Beste lezers,
... en een goed gevulde tas. Nou dat kan je niet zeggen van dat stelletje idioten die de Vierdaagse van Nijmegen wilden lopen bij een temperatuurtje van 35, op sommige plekken zelfs 36 graden. Zonder genoeg te drinken, blikveld op oneindig en lopen maar, zeg maar: het tredmolensyndroom. En dan presteren ze het ook nog om te klagen over de organisatie die de wandelmars heeft afgelast. Kijk, als de wandelaars zelf niet in staat zijn om de enige juiste beslissing te nemen: nl blijven zitten op de camping, dan moet het verbod op wandelen van hogerhand worden opgelegd. De organisatie treft geen blaam. Mensen moeten hun eigen verantwoordelijkheden kennen. Dus ik zou tegen die 40.000 idioten willen zeggen: Ga naar je eigen dorp, pak je stappenteller en die stomme stokken en ga lopen zover als je kunt (en ook weer terug) en dan niet klagen over het feit dat niemand je wil reanimeren. Eigen schuld, dikke bult!!!! Totaal overbodig gejammer. Weten jullie waar je om moet jammeren? Over de regio-oorlog in het Midden-Oosten. En nee: wij sturen geen militairen maar humanitaire hulp.
Onze mannen zitten al in Congo en Afghanistan en die moeten straks allemaal psychische hulp.
En nee: wij (ik vooral) zitten niet te wachten op een onderbreking van het vakantiereces van Politiek Den Haag omdat die turbotrut van GroenSlinks dat wil. Ik zou zeggen Femke: pak het vliegtuig en ga naar Libanon om de mensen daar op te beuren. Dat hebben ze hard nodig.
Weet je, neem Lousewies ook mee, met wie je zo klef lichamelijk zat te friemelen tijdens het allerlaatste debat waarbij jullie JanPeter en zijn club wegstuurden.
Begrijp me niet verkeerd hoor: ik heb niets tegen klef friemelen in het algemeen. Ik doe het graag maar niet op televisie.
Goed, het weer dan. Nederland gaat gebukt onder de tweede hittegolf van juli. Je kunt klagen wat je wilt, maar daarmee gaat die zon niet minder schijnen. Wie werken MOET heeft pech.
Maar voor de werkenden een troost: Wie thuis zit, voelt zich ook ziek, zwak en misselijk.
Liggen, drinken (nee, niet kantelen) en veel fruit en verse groenten en SOEP eten. Voor de zouten die je er allemaal uitzweet. Een soepje doet wonderen.
Volgens Angel ben ik op te googlen. Wat betekent dat google bij het intypen van het woord taal of humor, vanzelf mijn site tipt. Zelf heb ik dat niet via googelen gevonden.
Maar wel vier keer commentaar op twee colums. Zelfs van een buitenstaander. Wat betekent dat mijn lezerskring uitwaaiert over de kennissenkring van mijn kennissen. Hopelijk bereikt dit een domino-effect, zodat straks half Nederland met taal en humor bezig is.
Ik kreeg zelfs post van ene Rene en NEE, hij is echt niet mijn Rene want die ligt nog steeds ziek in bed, te ziek om te computeren en ik fladder rond als Florence Nightingale met jawel...Soepjes.
Nou Rene, mister X, ik werd niet echt wijzer van je commentaar, maar bedankt voor je moeite om een reactie te geven. Misschien zou je de volgende keer ALS je weer reageert wat meer over jezelf kunnen vertellen. Wie weet krijgen we dan een levendige emailcorrespondentie.
Tja, het lijkt dan weer dat ik wat -ja zeg maar- gretig ben, maar zo bedoel ik het niet hoor.
Ik ben een kluizenaar en zie soms dagen geen mens. Mijn compu met mijn hotmailaccount en messenger is dan ook mijn Mekka. Oeps wat zeg ik nou.
Nou ja, mijn computer is mijn contact met de buitenwereld.
Morgen ga ik uitgebreid in op de turbotaal van onze msn-nende jeugd.
Ik verheug mij er nu al op.
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
2 opmerkingen:
SOEP MET BALLEN!
De soep wordt niet zo heet gegeten als ie opgediend wordt. Das gek: is je lichaam in de soep gedraaid, moet soep je weer op de been helpen.
Minister Bot was gisteren in de Tour. klinkende dialogen, maar niet heus, met Servais Knaven. Dat je kan fietsen en minister bent, betekent dus absoluut niet dat je ook leuk kijkvoer bent. Mart (ik wordt steeds dikker) Smeets: foutje bedankt. Dan had Ankie de dag ervoor meer te vertellen. Maar ja, je mag een gegeven paard niet in de bek kijken, ook niet op tevee.
Bot is nu weer in debat met de kamer: hallo Libanon is Flevoland niet! Zag nog een leuke reclame van een meubelzaak: de Tweede Kamer, een fractie anders. Net zoiets als de fritenboer de zijn zaak "haute friture" noemt. Humor ligt dus soms echt op straat.
Ons winkelcentrum is trouwens gesloten, vanwege gevaar voor neervallend glas door de hitte. Das wat anders dan vierkante wielen in de herfst bij de NS. Maar die zijn al jaren het spoor bijster.
Wist u trouwens dat Josias van Aartsen op het Binnenhof de bijnaam Il Capo had? Rijd je zo iemand aan, wordt je nog ontoerekeningsvatbaar (dubbele woordwaarde) verklaard ook? Zou Robert de Niro daarvan schrikken?
Over de doden niets dan goeds, maar ze worden in Den Haag wel heel apart omschreven (Bron: Groen-Geile Boelie):
*ze is een verdieping lagah gaan waune;
*he is peahmanent ondahgedauke;
*he heb een tuin op ze buik.
Gezond naar bed en morgen weer vroeg op. Carpe Diem en voor de vroege vissers: karper diem!
Ik had nooit gedacht dat ik ooit weer van mijn herpes zou genezen, ik heb sinds juli vorig jaar herpes, tot ik op een dag op internet op zoek ga naar iemand die een getuigenis aflegt over hoe Dr. Ogala hem helpt zijn herpes te genezen met zijn natuurlijke kruidengeneeskunde, ik was zo verrast toen ik de getuigenis zag, en ik moet ook contact opnemen met de kruidendokter (Dr Ogala) via zijn e-mail die de dame aanraadde aan iedereen die ook hulp nodig zou kunnen hebben. Ik ben deze man van harte dankbaar omdat hij mijn gezondheid heeft hersteld en mij weer een gelukkig mens heeft gemaakt. Iedereen die mogelijk met hetzelfde probleem wordt geconfronteerd, dient vriendelijk contact op te nemen met Dr Ogala via e-mail: ogalasolutiontemple@gmail.com of WhatsApp +2349123794867
Een reactie posten