller te worden. Dan kan ik over twee maanden zalm eten.

Assepoester

De troonrede

Landgenoten,

Het is een bijzonder merkwaardig jaar geweest. Zoewel politiek als maatschappelijk.
De kleinste partij van de regering laat kabinet Balkenende drie vallen en staat nu in de peilingen op 1 zetel. Dat betekent dus dat ik buiten het uitzoeken van mijn garderobe voor deze dag de afgelopen weken allemaal politici heb moeten ontvangen die allemaal behoefte hadden aan een borrel vanwege de politieke kater en wie mag het allemaal incasseren. MOI, koningin der Nederlanden. Ik ben dol op Willem-Alexander, dat weet iedereen; hij is mijn grote steun en toeverlaat sinds mijn geliefde echtgenoot naar de hemel is vertrokken. En ook Maxima draag ik op handen maar ik ben zo moe van al dat gekrakeel in Politiek Den Haag dat ik ditmaal JP heb gesommeerd om het schrijven van de troonrede zelf te mogen doen.
Ik gun Alex en Max net zo´n fijn familieleven zoals ik zelf heb mogen beleven, maar lang houd ik dit gedoe niet meer vol. Dus ik heb met Alex en Maxima afgesproken dat ik bij hen kom inwonen op Eikenhorst en fulltime oma van de twee kroonprinsesjes Alexia en Amalia word. Zodat Alex de onderhandelingen met die andere Alexander van D66 tot D2006 kan overnemen. De ex-minister van bestuurlijke vernieuwing en Koninkrijks Zaken zuigt alle energie die ik nog overheb weg uit mij zodat ik mij niet meer de bewaker van de monarchie voel maar een afgebluste kalkoen op de kerstdis. Eigenlijk ben ik heel boos op al die eenmansfracties die zoveel tijd en energie van mij vragen omdat ze zelf de sociale vaadigheden missen om cohesie in de eigen partij te bewaren. Als Pim Fortuyn nog had geleefd was dit nooit gebeurd.
Al dat gedoe, ik kan er niet meer tegen.
Ik draag mijn kroon over op WA en ga met Alexia naar Bambi kijken. Wat mij dan gelijk weer doet denken aan mijn dierbare vader die het liefste jaagde in de vrije natuur. Maar noch mijn vader, noch moeder, noch echtgenoot zijn er niet meer om mij wijze raad te geven en ik mis de energie om weer tegengas te geven.
De monarchie is de afgelopen weken hevig op de proef gesteld door de uitspraken van minister Donner die hier de Sharia in wil voeren. U wilt toch zeker een koningin met een kroon in plaats van een hoofddoek? Maar aan U wordt niets gevraagd!
Ja straks mag u stemmen en dan hoop ik dat u rekening houdt met onze op christelijke leest geschoeide waarden en normen. Ik kan alleen maar bidden tot onze lieve Heer dat U, de Nederlandse bevolking, oog hebt voor detail en zich niet laat meevoeren met de waan van alledag. Alex kan dat veel beter oplossen dan ik, want hij is jong en energiek en ik ben op. Ik wist zelfs niet meer welke hoed ik had laten maken voor deze bijzonder treurige dag. Dus nu kom ik weer in alle bladen die mijn hoed bekritiseren en daarbij vermelden dat mijn robe er niet bij paste.
Nee, ik lever hierbij mijn nertsmantel en kroon in en ga straks domino spelen, scrabbelen, een puzzel maken van duizend stukjes als de meisjes slapen en aan het einde van de dag drink ik een Oranjebitter met mijn zoon en schoondochter.
Het moment waarop ik heb besloten om af te treden kent twee beslismomenten. De eerste was toen ik Alex en Max dolgelukkig de heuvels van Mongolie zag bestormen op raspaarden. Toen dacht ik, wanneer heb ik voor het laatst zo onbevangen gereden op mijn eigen paard Geert. Sorry, meneer Wilders maar mijn paard heette al zo voordat U in beeld kwam. De enige overeenkomst is dat mijn Geertje en U hetzelfde blonde haar hebben. Mijn paard is een echte Arabier. Ja, ik weet het; het klinkt dubbelzinnig, maar ik had Geertje, mijn Arabier al voor nine-eleven. Gekregen van mijn vader nog voordat iemand ooit van Al quaida had gehoord. Het tweede beslismoment kwam de afgelopen week toen die vreselijke CDA-minister met zijn onzalige plan kwam om de Sharia in te voeren. ´´Het moet toch niet gekker worden,´´ zei ik tegen Alex en Max.
´´Nooit tijdens ons leven,´´ zei Alex beslist. En toen wist ik het: Mijn dierbare zoon is klaar voor de troon. ´´Ben je er echt helemaal klaar voor?´´ vroeg ik hem.
Alex zei:´´ Mam, ik offer alles op voor het vaderland.´´
En dus hebben we met zijn drieeen eerst gehuild en toen gebrainstormd over hoe wij dit aan U gingen meedelen.
´´Tijdens de troonrede mam, dan bindt Pechtold in, schrikt Donner Kebab zich zo rot dat hij naarstig op zoek gaat naar een andere baan. Want onder mijn bewind krijgt hij geen hand meer op elkaar. Maxima en ik gaan de monarchie zo verschrikkelijk veel nieuw leven in blazen, dat zelfs Wouter Bos mij met U aan gaat spreken.´´
Toen wist ik het: mijn keuze is definitief. Ik draag het stokje over aan Alexander en Maxima, waarvan ik weet dat U haar op handen draagt.´´
Landgenoten, ik dank u voor uw steun in al die jaren en ik wens u een gezegende toekomst.
God zij met U. Amen. ´´

De boodschappentas

De boodschappentas

Allereerst bedank ik jullie voor het commentaar.
Echter iedereen die mij kent weet dat ik mij door niemand laat vertellen wat ik MOET doen. Ik moet namelijk helemaal niets, behalve proberen een goed en eerlijk mens te zijn. Dit naar aanleiding van het negatieve commentaar op deze site.
Verder gaan we vandaag een spelletje doen. Het kost jullie maar vijf minuten en dan weten jullie precies wat ik bedoel met de boodschappentas. Loop eens door je huis en tel hoeveel plastic boodschappentassen je tegenkomt. Wedden dat het er meer zijn dan het aantal huisvuilzakken die je in huis hebt!
Kortom, ik lag vanmorgen tijdens het boodschappen doen weer eens in een deuk toen we weer zonder tas de Spa Rood kochten. Dan maar WEER een tasje van 10 eurocent terwijl we thuis struikelen over de hoeveelheid tasjes van Lidl, Digros, Aldi, C1000 en Appie. Het is een signaal dat we niet erg milieubewust bezig zijn.
Milieu als item is trouwens toch uit. De sharia is in.
Minister Donner vindt het juist als de sharia hier wordt ingevoerd wanneer tweederde van de bevolking dat wil. Dus als ik Donner Kebab goed begrijp vindt hij het prima dat de allochtonen zich flink vermeerderen met minimaal elf kinderen per gezin. Dan zijn we inderdaad over een x-aantal jaren een moslimstaat. De sharia invoeren! Wat een belediging voor onze nationalteit, onze monarchie, onze democratie.
Hoe haalt die Donner Kebab het in zijn bebrilde kop.
Wegwezen met die man. Weg ermee. Opzouten.
Ik ben benieuwd wat Koningin Beatrix en onze kroonprins hiervan vinden en of Beatrix er iets van mag zeggen tijdens de troonrede aanstaande dinsdag.
Is er misschien een partij die de Chinese bevolkingspolitiek op allochtonen wil invoeren: Maximaal een kind per Islamitisch gezin en anders intrekken van de kinderbijslag. Ik denk even aan de man met dathaar.
Ook zo'n godspe: Geert moet zijn eigen beveiliging tijdens verkiezingsbijeenkomsten in het land zelf betalen van dit kabinet. Dus bedreigingen aan zijn adres vanuit de Moslimhoek worden door JP en Donner ook nog eens beloond. Gedverdemme! Wat een gejanpeter ofwel wat een gekloot.
Velen zijn het weer niet met mij eens want de Telegraaf kopte vanmorgen dat de meerderheid van de kiezers toch liever JP heeft als Premier dan Wouter Bos.
Nou ik moet ze beiden niet.
Van mij mag Rita Verdonk de eerste vrouwelijke premier van Nederland worden: direct en een uitstraling waarbij Miss Holland verbleekt.
En dan tip ik hierbij ook nog even de remix van Die Sonne van Rammstein die deze maand is getransformeerd tot Hitler. Waarmee Rammstein voor eens en altijd een einde wil maken aan het feit dat ze altijd in de Nazihoek worden gezet. Het lied Hitler, te downloaden op Limewire, is namelijk een grote verontschuldiging en schaamte voor Hitlers wens van Een Groot Germaans Rijk.
Nu dat waren dan weer mijn beschouwingen van deze dag.
I wish you all good night and sweet dreams

Assepoester

''Doe mij OOK maar een emmer''

Lieve lezers,

Het is net alsof ik in een aflevering van Debiteuren/crediteuren van Jiskefet zit.
Ik lag te woelen en te walen in bed want de puinhoop in mijn huis zoals die was achter gebleven toen ik naar de detox moest, was een nog grotere puinhoop dan voor vertrek.
Kimi en Schumi, mijn twee kleine poesjes, hebben uit eenzaamheid en baldadigheid alles omver getrokken wat rechtop stond. Er moest worden opgeruimd en gesopt.
Toen ik zondagochtend mijn voordeur opende, struikelde ik eerst over de stront en pies van die mormels want uit protest gingen ze gewoon niet op de kattenbak.
Mijn o zo dierbare schaakstukken van al mijn schaakspellen (ik ben een fanatiek schaker en verzamel schaakborden) lagen her en der, onder stoelen en banken en sommigen waren gebroken.
Alleen de grote vissenkom die ik heb gevuld met rotsplantjes en varens en het aquarium met mijn drie Shubunkin (Japanse goudvissen)(o wat toepasselijk) stonden nog overeind. Een hint van Kimi en schumi dat de Vissenkom in mijn huis altijd voor mij klaar staat? De rest van de planten was omgegooid of uitgegraven.
Hysterisch huilend zat ik op de bank met een kop cappuchino (de wijn was uiteraard weggehaald door de housekeeper) en ik zag geen begin van het einde van de rotzooi.
Waar te beginnen met puinruimen?
Een voordeel van weer thuiszijn was er dan weer wel. Ik kon weer beschikken over mijn vaste telefoon ipv een mobiel zonder beltegoed.
Ik heb dus Reneetje gebeld met wie het gelukkig weer aan is. En die kwam onmiddellijk uit Noordwijk racen om samen puin te ruimen.
Na drie kwartier jankend in zijn armen te hebben gelegen, zijn we samen gaan soppen.
En opeens hoor ik uit de douche kotsgeluiden komen. Ook daar waren de katten op bezoek geweest, zal ik maar zeggen. "Doe mij ook maar een emmer," hoorde ik Reneetje zeggen. En blurp
de Senseo lag ook in de douche. Enfin na het kotsen de douchespuit erop met flink veel sop en schrobben maar. Er was dan eigenlijk een emmer voor nodig maar de poepklus was geklaard.
En daarna met rode ogen van het gekots hebben we beiden brak naar de grandprix van Monza gekeken. Uiteraard wederom gewonnen door Der Schumi die na de race zijn afscheid aankondigde. Jesu., wederom janken. Wat heb ik toch met die Duitser?
sÁvonds thuis in het prachtige romantische Noordwijk printte Reneetje een aantal foto's van Schumi uit die vandaag voorzien zijn van een fotolijst en dus prominent naast Till Lindeman van Rammstein hangen. Een kijkje op de Ferrarisite leerde ons nl dat de officiele poster 90 euro kost en dat is natuurlijk Wahnsinn. Dan maar creatief met internet en fotopapier en je creeert je eigen posters.
Gelukkig had ik al de officiele Ferrari-auto van Schumi op schaalmodel prominent op de tv staan, alsook de officiele Ferraritrui en poloshirts.
Gekocht in tijden dat Schumi pas bij Ferrari reed en de fangadgets nog betaalbaar waren.
Goed nieuws is dat Michaels grootste concurrent Kimi Raikonen, nu rijdend voor de McLarenMercedesstal, volgend jaar de plaats van Schumi overneemt want hij heeft voor drie jaar bij Ferrari getekend vanaf volgend seizoen.
Heerlijk, dan is de twist tussen Moi en Reneetje die fan is van Raikonen en Mercedes ook voorbij en kunnen we gewoon gezamenlijk juichen als Ferrari wederom volgend jaar de titel gaat binnenhalen. Met in de hoofdrol Kimi.
Verder hebben we vandaag stad en land afgelopen op zoek naar de eigen CD van Rammsteins meestergitarist die naast Rammstein een eigen band heeft geformeerd onder de naam Pilgrim Management. Op zoek dus naar de CD Emigrate. Helaas nog niet te koop maar een voorproefje is te vinden op de Rammsteinsite en ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat deze CD verdacht veel op Metallica's Master of Puppets lijkt. Dan komt er deze maand ook nog een nieuwe RammsteinDVD uit, dus Gouden Tijden breken op dat vlak aan.
Dan nog een geval van typisch pech. Gisteravond stonden we oog in oog met twee prachtige reeen en stond de camera niet op scherp. Vandaag stond die van Rene op scherp (mijn accu was natuurlijk weer eens leeg) maar geen ree te bekennen bij de Witte Raaf.
Ach morgen is er weer een avond en hebben we vast wel weer geluk want er zijn weinig dingen mooier dan herten in het wild. Beter een hert in het wild dan een biefstuk op mijn bord, zal ik maar zeggen.
De emmer is trouwens een multifunctioneel gebruiksvoorwerp want van de week nemen we de emmer mee (ja hij is ontsmet) om de bramen, bosbessen en duindoorn in te verzamelen want we gaan weer lekker kokkerellen met fruit uit de natuur.
Dan nog een mededeling over het gebruik van mijn weblog.
Deze weblog is van mij. Ik bepaal wat er op komt of iemand nu een goed of slecht woord over heeft voor mijn stukjes. Als de bijdragen alleen maar positief zouden zijn, is dat een ontkenning van de waarheid en kan ik mijn weblog net zo goed aan de wilgen hangen.
Een weblog is een soort dagboek en daarin spiegel je het leven in het algemeen ook niet mooier voor dan het is. Dus wat voor nieuws ik ook te melden heb, goed of slecht: ik bepaal wat ik schrijf en dan leest diegene die de waarheid niet kan verdragen mijn stukjes toch niet.
Dit naar aanleiding van enige kritiek.
Nu DAAR lig ik niet wakker van.
Wish you all sweet dreams!

Assepoester

Doe mij maar een emmer

Lieve lezers,

Soapie a la casa del Barbieros Astrida is weer thuis uit de kliniek.
Ik ben gevlucht voor Holle Bolle Gijs die zijn gevulde koeken belangrijker vindt dan het uitdelen van medicijnen aan zijn patienten. Ik kreeg de door de dokter voorgeschreven medicijnen niet op tijd ook al had ik ze nodig en heb ik er zelfs eerst vriendelijk om gevraagd. Ik heb voor het eerst van mijn leven een insult gehad en de medicijnen op tijd innemen luistert dus heel nauw.
Maar dat geldt niet voor Holle Bolle Gijs die een vreselijke hekel aan mij heeft omdat ik gewoon zeg wat ik denk en dat vindt hij niet leuk.
Hij was de boel dus aan het traineren, aan het sarren en ging op de medicijnentijd uitgebreid koffiedrinken in onze huiskamer en zei dat ik maar een half uurtje geduld moest hebben. Dus sprong ik werkelijk uit mijn vel en heb hem flink de waarheid gezegd nl dat hij een ontzettend volgevreten varken is die niet eens onthoudt wat hij opschrijft tijdens de ''therapeutische besprekingen'' en rustig de volgende dag om dezelfde veelal overbodige informatie vraagt. Hij stelt altijd onbelangrijke vragen en is zo traag als een opgedroogde drol die je kont niet uit wil of netter uitgedrukt als dikke stront door een trechter.
Enfin, ik heb dus mijn spullen gepakt, bed afgehaald zodat de kamer weer vrij is voor een nieuwe patient en de taxi naar huis genomen. Want gelukkig had ik geld kunnen pinnen omdat we de dag ervoor gezellig met de stichting boodschappen waren doen in het dichtst bijzijnde winkelcentrumpje.
Daar was het wel lachen, gieren, brullen. Want tegenover de Appie zit de Drankenboer.
Ik zei dus tegen de begeleiding: ''Doe mij maar een emmer.''
''Een emmer?'' ''Ja een emmer vruchtenwijn,'' zei ik.
Mijn groepsgenoten lagen dubbel. Dus de hele dag viel het woord emmer.
Zeker toen we gingen eten en de disgenoot van Jeffrey en ik zat wederom twee borden stuk gekookt voer weg te werken en maakte smakkende geluidjes en zei steeds glunderend :'' Oh wat is dit lekker.''
Terwijl het eten op Parnassia niet te hachelen is. Na twee happen waren Jef en ik al klaar en lagen dubbel van het lachen toen onze disgenoot ook nog de weggegooide hamburgers uit de afvalbak ging opeten.
Alsof we echt in het gesticht zitten, riepen we in koor en de rest van de avond ging het over emmers en afvalbakken.
Ja zegt Jeffrey:''Ik had tenminste mijn kotsemmer al bij mij, daar gooide ik die hamburgers juist in.'' ''Nou mijn emmer staat naast mijn bed, daar gaan die twee happen vla straks ook vast in.'' En onze disgenoot maar smikkelen.
Om 21.00 uur zat hij alweer in de broodtrommel en at hele plakken kaas erbij uit het vuistje alsof hij in Frankrijk op vakantie was.
Niet te filmen.
Ik ben dus gevlucht. Mijn groepsgenoten en ik waren aan elkaar gehecht geraakt en huilden bij het afscheid tranen met tuiten.
En ach nu ben ik weer thuis en concentreer mij weer op de werkelijkheid: Een huilende Schumi die stopt met racen en een dode Steve Irwin die in zijn hart geraakt is door een pijlstaartrog. Een rotdag dus, maar mijn poesjes hebben weer gezelschap en Kayl zit alweer op de messenger en ik drink voortaan alleen nog vitaminedrank en ga nu echt mijn leven beteren.
Lieve mensen, ik sluit nu af en ga even met dochterlief mutsen en straks herten spotten.
Met dank aan Maarten ben ik weer thuis.
Ach de deur was nog niet eens open maar de begeleiding vergeet het ijzeren tuinhekje waar iedereen doorheen gaat die niet langs de vissenkom wil.
Wat is de vissenkom ofwel het aquarium, zullen jullie denken. De vissenkom is de glazen vitrine waarachter de verpleging het grootste gedeelte van de dag doorbrengt en ondertussen een oog houdt op alle patienten die vanuit hun slaapkamer in de kliniek allemaal via de vissenkom naar de keuken, woonkamer of het rookhol moeten.
Zoiets als Big Brother is whatching you. Nee dan is het thuis beter vertoeven. Dan maar zonder emmer.

brak

Lieve lezers,

Een tijdje niks geschreven. Reden hiervoor was heel eenvoudig: Ziek, ziek en ziek.
Liefdesverdriet waar ik verder niet op inga en mede daardoor doodziek.
De hele dag kotsen en diarree en koorts.
s´Nachts doe ik geen oog dicht, er komen weer spookbeelden op.
Omdat ik flink aan het minderen ben, ga ik weer dingen zien die er niet zijn. Zo zag ik Kayl huilen in mijn stoel op de slaapkamer terwijl het drie uur s´nachts was.
Heb dus weinig humor in mijn lijf en al helemaal geen zin in gezeik en gezeur van sommigen die hun kans zien nudat ik weer alleenstaand ben.
Laat mij eerst mijn verdriet en gemis verwerken, zonder te pushen, drammen, sarren en zeiken. Ik mis mijn grote liefde en ik wist niet dat je je daar letterlijk zo ziek door kan voelen.
Morgen zet ik een andere methode in; ik ga mijn spaargeld uitgeven: nieuwe kleding, nieuw kapsel en een wasmachine.
En een hopelijk positievere kijk op het leven.

Liefs,

Assepoester

Hide and seek

Lieve lezers,

Hide en seek ofwel verstoppertje spelen OF vinden wat je zoekt en zoeken wat je vindt of misschien wel wilt vinden. Dat is een goede vraag: Want wie wanhopig op zoek gaat naar iets (liefde, aandacht, werk, geld, geluk, hoop), vindt meestal niets. Dan is het zoeken naar een speld in een hooiberg. Dan kun je beter met een
metaaldetector op een nog onontgonnen bouwterrein staan, dan vind je misschien nog een kwartje uit de vorige eeuw.
Hide and seak; wie zich verstopt, wil toch meestal wel gevonden worden.
Er zijn weinig dingen vervelender dan dat je je zo goed hebt verstopt dat alle kinderen al buutvrij hebben geroepen en dan naar huis gaan om te eten en jij zo goed verstopt bent, dat niemand je vindt en dus zonder jou naar huis gaat.

In het echte leven, als huisje, het (geld)boompje, werk dus en of beestje gevonden zijn, verstopt men zich ook achter maskers en muren en zien we zelden de ware identiteit van iemand. Men lacht van buiten en huilt van binnen omdat ze nog steeds niet hebben gevonden wat ze ooit zochten of omdat ze iets gevonden hebben wat ze niet zochten.

Men verbergt zich achter lagen make-up, leuke mopjes, een nieuw kapsel, een nieuw interieur, een nieuwe auto en ligt passief op de bank te kijken naar het zoveelste make-over programma. Terwijl echt geluk toch echt van binnenuit komt.
Je koesteren in anderen van wie je houdt, die echt iets voor je betekenen.
En soms komt dan de werkelijke aandacht en liefde uit de hoek van diegene van wie je het totaal niet had verwacht. Omdat je eigenlijk niets meer verwacht dan de dagelijkse tredmolen van werk en ambitie, de uiterlijke schijn van materiele rijkdommen en de real-lifesoaps van omhoog gevallen sterren die zonder die enorme laag make-up totaal niets voorstellen. Emotie-tv over anderen met wie je geen reet te maken hebt en in het dagelijks leven ook niets te maken zou willen hebben.
Een vervanging voor het verbergen van je eigen emoties en kijken naar het leed van anderen: Ooit begonnen met Caroline Tensen met ´´het spijt me´´.
Een ruzie met vrienden en familie bij leggen, doe je niet op televisie, trouwen ook niet, alsmede het heropvoeden van je kinderen, het aanleggen van een nieuwe tuin of nog erger het lief (brr)en leed (welverdiend!!!) van omhooggevallen nietsnutten als Leontine Borsato (die van de bordjes bij het Rad van Fortuyn), de krokodillentranen van Rachel Hazes of die achterlijke strijd tussen Katja en Bridget. Laat Katja een sexclub beginnen voor alcoholisten en Bridget in het dierenasiel werken; laat Wendy van Dijk haar kinderen opvoeden in plaats van met die A.erikaanse kop de ontrouw van Chris Zeegers uit te buiten. En laat ons verder bespaard van Big Brother de zoveelste blijven.
Natuurlijk zet ik de televisie wel uit, maar die andere 100.000-den met zijn allen niet.
Kortom emoties beleef je in je eigen huis met je verloofde, vrienden of familie, maar NIET op televisie.
Verschuil je niet achter dat masker en zeg eens iets aardigs tegen de mensen van wie je houdt, zolang dat kan.

Assepoester

In het midden van de moeilijkheid, ligt de grootste kans

Lieve lezers,

De reacties op deze site stromen binnen. Rene, die ook een eigen site heeft ``Kijk mee met Rene´´ en ikzelve zijn makkelijk op te googlen. Toets je taal of/ en humor in, krijg je mijn site in de top tien en ook Rene´s site, die ik eigenlijk schrijf,
staat genoteerd met de tekst: Ik ben een loel.
Nou is hij de liefste loel die ik ken, maar wie maakt er nou een website met de tekst ´´Kijk mee met Rene´´ als je niet gelinked dan wel opgegoogled wil worden. Hij heeft de website dan ook voor mij gemaakt en wil dat ik zijn enige lezer ben. Jammer Reneetje, je bent voor heel Nederland te vinden, dankzij de joegoslaaf en mijn gevoel voor humor. Maar troost je de lijst met topsites en blogs verandert met de dag, dus wie weet liggen we alweer uit de top tien.
Zo is het ook met het nieuws: Dan is het HET nieuws van de dag, morgen kattenbakvulling en is de werkelijkheid ofwel de waan van de dag verschoven naar iets anders.
Het nieuws van vandaag is natuurlijk het staakt het vuren in Libanon, maar niet nadat Hezebollah er voor 07.00 uur vanmorgen toen het staakt het vuren officieel inging nog eventjes 250 Katoesja´s op Israel afvuurde en Isrsaelische militairen de strategische grens, De Litanirivier op 30 kilometer afstand van de Israelsische grens, bezetten. Het is allemaal vreselijk wat daar gebeurt, maar ik begin dat gesodemieter in het Midden-Oosten gewoon zat te worden.
Belangrijker vind ik het hoe het met El Commandante gaat. Voorlopig heeft Raoul de touwtjes zeer stevig in handen en liet Fidel Castro gisteren, op zijn 80-ste verjaardag vier foto´s en commentaar in de staatkrant plaatsen om de hardnekkige geruchtenstroom dat hij al overleden zou zijn, de kop in te drukken.
Verder ben ik buitengewoon chagrijnig omdat ik vanmorgen niet gewoon natgeregend ben maar bijna het riool ingespoeld en toen ik dan eindelijk thuiskwam, trof ik benedenbuurvrouw of ik mijn handdoek van de waslijn wilde verwijderen omdat het zo druppelde naar beneden. ?????????????????????? Alsof die paar druppels van mijn kletsnat geregende handdruk haar balkon natter maken dan die stortbuien.
Maar goed, heb de handdoek braaf verwijderd en hoop dat de regenpijp haar balkon zo overstroomt dat de brandweer nodig is om haar huiskamer leeg te pompen. Wat een gezeik!
Kortom, ik ben chagrijnig.
Wie vrolijkt mij op?

Assepoester

the only way is up ipv the line is up. Toch????

Lieve Lezers,

Depressie komt op elke leeftijd voor. Zelf ben ik kenner, geen medicijn helpt.
The onlyway is up, zei mijn jeugdvriend, maar die lijn zie ik niet. slecht geslapen, mede door de poesjes en mijn demente kat. Toen ik om 02.00 uur een shaggie opstak en nog een glas nam, zat Isis (mijn noorse boskat) in bevroren toestand voor een beeldloos scherm. Ze zit 23 uur per dag tv te kijken. Ik niet, alleen The Bold en het journaal. Maar oke, Ik ben de rotste niet en zette de tv aan, geluid op zero.
Eurosport daarna Animal planet want om 04.00 uur sliep ik nog niet.
Isis laten inslapen is de makkelijkste weg, maar ze doet niemand kwaad en likt zelfs de tweeling Kimi en Schumi schoon.
Dus afwachten maar hoe haar dementie zich ontwikkeld. Mijn eerste poes heette gewoon poes, boerderijkat uit Ter aar en werd na tien jaar dement EN agressief. Ik kwam terug van een perslunch met burgemeester en wethouders en trof mijn moeder aan met een theedoek in haar handen om Poes bij een nog kleine Kayleigh weg te houden. Poes wilde mijn baby en moeder eens flink te grazen nemen. Ik heb geen moment getwijfeld: tuinhandschoenen aan, Poes bij zijn lurven gepakt, in de poezenmand gestopt en linea recta naar de dierenarts.
Het duurde tien minuten na de spuit voordat ze niet meer ademde, Die minuten leken uren, ik zat met haar in de wachtkamer op schoot, te janken als een klein kind. Nu weer dus.
Ik laat Isis niet inslapen zolang ze tv kijkt, pas als ze echt agressief wordt.
En ik hoop dat dat nog lang duurt.
Oke, The line is up, verkeerd geciteerd volgens Pat, maar dat is dus nu hersteld, ik was dan ook koortserig en grieperig en ik bewaar geen chatteksten.
The only way is up is up, griep is weg en dat katterige gevoel straks ook.
Thanks for the back up.

Assepoester

you´re the four seasons of my life

Lieve Lezers,

Op verzoek van Gooffie en Kayleigh is de inhoud van deze column weggeveegd en schrijf ik maar een nieuwe omdat de titel zo mooi is.
Ik mag er hopelijk wel een ding over zeggen, Goof?
Ook al sign je nooit in, je ziet dat ook via messenger de teksten en verzoeken voor deze column binnen komen en dat als ik de redelijkheid van een vraag, verzoek inzie er ook nog mee accoord ga. Ik ben blij dat het zich allemaal ten positieve heeft gekeerd en daarmee heb ik mijn zegje gehad en Kayl en jij ook.
´´You´re the four seasons of my life´´ is een echte UB40 knaller, die ik desnoods tien keer achter elkaar op DVD zie en gaat uiteraard over de liefde van je leven.
Het moouiste fragment draai ik altijd op hoog decibellenniveau omdat dan die zwarte rastafari de microfoon grijpt en trots als een pauw langs de tweeling loopt.
´´There´s only logical, that´s natural,´´ whaha. De fans slopen bijna het dak bij deze actie van rastafari, met dreadlocks tot op zijn achterwerk.
Ik zou deze cute guy weleens een Cubaanse Margharita willen tracteren en met hem willen praten hoe zij als werklozen het zover hebben geschopt dat de Un-enployementbank 20 uitkeringen kon stoppen. Want aan een basgitarist, gitarist en zanger/drummer doet UB40 niet. Er staat gewoon een heel orkest werklozen die dankzij de schrijvende tweeling nooit meer bij de Soos hoeven aan te kloppen. En dat is volgens mij een nominatie voor de Nobelprijs van de vrede.
Ik denk dat deze cute guy het liefst onder de lakens kruipt, samen met mij, zijn margharita naar binnen klokt en zegt ´´ Can I have another please.``
Zonder liefde en aandacht gaat een mens dood van binnen en uiteindelijk van buiten.
Gelukkig heb ik mijn grote liefde en die werkt zich tepletter.
En ik ben ziek, heb de griep en duik zo mijn bed weer in.

Liefs Assepoester

Van uitstel komt afstel

lieve lezers,

De meeste spreekwoorden die ik voor deze column gebruik, komen gewoon uit het hoofd van mijzelf of kennissen- Maar ik heb ook een ECHT spreekwoordenboek waarin 10.000 spreekwoorden en gezegdes staan. Fascinerend. Zeker tijdens de busrit van Noordwijk naar Den Haag Centraal die gisteren vanwege de Duynrelroeristen ruim een half uur langer duurde dan normaal. Tijdens die klotebusrit pakte ik het spreekwoordenboek erbij en constateerde dat Nederlands vermakelijk is en hoe tegenstrijdig spreekwoorden kunnen zijn.
Ik noteerde van ``afstel komt uitstel``, dat wil zeggen: Doe je het vandaag niet, dan voorlopig niet of nooit. Op dezelfde pagina staat het spreekwoord ``Uitstel is nog geen afstel``, wat inhoudt dat ´´al stelt men een bepaald karwei steeds uit, dan betekent het nog niet, dat het uiteindelijk niet wordt afgemaakt.´´
Dus lieve mensen: als men je ergens naartoe wil pushen en zegt van uitstel komt afstel dan heb je alvast het tegenantwoord: Uitstel is nog geen afstel.
Ik zat dus te bladeren bij de spreekwoorden met een A: Niet gelezen, wel gedacht: ´´Al draagt een aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding.``
Wel las ik het volgende banale spreekwoord:´´ Een AAP wil met iedereen gekken, maar zelf kan hij zijn AARS niet dekken.`` Hum, mwah, wat moet je hier nou mee: ´´Hij drijft de spot met de gebreken van een ander, maar heeft niet in de gaten dat hij zelf nog meer gebreken heeft dan de ander.´´
Haha, precies Lousewies!
Ik had haar al de bijnaam gegeven Lousewies de Laan uit. Wishfullthinking.
En het werkt: Lousewies is uitgepiest in Den Haag.
Gelukkig. En zo krijgt Alexander Pechtold toch nog zijn gelijk.

loon naar werken ofwel Racinglanguage van Olav Mol

Lieve Lezers,

Zoals de meeste van jullie wel weten, ben ik een echte grandprixfanaat en fan van Der Schumi. Vanmiddag was het weer ouderwets genieten, want er gebeurde zoveel dat zelfs commentator Olav Mol er in zijn enthousiasme een potje van maakte met zijn commentaar. Toen de wagen van Kimi Raikonen er door een crash met Vitantonio Luizzi werd opgetakeld, riep hij dat de wagen van Alonso in de steigers ging, terwijl Alonso dankzij Kimi´ crash vooraan reed uit de spray van de andere bolides, want het was nat op de Hungaroring. Olav roept altijd bizar. Volgens hem is alles bizar wat er tijdens de race gebeurt dus het aantal keren dat onze Olav het woord bizar bezigde, heb ik dit keer niet geturfd.
Luisteren naar Olav is een genot op zichzich omdat hij in tegenstelling tot tenniscommentator Marcella Mesker, die op grafstem tenniswedstrijden verslaat, enthousiaster is dan de coureurs zelf.
Ook komt tijdens iedere grandprix een aantal keren ''Hij is het bokje''?????? uit zijn mond, dus ook dat is normaal voor Olavs doen. En wie waren er dit keer allemaal het bokje? Schumi dus, die twee ronden ! voor het einde vanaf P2 (ook zo´n Olav term zeg dan plaats 2 ipv p2) met een kapotte voorwielophanging de pitbox inreed. Kimi Raikonen dus die voor de derde keer vanaf pole vertrok en WEER de finish niet haalde. Hoewel Schumacherfan vond ik dit heel zielig voor hem, want het is weliswaar een norse ijskoude (cool iced man, volgens Olav) maar een heel goede coureur. Maar het grootste bokje van allemaal was Alonso, de driftige Spanjaard (rood, geel, rood) die door een fout van zijn monteurs de baan afvloog. Als het aan Alonso ligt, die voor intermediates (goed voor een halfnat wegdek)de pits inkwam, zal de monteur die de moer aan het rechterachterwiel niet goed vastdraaide de volgende race zijn monteur niet meer zijn. In de close-up van de flinke schuiver die Alonso maakte, was de wegvliegende moer en de band die er door de hoge snelheid afknalde, erg goed te zien.
Goed terug naar Olavs verwarde commentaar. "Heroisch, waanzinnig, debiel (????)," riep hij bij het zoveelste incident op de baan.
"De stier is los," schreeuwde hij enthousiast over Alonso, enkele ronden na de start. Goh, ik dacht dat coureurs stoere mannen waren maar het blijken bokjes en stieren.
"Hij moet dit, hij moet dat, hij moet zus, hij moet zo, hij moet niks, hij moet gas geven".Ja, Olav daarom rijden die stoere binken 70 keer hetzelfde rondje: om gas te geven en niet om in hun neus te peuteren wat mij trouwens bijzonder lastig lijkt met zo'n vizier voor je snuffert en ze rijden ook niet omdat Hongarije zo mooi is. "Dit is loon naar werken," riep hij drie ronden voor het einde over Schumacher die jaarlijks 40 miljoen dollar verdiend. Na dat gezegd hebbende, brak de voorwielophanging af en werd er niet meer gewerkt, maar gehuild in het Ferrarihome. Ja, Olav, we zeggen het maar alvast voordat jij het de volgende grandprix gaat zeggen: het is winnen of verliezen, een medaille heeft twee kanten, het kan vriezen of dooien. Het dolst maakte hij het om te zeggen "het hagelde grote korrels Venz". Olav er zitten toch geen kleuters te kijken? Zij eten Venz. Olav het regende op de Hungaroring: het ging over slicks, intermediates en full wettires en wie op het juiste moment dus de juiste banden onder zijn bolide had. Niet om hagelslag! Maar goed: Olav heeft ons weer een genoeglijke middag bezorgd met zijn loon naar werken. Olav, dank je wel. Enthousiasme is de grootste spirit en de foutjes zijn je vergeven.

Jij bent een loel, jij niet werken, jij regelen

Beste lezers,

Weer geen spreekwoord maar een citaat vanaf de werkvloer.
Mijn verloofde is voorman in een fabriek die luchtkanalen maakt (goh interessant, vertel, vertel Assepoester). En omdat dat bedrijf altijd voor een dubbeltje op de eerste rang wil zitten, heeft men een voorman en een paar vaste medewerkers , voornamelijk slecht betaalde Polen en Joegoslaven. Nu werkt Reneetje ontzettend hard mee op de werkvloer omdat er te weinig mensen op de werkvloer zijn, maar hij hoort het werk te regelen. Dat hij dus de benen onder zijn lijf vandaan rent om de fouten van de Oost-blokkers goed te maken, hebben die lui niet eens door.
Van de week zegt dan ook zo'n Joegoslaaf: "Jij bent een loel, jij niet werken, jij regelen." Ik lag werkelijk onder tafel toen ik dit hoorde en dacht: dit kan ik gebruiken voor een nieuwe column. Als we de gedachtengang van onze Joegoslaaf doortrekken werkt half Nederland dus niet, werklozen niet meegerekend.
Immers: Iedereen die regelt, werkt niet. We sommen de regelaars even op: politici (die loelen maar wat), managers (die loelen de hele dag), bestuurders van onze economische concerns (loelen over hun salarisstrookjes), de mensen van de Sociale Dienst (controleren of er geen twee tandenborstels staan bij een alleenstaande uitkeringstrekker en loelen over stopzetting van de uitkering) en alle andere regelaars die ik niet ga noemen omdat dan de pagina vol is.
Er wordt heel wat afgeloeld in Nederland en dat is niet goed voor de economie.
Wie werken er dan wel? Bouwvakkers (die loelen niet, maar zingen mee met de gettoblaster die naast hun staat), brandweerlieden die moeten blussen, worden ze niet gealarmeerd dan loelen ze ook de hele dag in de kazerne over ringbaardjes, motoren en lekkere wijven, chirurgen (ook zij loelen wel, maar dat hoor je niet want je bent immers onder narcose), cassieres (die loelen de hele dag door met hun klanten, maar ze trekken wel de streepjescodes snel langs de decoder.
Wie loelt er eigenlijk niet, kun je beter vragen.
Soms gaan loelen en werken samen, soms ook niet.

Een man met een snor is een lor

Lieve Lezers,

Dit wordt voor de verandering vermoedelijk een behoorlijk platte column. Zo eentje waarvan Kaatje en GJ in een deuk liggen. Een man met een snor is een lor. Hoe verzin je het?
Ik niet, maar mijn (eerste) ex-schoonmoeder wel. Mijn (eerste) ex-man had een snor en steevast als wij op bezoek kwamen bij zijn verschrikkelijke ouders zei stiefmoeder Anita dat tegen haar zoon. Hij had immers een snor. Anita was een bitch en is waarschijnlijk de enige moeder in Nederland die haar zoon voor zijn verjaardag een appel en een peer gaf, wel in een kokertje. Maar toch.
Ik moest hier weer aan terugdenken toen ik Boris Dittrich zag op televisie. Best een aantrekkelijke man om te zien voor een vrouw en vast ook voor homo's want hij is homo. Niks mis mee, maar waarom nou een ringbaardje? Mijn vorige ex, de vader van mijn kinderen, heeft ook al zo'n harig ding, maar die heeft hij al jaren. Hij was zijn tijd op de haarmode dus ver vooruit, verder heeft hij krullend haar tot over zijn schouders, wat de reden was waarom ik destijds op hem viel. Ik val namelijk op mannen met lang haar. Dwars als Tsjerk is, zal ik hem adviseren om dat beflapje, zoals mijn vader het noemt, af te scheren als hij zelf al niet op het idee komt.
Een goede vriend van mij, die ik maanden niet had gezien (moet kunnen in een goede vriendschap) zag er ook al heel anders uit dan de voorlaatste keer dat ik hem zag. Ik zeg ''Eef waarom heb jij nou ook al zo'n ringbaardje. Ik vind je veel knapper zonder.'' Hij is ook knap dus waarom zo'n mooi gezicht bedekken met haar. ''Nou wen er maar aan want anders val ik buiten de toom in het brandweerkorps."
Lijkt mij lastig zo'n harig geval in een persluchtmasker.
Nou moest ik om gynaecologische redenen onder het mes. Dus heb ik voor het eerst van mijn leven mijn doos, muts, voorbips geschoren. Op de detox waar ik ter voorbereiding op de operatie zat, zodat dr Haans geen alcoholdampen zou ruiken, zaten twee nymphomanes die s'nachts alle kamers afgingen waar de leuke mannen lagen (Guno en Kenneth hadden niks door, want op afspraak bleven de deuren op een kier. Ja mensen er wordt heel wat geneukt op de detox).
Het was mooi weer en we zaten in de tuin. Zegt de ene Nymf tegen mij: je hebt toch wel je muts geschoren he? Dat moet, maar na je operatie blijvebn scheren he! want een kale doos is in. Dat heet de Brazilian Wax." "Ja, Marijke, dat weet ik, ik lees ook de bladen."
De heren mengen zich nu ook in het gesprek: " Ja, wij hebben geen zin in flossen."
De jonge man die dat zei (45 ruim gepasseerd) had geen eens voortanden want die waren er door zijn langdurige alcohol- en drugsgebruik al uitgevallen.
Ik ben nogal tegendraads dus ik riep iets van Wie bepaalt dat eigenlijk dat wij vrouwen een kale doos moeten hebben, maar wij wel moeten zoenen met stoppels die onze wangen schraal maken zodat er liters hydraterende creme gesmeerd moet worden.?
"Wij mannen," riepen ze in koor.
Tja op de detox komen rare types
Dus in plaats van een schone doos is een kale doos dubbel half werk, zeg maar.